苦しすぎる

今、本当に本当に苦しい。

現実を生きていると、基本的に苦しいことを隠さないといけない。それもまた本当に苦しい。俺は今鬱状態にあることを親や友達に言っている。すると優しい友人や両親は心配してくれて、大丈夫？という連絡をくれる。めちゃくちゃありがたいけど、全然大丈夫じゃないし、何もせず毎日寝ていたいというのが本音。でも、それを言うと心配が増大するので、少し心が元気な時に大丈夫だと答えてしまう。何なら「！」なんかもつけてしまう。でも本当は心配するんじゃなくてとにかく何もせず休み続けることを肯定してほしいという気持ちがある。今まで生きてきた環境が影響していると思うけど、何か友人や両親に対して「何もせずに休む」ということを宣言するのが後ろめたく感じてしまう。こんなにしんどくて苦しいのに、この期に及んで自分は怠けているわけではないと世界一無駄な見栄を張ってしまう。別に突拍子もない行動をしたり特殊な道を進んでいたわけではない。自分的には普通に進んできた結果こういう鬱状態になってしまった。どうすれば良いか分からない。もう今は何も考えられない。何もかもを放棄して自分が元に戻るのを待つしかない。元に戻るのかも分からないけど何もかもを放棄することしか今とれる行動がない。

もともとネガティブで生きづらい人間だけど、ここまで苦しいのは初めてかもしれない。結局俺は吃音が苦しくて人とうまく話せないことに、立ち上がれなくなるほど落ち込む。自分の身に起きる不幸や人から言われる些細な一言などでダメージを受けやすいタイプではあると思うけど、小さい頃からたくさんお笑いを見たりラジオを聴いてきたりした分、どちらかというとそれを笑いのネタとして昇華できるタイプだと自負している。というか、ネガティブな感情との付き合い方としてお笑いに変換する以外の方法が分からない。しかし、吃音や鬱状態に関しては本当にどうすれば良いか分からない。笑いというポジティブ変換ができない。友達に笑ってもらうように話すことがなかなかできない。だからここに書き殴るしかなくなる。

今は前を向けないのでとりあえず気の発散がてら久しぶりに書いた。