心身の限界がきました

お久しぶりです。
ミサキと申します。

4月に投稿したときの部署（企画）が9月なかばで終了しまして、
そのあと9月中旬から下旬までお休みをして
10月から新しい企画に異動しました。

単刀直入にご報告ですが、
ついに私は、いわゆる「うつ」というものなのかと思います。

10月から異動したこの企画は、
元々、会社で仲の良かった同期が長年携わっていた企画なのです。
そのため、同期からたくさんお話は聞いていたし、仕事内容はわかっていたつもりでした。

ただ、私は社会人4年目。そして今いる若手の中では
私が一番ベテランらしいので、一回教えただけでできると上司たちは考えたのでしょう。
まあできますが。

ただ、私の同期が4年ほど携わってようやくこなせていた担当企画を
入ったばかりの私が担当することになったのです。
いろいろと地方へ出張にいく企画でした。

私は新卒の頃から地方出張へよく行っていたので、
地方には慣れっこという部分はありました。
しかし、私が想像していた地方出張と今回のこととは全く異なっていたのです。

＜今までの地方出張＞
・出張するまでに全ての準備を終わらせる
　→打ち合わせやスケジュール調整。
　持ち物が大きい場合は遠方なら宅配で先に送る。
・地方出張先では朝早く始業、夕方くらいに終了することが多い。
　→終了した後は、各々自由時間。
　　仕事があったとしても1時間程度の業務
・夜はみんなで地方居酒屋などでご飯
　→おいしいごはんとお酒をみんなで食べて
　　明日も頑張りましょう！ってやります。

＜今回の地方出張＞
・出張中もその期間の打ち合わせやスケジュール調整をしなければならない
・打ち合わせの合間に、資料作成（翌日使用のもの）
・朝早く始業、夕方にいったん終了するが、
　さらに19時頃から業務再開→27時頃までやらないと終わらない×毎日
・ごはんも食べる時間ない

４日間の出張だったのですが、
満足に寝れたのは、計たったの5時間。
ごはんをろくに食べる時間もなく、というか食べてしまうと眠くなって仕事ができなくなってしまうので、食べれなかったです。
おかげでどんどん痩せていき、眠くもなくなっていきました。
しかも、ちょっとの睡眠から起きて朝の準備をしているときには
何故か涙がでてくるという、自分でもよくわからない状態になりました。

実は2021年夏にも精神的に辛い時期があったので、
なんとなくやばい気はしていたのですが、出張期間の自分の感覚としては
その時に比べて「まだ大丈夫だろう…」と考えていました。

ここまではまだ序の口でした。
出張期間を終えて、帰京し1週間半。
これから、1日4時間寝られたら良いくらいの忙しくなる頃でした。
ストレス要因が増えました。

①出張中の私の様子を見てくれていた、上司の女性が気遣ってくれて、
同じ企画に部下をつけてくれました。
※ただこの部下がまた問題で、
　何回同じことを言っても、何度も同じミスをするタイプで
　さらに全然休めない私の前で「代休取りたい」「いつ休めますかね？」
　「今日ってもうやることないっすか？」
　「この日ライブ昼と夜公演行って良いですか？」など、
　数々のストレスフルな発言で、私は禿げそうになりました。

②単純に仕事量が多すぎて、朝9時から24時まで休憩なしで働き、
　さらに帰宅後、27時頃まで毎日働きました。

③②に加えて、終わっても終わって仕事が振ってきて
　永遠に仕事が終わらない日々でした。

④さらに、私の上の上の上司がさらに無茶振りな人で
　決定して先方にも確認済みのことを、
　平気で夜の20時くらいにひっくり返してくるので
　それで精神的に困りました。

4つの原因のせいで、
ついに私は通勤途中に号泣し、
帰宅してから、理由もわからず声を上げて号泣するレベルになりました。

すぐに心療内科に行こうという考えにも至りましたが、
気がついた時は年末のラスト1週間。
空いている病院がそもそも少ないこと。

すぐにばっくれてしまいたいとう気持ちもありましたが、
上司から「私のことを信用しているので、全部任せる」という
嬉しくも私をさらに檻の中に閉じ込めれる発言を聞いてしまったせいで
余計に辞められなくなってしまいました。

まさに「私がいなくなったら誰がこの仕事やるんだ！？」
「いま進めてる40件くらいのメールをだれが引き継ぐ？引き継げる？」っていう考えがよぎって。
というか実際に私が一番ベテランなので、今私がやっている仕事ができる人間は私以外にいないのです。これがちで。

12月30日までフルではたらき、
いま、束の間の休息という感じなのですが、
1月4日からどうしようか迷います。

今日は1月2日ですが、
もう始業の日が怖くて眠れません。
涙が出そうです。
どうしたらよいのでしょう。
自分の心身のためには辞めたほうがいいということはわかっています。
ただ私には、今すべてを捨てて逃げ出すような覚悟ができません。

ということは、
私自身がもう限界で起き上がれなくなるまで
頑張るしか手段はないのですかね…

どなたかご教示を…。