診断

たくさんの病院を転々とした。

最初は双極性障害と診断された。

自分は違うと思った。
どこをみて判断しているのか全く分からなかった。

主治医に、ずっと沈んでいて、気分が激しく浮き沈みすることはないと主張した。

それからの診断は鬱病に変わった。

自分は鬱病なのかよく分からないでいた。

そのまま数年経った。

少し前には私は鬱病ではなく、人間だからこそ感情があるものだという事に気づいた。
それからとても元気になった。
これが本来の私なのだと思った。
やりたい事や行きたい所をたくさんみつけて、それに向けて色々進んでいた。
毎日とても楽しくてスキップしながら外を歩いたりする日もあった。
なんだってできると感じていた。

一週間程前に生理がくる事をお知らせする通知がきた。

その前後から少し感傷的になり始めている事には気づいていた。

これがPMSだと思った。

いつも生理予定日にだいたい合っているのに今月はこないままでいる。

だんだんと感傷的になる事が増えた。

悲しい時には涙を流して良いんだという事を知っているので泣いてみたりした。
だけど涙は少ししか出なかった。
全然スッキリした気分にならなかった。
何かがおかしいと思い始めた。

それから数日、たくさんのやりたかった事全てダメな気がしてきた。

お腹を見ると呼吸と脈で皮膚が動くのがわかる。
生きているという事をかんじる。
それと同時に消えたいと感じた。
久しぶりの感覚だった。
涙が止まらなかった。
どうしていいか分からなくなった。

以前はこういう時がよくあったが最近はなかったので身体が痛みを求めている事をとても感じた。

痛みを与える。

思考がなだらかになる。

痛みのおかげで苦しい事や不安から解き放たれる感覚を感じた。

自分に物理的な痛みを与える事で思考が痛みに集中する事をやっと理解した。

私は鬱病である事を認めたくないでいる。
だけど今はこれが双極性障害なのか？と思い始めている。

それでも自分が精神疾患だという事を認めたくない。

毎日、抗うつ薬や睡眠薬などを飲み続けていても認めたくない。

自分がどうすれば良いのか分からなくなってしまった。

昔はこんなにも感情が長い期間で浮き沈みすることがなかった。
パニック発作が起こるようになった事など初めての感覚を経験する事が増えた。

全部ご飯をちゃんと食べていないからだと思う。
だから自律神経が乱れて今の状況が起こっている気がする。

だけど最初に双極性障害だと診断した主治医はどこを見てそう思ったのか分からないが今の状態が初めてではなくて昔からずっと続いていた事に自分では気づかなかっただけかもしれない。

このままずっと孤独で誰にも頼れず1人で居ることに不安を感じる。

どうしようもない事。

そんな事はたくさんある。

正社員で働けない事。

実家に帰れない事。

薬をやめれない事。

自分にご飯を作れない事。

言い出したらキリがないほどどうしようもできない事がたくさんある。

自分を変えれるのは自分だけしかいない事も分かってる。
分かってるけど、それってとても難しいんだ。

変わっても、また元に戻る事に気づいた今、変わる事も少し怖いと感じるようになった。

さよなら