偽りの優しさ・依存関係だった彼が過去になっていく。

『離れなきゃいけない』と頭ではわかっていても、心が追い付かない。

そんな恋愛をしたことがある。

嫉妬、コントロール、依存、執着、スピリチュアル？…

いろんなものがグチャグチャになったような、めちゃくちゃな恋愛だ。

数年がたった今でも、ずっと恐かった。

私の中には、『もしかしたら、彼も変わってるかもしれない』という期待もあって。

もしも、もう1度再開してしまったら…どうすればいいのかがわからなかったのだ。

夢を見て、考えながら文章を書いて…自分の気持ちに気づいていく。

今日はただ、そんなブログ。

こうやって自分の気持ちを整理して進んでいく。

それも私なんだと思う。

4/15（水）にみた夢①

カバンにしまっておいたパソコンが、壊れかけた。

なぜか、3~4年前に付き合っていた元カレがそこにいて。私は、彼にパソコンを見せようとした。

でも、パソコンは元通りに戻ってた。ブログも書けるし、問題ない。歪んでいた部分だって、元どおり。

『これなら大丈夫だな』と安心した私は、「壊れたかと思ったけど…大丈夫そうだから、気にしないで」と言い、その場を去ろうとする。

「パソコンをちゃんと見てあげる」と、呼び止められた。

「もう大丈夫だから」と離れようとするのに、「こっちに来たら、〇〇あげるよ」と、どこかに連れていこうとする彼。

「いらないから！」と言って、彼を避けるように逃げた。

そんな夢を見た。

目が覚めた私は、『あぁ、こんな感じだったな』って思った。

彼から離れようとするたび、『◯◯してあげるから』と機嫌をとろうとする。

断ろうとすると、「こんなチャンスは二度とない」「後悔することになる」みたいに言われたり。いつのまにか、わたしが悪い…間違ってるみたいに責められる。

結局、『今日こそ別れよう』と決めていたわたしの覚悟は揺らぎ、『離れたいな』と思ったまま時間だけが過ぎていく。

1日、2日、1週間…。その繰り返しだった。

『彼と離れなきゃいけない』とわかってるのに、すぐに別れを切り出すことができなかったり、簡単に気持ちが揺らいでしまったのは…

『彼といなきゃ、○○は手に入らない』と思い込んでいたからだった。

『彼と別れたら、彼以上の男性と付き合うことはできない。結婚なんてできない』という思い込み。

『彼といれば、開業資金があって、サロンを開くこともできる』『貯金が減り、仕事もできなくなった私は、彼がいなきゃ生きていけない』という思い込み。

『彼が好き』『彼と一緒にいたい』という思いではなく、『彼といれば、○○がある』『彼と離れたら、○○がない。生きていけない』と思い込んでいたから、彼と離れることができなかった。

「パニック障害を克服した」という元カレ

15歳くらい年上だった彼は、うつ病・パニック障害などになり、カウンセラー・ヒーリングの勉強をしていた。

そんなに優しく話を聞いてくれる男性はいなかったから、私にはものすごく新鮮だった。

15歳の年の差だって…『大学時代に、36歳くらいの人にあこがれてたんだし、ちょうどいい』とか、自分の中で『この人しかいない』『運命だ』って勝手に理由付けしてた。バカでしょう？（笑

彼は「パニック障害などを克服した」と言ってたけど…今になって思えば、完全に克服してなんていなかったんだと思う。

時間がたつにつれ、そのやさしさに違和感を感じたり、そのやさしさが『私のため』ではなく『自分のため』なんだと感じることもあったけど、気づかないふりをし続けた。

『この人しかいない』と必死に信じようとしてた。

『それ、おかしくない？』『なんで、私ばかり悪者にされるの？』と違和感を感じることも増えたけど、それを伝えるたびには話はすり替わり、私は悪者になり続けた。

否定され続けて、どんどんボロボロになって、自分を見失って、自信がなくなって…『離れなきゃいけない』と思うのに、離れることができなかった。

『彼以上の人には出会えない』という思い込み。

『この先、彼以上の人に出会えることはないかもしれない』と思い込んだのは、わたし自身への自信のなさからだったのか…

それとも、「僕はこんなにも～で…こんなにいい人はいないよ」と遠回しに言われ続けていたからなのか…。

たぶん両方だろう。

あの頃の私は、彼からの否定的な言葉を受け続けて、自信喪失してたし…負の連鎖みたいだったな。

『この先、彼以上の人に出会えることなんてない』

『彼を逃したら、私は一生、結婚できないかもしれない』

いつのまにか私は、彼から離れることができなくなってた。

コントロールとか、依存関係とか…いろんなものがごちゃごちゃな関係だったと思う。

それでも私は、彼から離れることができなかった。

『彼がいなきゃ、生きていけない』という思い込み。

私たちは、一緒にサロンを開くはずだった。

私には開業資金がなかったので、彼がお金を出してくれることになってた。

彼は仕事を続けていたけど…私は仕事を辞めてしまった。

貯金が減って、どんどん身動きが取れなくなていった。

同時に、彼に言われるがままに、いろんなものに被害者意識みたいなものが強くなっていった私は、セラピストとして仕事をすることもできなくなていた。

好きだった仕事なのに、働くたび、悪いところを指摘され続ける。被害者意識を植え付けられる。『自分を守らなきゃいけない』『お前は弱いのだ』と。

いつの間にか、お客様に触れることも怖くなって、自分を守ることに必死になった。

彼はそんなつもりないのだと思うけど…ある種のマインドコントロールみたいなものだと思う。もちろん、彼なりの正義なんだけど。

貯金が減っても、仕事をすることさえできなくなった私は、『彼がいなきゃ、生きていけない』と思うようになった。

『この人とは別れなきゃいけない』と体も心も拒否反応が出ているのに、離れることができなかった。

彼と離れて、気づいたこと

付き合う前の彼は、やさしかった。とても親切にしてくれた。

カウンセリング、ヒーリング…彼はいろんなことをしてくれようとしたけど、正直なところ、必要なかった。

別に、彼が何をしてくれなくても、そのままの彼でよかった。

彼が、わたしに気を使って優しくするのを感じるたび、私は申し訳なく思った。

何度も、「ヒーリングしようか？」と言ってくれる彼に、『彼のやさしさなのに、断り続けるのも申し訳ないな』と思い、1度だけ頼んだ。

私が望んでいない時でも、彼はわたしの状態を勝手に確認し、ヒーリングした。そして、私の悪いところを指摘する。

『親切心だから…』と、彼に話を合わせてるうちに、どんどん自信を失っていった。恐くなった。

今になって思えば、あの時に違和感を感じていたのに、『1回くらいなら大丈夫だろう』『彼の親切心だし…』と、彼のやさしさを受け取ったのが間違いだったなと思う。

もしも夢の中に私が、「こっちに来たら、〇〇あげるよ」という言葉を聞いて彼についていったら…

その先を想像すると、断ってよかったと思う。

また出会ってしまう可能性が恐かったことに気づけた。

彼と離れてから、自分がおかしくなっていたことに気づいた。

長い時間をかけて、やっと、ここまで自分を取り戻してきたんだと思う。

『もう彼とは会わない方がいい』

『彼に何を言われたとしても、関係を戻しちゃいけない』

頭ではわかっていても、ずっと、心の中にモヤモヤしたものが残ってた。

『もしかしたら、彼だって変わってるかもしれない』

『やっぱり、今でも彼のことが好きなのかもしれない（その後、恋愛してないから思ってるのかも…とも思う）』

『たまに彼を思い出すのは…心の中ではまだ好きだからなのかな？』

頭では『離れなきゃいけない』『これ以上、関わっちゃいけない』と思っていても、『それこそ、思い込みかもしれない』とか考えたりして。

自分でも、わからなかった。

まだ、彼のことが好きなのか。自分の本心は、なんなのか。

きっと、もう一緒になることはない。

…それでも、ずっとモヤモヤしてた。

夢を見て…目が覚めて思った。

たぶん、夢の中で私は、彼への思いを断ち切ったんだと思う。

何年もかけて、やっと”過去の人”になったんじゃないかなって。

もしも今、目の前に彼が現れたとしても、私は夢と同じ行動をとると思う。

私がこれから進んでいきたい道に、彼はいない。

ブログを書くのが恐かった原因の1つが、これだった。

もう1度、彼と出会ってしまう可能性が恐かった。

だから、小さな場所で、閉じこもっていたかったんだと思う。

そんな自分に気づかせてくれた夢とnoteだった。

少しづつ、進みための準備をしてるのかもしれないね。