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父が大嫌いだったワタシ
心と体の癒し家うちむらあきこです🍀
宇宙元旦の春分の日
今日は初めて父の事を書いてみようと思います。
私は父が大嫌いでした。
一緒に居るのも嫌で
連絡が来るのさえ嫌
LINEやFacebookをブロックする程
でも私は自分のインナーチャイルドと
こつこつ向き合った結果
父を許し愛する事ができるようになったのです。
父が難病指定されている病に…
高校2年生くらいだったでしょうか
父が仕事を休みがちになったのは。
金融機関で仕事をしていた父は
忙しい時は午前様
いつもパリッとスーツを着こなし
私の自慢の父でした。
帰宅するとその父がパジャマ姿でいる
不思議な光景でした。
その光景が段々と増えて
ついに長期休暇を取ることに。
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当時父は色んな精密検査を受けており
どんな検査を受けても異常なし
なかなか病名もつかず
(病名が分かると意外と安心するのですよね)
精神的なものだろうと
心療内科も受診することになりました。
心療内科では
『鬱病です』
と告げられたようで
両親は高校3年生になった娘に
きちんと病状を説明してくれました。
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私は小さい頃からお父さん子で
一緒に寝るのも父
お風呂に入るのも父
本当にお父さんが大好きでした。
だから私はきっと傷ついたのだと思います。
大好きな父
仕事をバリバリして自慢の父
そんなお父さんがまさか鬱になるなんて…
受け入れたくなかったのです。
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私が先に心の扉を閉ざしてしまったのでしょう。
父も鬱と言われてましたし
気持ちのゆとりはなかったと思います。
だんだん父娘の溝は深まっていきました。
父に話しかけられると鬱陶しく思い
私は素っ気ない態度を取りました
父が私のご機嫌を伺うように接するのが
また癇に障ってしまい
私の態度は辛辣なものに…
今でも忘れはしません
ちょっとした小競り合いから取っ組み合いになり
しまいには
心が弱いから鬱になんてなるんだ
お父さんは病気に負けたんだ
そんな取り返しのつかない
酷いことまで言ってしまったのです。
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ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい…
深く父を傷つけたのは
父の顔を見てすぐに分かりました。
でも私も傷ついていたから
相手を傷つける事でしか自分を守れませんでした。
私まで壊れてしまいそうだったから。
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その後、良い先生に出逢う事ができ
父は国に難病指定された
とある病気であった事が判明しました。
鬱じゃなかった…
私はなんて酷いことを言ってしまったんだ。
その時も後悔の念に襲われましたが
素直になれず、謝れなかったのです。
ずっと埋まらない父娘の溝
難病と判明しても
そんなすぐに私の気持ちを切り替えることは
不可能でした。
しかも過去に父がよそに女の人を作って
母を悲しませたことが
なぜかそのタイミングで私の中で再燃してしまい
猛烈に父を嫌いになっていました。
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就職して社会人になった私ですが
相変わらず父に対して心を閉ざし
最低限の会話を交わす程度。
24歳でプロポーズされ、彼が挨拶に来た時
父は結婚に対して少し干渉してきたのです。
それが彼は嫌だったのだと思います。
今思えば、娘を想う父が娘の結婚にあたり
実家の近くに住んでくれたら嬉しいというのは
些細な願いだったのではと。
彼は父に対して否定的な発言をするように…
私もざわざわしたのですが
当時全身全霊で愛していた人ですから
彼の肩を持ったわけです。
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結果彼とは破談になりました。
もちろん父が原因ではありません。
また別の機会に書きますが
私のこじらせ体質が原因でした。
でもまたしてもその時、私は
自分が痛みに耐え切れず
父のせいにしたのです。
お父さんのせいで彼と別れた
お父さんがあんな事言わなければ…
そうやって破断の原因を
父とすり替える事で
私は楽になる事ができました。
心は錯覚するもの
こうやって振り返るとわかるのですが
明らかに私は父に責任のない事を
父のせいにして痛みから逃れ
そして月日が経つと
それはまるで事実であったような
そんな感覚になっていきました。
本当に父が悪くて
父が私を哀しませた。
そんな風に自分の中の記憶が
すり替わってしまっていました。
この後長男を出産し、里帰りするのですが
その際にも、父との溝を埋める出来事が…
長くなったので
また次回に書きたいと思います。
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