誰かに届いたら

こんにちは、こんばんは
どこかの20歳です。

私は今日ここで、
ずっとあたりまえにみんなが悩んでいると思っていたけど、
もしかしたら私だけの悩みなのかも…？と
最近気がついたことについて話したいです。

勝手にみんながこのことについて悩んでいると思っていたけど、
このことについて何度か友達に相談した時、
その全員が思い当たらない、
微妙な面持ちをしてたからです。

背景はこのぐらいにして…
本題に入ります。
私は「自分の生き方」「生きるうえでのモットー」
が定まらず悩むことが多いのです。
生まれてこの方、何度ものこの壁にぶつかっています。
自分の人生全面における、方針みたいなものを
いつも手さぐりに探しては、
悩んでいます。

いままで試してきたモットーは下記のものです。
「考える前にとにかく行動！」
「60点主義」
「自分を甘やかす」
「自分のよろこぶことをする」
「とにかく落ち着いて過ごす」（感情の起伏がない人に憧れていた）
「人生、死ぬまでの暇つぶし」
などなど…

この方針をクリアしていたらOK！と
なにか型の中にはまっていないと
どう生きたらいいのかわからなくなってしまうんですよね

だから「とりあえずこのことを念頭において、
その通りに行動してれば大丈夫！」
と安心できるものがないかと、ベストな方針を探す日々…

書いていて自分にあきれてきました…
そんな人生単純でもないし、
完全なものでもないのに、
頭ではわかっているのに、
どうしても怠惰なんです、人間だから。

何かで結果を出している人に憧れて
「とにかく行動して経験して、
人に尊敬される対象になりたい！
一度きりの人生だし！」と奮闘して、
最後には意気消沈…
私の場合、不思議なんですけど、
これで結果をだしたい！という対象はないんですよね
入りはいつも「尊敬されたい」「人に好かれたい」
もちろん地に足のついていない目的なので、
目に見える結果が出る前に、諦めてしまうんですね
諦めるというのもおこがましいです
疲れてやる気をなくす、という感じ

でもそれでも、
せっかく生きているのだから
一度きりの人生（なはず）だから
何かなしとげたい！と
とにかく自分のために命を尽くそうという考えに
シフトするんです。
それが「自分を甘やかす」
「自分のよろこぶことをする」に当たります。

でもそんなことばかりしていても
不安になってくるんですよね。
「これで生を全うできているのか…？？」
誰にも答えられない疑問。
哲学的ですよね。
哲学という古来の学問の話題であるのなら、
この不安的な不安感は
人間なら抱いて当たり前なのかもしれないですね。
まぁそうとわかっていても、
そうと共有できる人が周りにいなくて辛いのですよ。
この気持ちからnoteに記そうと思いついたのです。
みんな、こんな不安定で不完全で不条理で、
答えのないこの世界を
どうやって生き抜いているのですか？

私は考えすぎなのでしょうか…
もっと予定を詰めた方がいいのでしょうか
暇だから悩むのでしょうか？
思考が多い気質なのでしょうか
もっとシンプルに世界を捉えたらいいのでしょうか
世界とか人生とか、話が漠然としていて、抽象的すぎるからいけないのでしょうか
この問いの絶対的な答えはあるのでしょうか？？？？

曖昧さ耐性って概念がありますよね
私は上記を見ての通り、
白黒はっきりつけたくて、
筋が通ったことしか許せない気質が
人より強いのかもしれません。
曖昧さ耐性が強いと「生きやすい」そうです。
一理あります。
耐性がない私は「生きにくい」からです。

「なんとなく」「理由なく」「感覚で」
「その場に身を任せて」「とりあえず」
考えて言動することができません。
それでもいいのかもしれません。
しかし、日常生活に支障をきたすほど
毎日疲れてしまいます。
いちいち「意味がある」と思って
なぜなのか全て考えてしまいます。
一度方針を採用したら
どの、全てにも適用しないと
気が済みません。
真面目なのでしょうか？？
自ら複雑化している？
この結果を望んでいるのは私自身？
私の中のアドラーが目的論を唱えます。
ごめんなさい、私に嫌われる勇気はありません。

人から最終的には捨てられる運命だと
信じて疑えません。
そんななかでもなんとか生き抜くために
今の私ではない
「何者か」になりたくて仕方がない
何か強いアイデンティティを持って
そのわかりやすいキャラクターで
人から当たり前に好かれたい

ずっとフィクションの話をしているみたいですね
そんな理想、どこを探してもないとわかっていても
身体がいうことを聞きません
いつもなにかに追われていて、
自分が好きなように世界を感じられません。
たくさんのフィルター越しでしか
世界を見られません。

もっと生まれたての時見たく、
純粋な自分で世界に触れたい
もう自分が本当に何を望んでいるのかわかりません
不純物を取り除くと言っても
どれが外から持ち込まれたものなのか
区別がつかない

何となく死にたいけど、
ここまで真に生きる事すらできないと
死のうと決意するまで至りません

もっとただやりたいことをやって、
考えたいことだけ考えて、
寝たい時に寝て
仕事したくないと言って
趣味に時間やお金を割きたい

もっと私の思う、
「普通の生活」をしたい
基本少し手抜きながら、
大事なところを見極めて力を注げるようになりたい
この人のことを好きなのか、嫌いなのかわかるようになりたい
何をどうでもいいと思っていて、何を頑張りたいのか
自分のキャパシティがどのくらいなのか
こんなに悩んでいるのが
無駄に脳があるのか、ただ馬鹿なのか、怠惰なのか、暇なのか、
悩むのが好きなのか
自傷行為なのか、心から苦しんでいるのか
しりたい

自分と仲良くなれません

ぐちゃぐちゃな文章だけれど、
このように悩んでいる人がいたら、
ひとりじゃないと思ってくれたらいいな
そして自分なりの、枠線のない答えなような塊を
お互い見せ合いましょう
もしかしたら少しましな、新たな形を
知ることができるかもしれません

もう寝る事しか私にはできません
おやすみなさい