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父を許せた日
心と体の癒し家うちむらあきこです🍀
父が鬱病と言われてから親子関係が悪化し
破談になったところまで前回書きました。
この投稿で終わるかな…
母よりも父の方が色々あったので
超大作になるかもしれません(笑)
里帰りにて事件は起きる
長男を出産し里帰りしました。
長男は立って抱っこしてないと泣く子で
しかも早産だった為まだ母乳を上手に飲めず
搾乳→授乳→寝かしつけ→搾乳
直に母乳をあげるより大変で
しかも呪いたいほど寝ない子でずっと泣いてました。
1日の睡眠時間が1時間半というのが
私の人生の最高記録です(笑)
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そんな最悪のコンディションだった為に
元々父が大嫌いだった私の態度は
益々尖ったものに…
本当に顔も見たくありませんでした。
この里帰り期間に
また父は大きな事をやらかしまして(笑)
母をものすごく怒らせる事をしました。
私は過去によそに女の人を作り
母を悲しませた過去の癒せなかった感情が
一緒に再燃してしまって
私の大切なお母さんをもう苦しませないで!!
とショートメールしたことがあります。
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同じ一つ屋根の下に暮らしているのに
顔も見たくなかったので
しかもLINEもブロックしていたので
そう全力で拒絶していたのです。
でもそれくらい
本当に本当に大嫌いだったんです。
2回目の里帰りはいよいよ実家を飛び出す
次男を出産してまた里帰りした私
言うまでもなく
まだ父のことを許せていませんでした。
病院から里帰りする夫の運転する車内で
本当に帰りたくなくて
帰りたくないと
泣いて夫を困らせました。
見兼ねた夫は自宅に連れて帰ってくれて
そんなに嫌ならヘルパーさん頼んで
家に居ても良いよと言ってくれましたが
やはり現実的な事を考えると無理で
仕方なく里帰りしたのです。
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でもちょっとした意見の食い違いで
私は父と大喧嘩してしまい
静養期間である床上げ前に
衝動的に実家から逃げ帰ってきてしまいました。
もう本当に頭に来て
顔も見たくない
金輪際関わりたくない
どうしてあんな人が父親なんだろう
恥ずかしい
自分の血が悍しい
そんなところまで落ちてしまいました。
両親を否定する事は自分を否定する事
私の半分は父の血で出来ています。
その父を否定する事は
引いては自分を否定する事になるのです。
でもそんな事
当時の私は知りませんでした。
ありがたいことに
この後私の人生を変える出逢いがあります。
人生を変えた勾玉セラピーとの出逢い
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2019年に私は勾玉セラピーに出逢いました。
(今は集合意識覚醒プログラムMAGATAMAという
名称に変更になっています)
"この世から消えてしまいたい"
そんなどん底まで落ちた私を救ってくれた
もうなくてはならない私の命綱です。
いつもどんな困難に直面しても
私は勾玉セラピーがあるから
なんとか乗り越えてこれました。
ターニングポイント
集合意識を使い始め
私の人生は180度変わりました。
友達がいない→友達が沢山
夫とイマイチ→心から愛せるように
ガミガミ母さん→子供を見守れるように
志事の収入は5倍以上
そしていよいよ
インナーチャイルドを外すタイミングが
やってきたのです。
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最初はお母さんでした。
お母さんとの事はこちらに書いてあるので
良かった読んで見てくださいね。
私は母に対して幼い頃に感じた
未昇華の感情を癒す事ができました。
父に対する未昇華な気持ちを手放すきっかけは
私の誕生日でした。
家族が私の誕生日に向けて
『お母さんを楽させてあげよう』と
部屋食の旅館に泊まろうと提案してくれました。
色々宿を探してみたのですが
なかなか予算と折り合いがつかず
(結局自分で宿を探していました、汗)
暖かくなったらキャンプでも行けばいいやと
諦めることに。
でもその時忘れていたある事を思い出したのです。
父がしてくれた事
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うちの父は年に2回
毎年家族旅行に連れて行ってくれました。
大人になってから分かったけれど
きちんとした旅館に家族で年に2回
(それも2泊以上の時も結構ありました)
泊まれるのってすごく恵まれていたんだなって。
正直なところ、私だったら
子供達がそんなに味の違いが分かるか謎だし
旅館のご飯にそんなにお金掛けたくないな(笑)
だから
小さい私に
それだけの豊かさを与えてくれていた事を
私は今なってようやく受け取れたのです。
ありがとう
お父さん
私には沢山の旅行の思い出があるよ。
そうそう私は旅先でも
お父さんにくっついて行って
男風呂に入っていたな…
やっぱり私はお父さんが大好きだったんだ。
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そしてもう一つ
母になって気づいた事が。
父は写真を撮るのが大好きで
私の成長を沢山写真に収めてくれました。
実家に帰るとアルバムがぎっしり
今では孫の写真を一生懸命撮っています。
私は面倒くさがりなので
写真はスマホだし
むしろプリントもしない
アルバムに収めるなんて到底無理。
子供達のアルバムも何年前から止まってるか…
しかも写真ってプリントするのも
枚数によってはお値段も馬鹿になりません。
そこを惜しまずに私の成長を
毎年、いや、毎シーズン写真に収めてくれた事が
本当にありがたいなって。
私にはできないなって
素直にそう思うのです。
こう振り返ってみると
私はとても愛されていたのだと
父の愛を受け取る事ができたのです。
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罪悪感を手放す
父には沢山酷いことを言いました。
沢山酷い態度を取ってきました。
申し訳なくて
罪悪感でいっぱいになりました。
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でもこの〈罪悪感〉を持ったまま
父に接しても良くない事は
十分に知っていました。
感情がとてつもないパワーを持っています。
〈統合〉という秘技を使って
感情を昇華させる事で
父にも良い影響を与えてあげられると
集合意識覚醒プログラムMAGATAMAで学び
色んな体感を経て確信していましたから
たくさん たくさん
父への〈罪悪感〉を
統合しました。
そしてその罪悪感を統合した結果
父と母と私の家族LINEグループを作り
子供達の写真を共有するようになったり
志事で忙しい私の代わりに
子供達を迎えに行ってもらえるようになったり
実家に行く機会も増え
先日の父の誕生日には
アルバムと写真立てをプレゼントし
幸せなひとときを過ごすことができました。
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父を許せたからでしょうか…
私はもっと もっと
自分を深いところで愛せている感覚があります。
これが自分の命を肯定する事なのかな。
あなたはご両親を許して愛していますか?
一緒に居られる日は
そう長くはないのかもしれません。
だとしたら、1日でも早く
あなたの命を繋いでくださったご両親に
心からありがとうと言ってあげてほしい。
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あなたは一人では
大きくなる事ができませんでした。
あなたが立派な大人になれたのは
間違いなくご両親の支えがあります。
そこを思い出してあげてほしいなと
私は切に願います。
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