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仕事が静的すぎて潰れた可能性はある
あまり考えたこともなかったけど、これは意外とあるかもしれない
物心ついてからは基本的に外で遊ぶ事が多かった。部活もサッカーでとにかく走ること、ボールを蹴ることは大好きだった。
人とコミュニケーションを取ることが苦しいのは、本質的に内向的な性格ゆえかもしれないが、育ってきた環境的に仕事含めて生活していく上では、静的なものより動的なものの方が合っているのかもしれない。
考えてみればリモートワークで
自分が死んでいると周りの人に優しくできない
これも結構しんどい。
自分のことだけを考えて、勝手に疲れて、周りの人の言動に何も感じなくなってしまう。冷静に考えれば、誕生日プレゼントをくれる友達もいるし、ねぎらいの言葉をかけてくれる同僚もいるし、心配してくれる身内もいる。でも、今は自分内部の苦しみでいっぱいいっぱいになってしまう。感謝をしないといけない。でも今の状態ではなかなかできない。というか難しい。めちゃくちゃダメな人間になっている。
でも
カウンセラーの先生と話した2
今日は三週間に一度のカウンセリングの日。
やっぱり先生に話を聞いてもらうと落ち着くしスッキリする。立場とか損得とか何も考える必要がないので自分のことを思うがままに話していると、自然と新たな気づきや今までになかった視点が見えてくる。
今日は自分にあった仕事が何かを話している途中に出た、SNSやリモートとの付き合い方の話が楽しかった。俺は吃音を自分なりに克服し、満を持して入社したが、5年経った今、ま
マイナスをゼロにする頑張り
吃音だからできない は自分の思い込みに過ぎない。今までできないと思っていたことが出来てきたことを知ってる。だからまた頑張れるタイミングがきたら頑張る。今は本当にできていたことができなくなったストレスと絶望で動けない。頭が狂いそうになっている。この感覚は最初から普通に話せたり、最初からポジティブな人には絶対わからない。みんな頑張ってる、努力は当たり前という人は、ゼロの状態からプラスにもっていく頑張り
もっとみる人生の休憩する時の心構え
俺は新卒で入った会社を辞めて1年間人生の休憩をする。人生の休憩といえば何となく聞こえはいいが、単純に会社で働くことに、社会に属することに疲れただけ。疲れただけだけど、自分の脳や心の中ではこれでもかというほど悩んで考えて色んなことに苦しんだ。主に自分の吃音と周りを気にしすぎる性格、その割にプライドがクソ高い。どうしても、周りの人みたいに苦しみを上手く割り切りながら生きられない。かといって周りの人の真
もっとみる世の中の全てが無意味に感じるけど
今俺は心身が壊れているから、何もかもが無意味だと感じてしまう。常にぼーっとしている。判断力や思考力に加え喜怒哀楽も消えている。なのに、たまに怒だけが爆発して世の中の全てが消えて無くなればいいのにとか思ってしまうことさえある。今まで自分なりに苦しみながらもがいてきた結果がこれだから、全ての感情が怒に変換されてしまうのかもしれない。この結果を招いたのは自分の責任だから、世界を恨むのはおかしいけど、自分
もっとみる自分が思っていないことを話すストレス
自分が思っていないことやあまり理解できていないことを話すストレスがまじで半端じゃない。それを重ねていたら自分が潰れてしまう。仕事や社会はそうだと言われればそれまでだけど、昔から音読させられる、自己紹介させられる、に異常なストレスがかかっていた。
大人は自分の感覚の外にあることを話さないといけない。これは当たり前で、社会で生きていく、経済活動をしていくとはそういうこと。それが分かっていたから、自分
まじで自分を取り戻したいけど焦ってたらダメ
自分で生きるのが楽しくない
でも楽しい瞬間も少しある
休んで好きなことをしてみたら俺はどうなるのか
今は本当に壊れている
頭が壊れている
喉も苦しい
何がしたくて何に感動するのかわからない
でも絶対もう一回自分に戻るはず
そう信じるしかない
こんなクソの世界で生きてくのをいつか楽しいと思えるように絶対になる