脳梗塞で入院中の父からのブーケ

お久しぶりです☆
chikakoです😊✨

実は3週間ほど前に
父が脳出血を起こしてしまい…
脳梗塞で今も入院していまして。

そんな中プライベートサロンのopenに向けて
準備も進めていて、
心が落ち着かない日々を過ごしていました💦

たまにnoteを開くと
いつものメンバーは変わらずに投稿していて🥰

それだけで
私も頑張ろー✊✨
って気持ちになってました🤗

ここ数年
鬱の母のことも
高血圧の父のことも
ずーっと気がかりで😓

両親が元気に楽しく過ごしてくれてたら
どんなに心が軽かったか…🥲

父も母も
病院に連れていこうと予約までしても
行きたくないとドタキャンはするし😓

どうにかして病院に薬をもらってきて
一日ずつピルケースに準備しても飲まないし😭

なんなら
病院に行かせられると嫌がられる…

ほっといてくれ！！と怒られる…

そんなやり取りが続き

もーーーーー

なんなんだーーーー😭

と…

もう私は両親の関与をしないことにしました。

高血圧でも薬も飲まず
お酒を毎晩飲んでいる父に対しても
もう何か言うのも嫌になり

お父さんの選んだ人生なんだ…

と、

私は諦めていました。

そして

それで何かあっても私は悪くないし
自分を責めることはない✊

そう思っていました。

でも

父が救急車で運ばれたと連絡があったとき

やっぱり

もう会えないのかもしれないと思ったら…

もっとこうすればよかった…

もっと早くに何かできたんじゃないか…

と、結局

自分のことを責めてしまうような感情が
出てきてしまいましたね😅

命に別状はなかったものの
認知度もグッと下がってしまった父。

前日に私に会ったことも、
話した内容も覚えてない💦

それでも面会に行く度に、

「私プライベートサロン出すんだよー！」

とか

「こんな植物買ったよー！」

とかって写真を見せて

ひたすら
同じ話を繰り返してました😅✨

あるとき
仕事中に姉から電話がかかってきて、、

父に何かあったのかなって
心臓が縮む思いで電話に出たら…

「お父さんが、

チカにお祝いのお花贈っておいてって💐
って言ってたんだよーーー！！！」

と、

前日も、数分前のことも忘れちゃう父が
ふと思い出したのか？！

お花を贈ってくれようとしたことに
姉も驚きと喜びでだいぶ興奮していて　笑

仕事中の急な電話は
本当に焦るのでやめてほしいけど！！笑

私はまずほっとして、
お父さんの愛情を感じて
じーんと🥲✨

しばらく、
じーんとしちゃいました✨✨✨

私がずーっと望んできたことは、
ただ
家族が元気に過ごしてくれてることで

でも
私の両親は、
楽しく生きていくことを
選んでいないよう思えて…

私は自分が悲しかったから、
必死で両親の現状を変えたかった。

でもそれは、
両親のためではなく、

自分のエゴなのかもしれないと思うようになった。

“全て受け入れる”

“人を自分のエゴで変えようとしない”

“人はコントロールできない”

そして

何も変わらなくても
自分の望む現実にならなくても

自分が決めて
自分がやりたいと思ったことを
すればいい。

“娘だから親の看病しなきゃ”
とか
“育ててもらったんだから面倒みなきゃ”

と、思うようなマインドだったら

いっそ面倒なんて見ない方がマシだ
と、私は思う。

“お父さんに会いたいから会いに行く”

“私がお父さんに
私の話を聞いてほしいから伝えに行く“

そして
”私は自分の人生を幸せに生きる“

こうゆう出来事があったからこそ
“見えたこと”も、いっぱい☆

お父さんブーケありがとう💐

贈ってくれたこと
覚えてなさそうだけど。笑