トラウマワード

　「L　熱　まさにデスパイレーツ」
　　（@『絶望ビリー』マキシマムザホルモン）でよ。
　ワードとワールドはひと文字違いなんだよな。

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　2023年2月10日付現時点での心境を忌憚無く語るぜ。

　いや。
　私は本気で自分と自分の人生を諦め尽くした結果、
　せめて「自分と似た奴」には救われて欲しいという思いで、
　「自分以外の人生」を書き殴ってきた様子なんだが。

　自分の人生生きちゃえばいいじゃん♪
　そしたらもう小説なんか書く必要無いよね♪

　……とはならないところがもはや、
　一度でも精神を粉々に破壊された人間の業でな。

　先日配偶者と言い合いになったんだが、
　彼としては「いい加減に売れてくれ」と、
　「売れる努力をしてくれ」と、
　具体的には、

　とぅいったー（以降佐野元○風に発音してみる）やれと、
　自ら表に出なきゃ読まれるわけがないだろうと、
　広く読まれる以外に売れる方法が無いのは、
　分かり切った事だろうなぜやらないと。

　しかし私はとぅいったーをやりたくない。
　一度やろうとしてみたが、
　なぜだか自分に腹が立って死にたくなって頭殴り続けて、
　作ったアカウントも２時間で消したのだ。
　今詰め寄られてるこの時間も、
　身体が震えて涙が止まらんのだ。

　「当然」がしんどい。
　「普通」がしんどい。
　「誰もがやってる。何も難しくない」が、
　　私には吐き気がするくらい耐え難いほどにしんどい。

　混乱して泣きじゃくる私に配偶者は言ったんだ。
　「そんなに苦しいならやめれば」
　「残念だけど。ああ」と。

　はてそれは、
　「小説をやめろ」と言っているのか、
　「とぅいったーをやめろ」と言っているのか、

　「とぅいったーで自己アピールも出来ない程度の、
　　自信に覚悟しかないなら創作自体やめちまえ」
　と聞こえたんだがその理解で良いのか。

　そもそもとぅいったーが出来ない事は、
　そこまで冷静に切り捨てた発言をされるほどの事なのか。

　しかし思い返してみれば私は、
　人生の要所要所でこうした発言を受けてきたなぁ。

　ＡのためにはＢをやれそれが正しいと主張されるんだが、
　Ｂはどうしてもやりたくないか出来ない。
　じゃあＡが出来るわけないだろと切り捨てられる事が。

　そして今ここにきて配偶者にも言われるのか。

　幼い頃から良く聞かされる文脈としては、
　「これは貴方が乗り越えるべき課題で、
　　そこから目を逸らし逃げている限り、
　　一生この問題が振りかかりますよ」なんだが、

　その流れで言えば私は勇気を振り絞って、
　とぅいったーをやるのが正解、
　ということになるんだが、

　おい本当かよ。

　お前らの「正解」がどうして、
　私にとっても「正解」だと言い切れんだよ。
　頭ガチ殴ってマジで首絞めてんだよ。
　そこを乗り越えるのって勇気どころじゃねぇんだよ。
　下手したら余裕で死ぬんだよ。

　「普通」じゃねぇ誰もやりゃあしねぇ方法だったら、
　俺は怖くもねぇやってやらぁ。

　なので「普通」じゃない事やってみます、
　と言ってとりあえずは許してもらえました。

　それにしても本当に何ですか。
　みんなどこで仲間とか人脈とか見つけてんですか。

　いやイベントとかネットに情報山ほど出てるでしょ。
　自分で調べる努力してないだけじゃん。
　変なプライドが邪魔してるだけでしょ捨てなよ。
　って思われるだけですよね。分かります。

　だけど本気で何でか見つけ切れないと、
　私自身は感じていて、
　見つけ切れない事に対して
　自分しか責め切れる奴もいなくてずっと苦しいのよ。

　「苦しいならやめれば」
　ってそりゃ言われると思いますけれどもね。
　ああ。

追記：
　noteに公開してきた小説の最終回を投稿し終えたので、
　投稿履歴を整えるためにも感情は本日整理したんだが、

　本気で私は自分で書いた小説の文言にばかり救われてきた。

　なので自分以外の誰かにも
　届いてくれないものかと思っているんだが。

　自分以外の誰にも届いてくれないならば、
　それはやはり「自分だけの思い込み」であり、
　顧みられなくて当然の自慰行為だと、
　認識する以外になくなるんだが。

　noteではとりあえず閲覧数が増えて❤️も付いてくれて、
　大変有り難く思っています。

　「急いで結果求めようとせなんだら、
　　あんた大概の事は上手い事やれるんやで」
　と守護霊様（３人格のうち一人は通信可能）からは
　言われておるんですが、

　配偶者はもちろん周囲からは、
　そりゃ目に見える結果を求められるものですから。

　私が取り組むべき課題はもしかすると、
　「他人に結果を求めて良し」とする意識を、
　崩す事かもしれないけどな。