26.耐えられないとき

昔から、なんでみんなはこうしないのか、と不満に思うことが多かった。

小学校の合奏で、周りのクラスメイトが下手で、しかも真面目に練習しないので、イライラした。全員分自分がやりたい。全員自分にならないかな、と考えたりした。

それに加えて、クラスメイトは20人で1クラスのかなり過疎地域に住んでいるもんだから、人との距離感を見誤った私は、人とわかり合う術を身につける前に孤立した。なんでみんなそんなに上手くやれてんだよ、ずるい。

と、思いながら個人の月間目標とかで「我慢する」とかって書いてた。自分の気持ちを押し殺したりしてた。そうしないとこの20人の中で生きていけないから。

今も絶賛イライラ中だ。疲れてるのにわざわざ会いに来てくれてる彼氏とえっちしたくて迫ったけど、応じてくれなくて、セックスしたいと直接言ってしまい、やんわり断られて、拗ねて泣いた。自己中も甚だしく、人の気持ちも分からなくて言ってからよくなかったと気づく。

もう25歳だぞ。いつまで引きずってんだ。そう思ったら悲しくなって泣けてきた。スマホの画面がぼやけている。

泣いている間もめんどくさがらずいてくれた。そんな優しさも嫌になる。彼の気持ちがわかんない。なんでこんな私と付き合ってくれてるんだろ。

自己中の寂しがり屋。人間不信かつ信じたら甘えすぎる。負担かなと思って返信頻度を遅らせようと考えるが、そうしているうちに、病んでしまう。もう別れてしまいたい。ほんとに人と関わるのが下手だ。もうお手上げだよ。

25年経っても全然成長してないような気がする。ずっと同じところでつまずく。相手を変えても、同じ問題に出会う。解決していない証拠だ。

それで、どう解決するか。あきれないでいてくれる彼に話すべきかな。怖いけど。でもなんか会いたくない。それはうそ。傷つきたくないだけだ。

あとはなんだろう。誰かに寂しさを埋めてもらおうとしてる自分がよくないのかな。性欲を満たしたいだけなのかな。と言うよりも、分かって欲しさがすごいのかな。自分がわかってればいいのにね。

まとまらないけど、自分のやり方が全てだと思わないほうがいい。いろんな人がいる。相手を変えようとしない。変わらない人は変わらない。いつか別れは来る。そんな感じでいようと思う。あと、すぐ終わらせたくならないようにもしたい。