繋がることを恐れていた 相手の存在を感じてなかったって気づいた 表面的には、挨拶したり会話してたとしても 私の世界は閉じていて 相手が存在していないかのように振る舞ってた そのことに気づいてから 相手を感じようとしてみた 相手のエネルギーに触れる感覚 混ざり合い 呼応していく いつも、どこか遠慮していたけど 私からアクション起こしてみてもいいんだ 相手の呼びかけに乗っかっていいんだ 私の本当の音を出すことを 許していった 相手を感じていいよ 心を開いていいよ
今日は生まれたての赤ちゃんに会った あー、赤ちゃんってこんなだったな〜と 自分の出産の時を思い出す その場で聞いた何気ない言葉 「こんなかわいい赤ちゃんの顔見たら 大変やったお産のことも吹き飛んでしまうやろー」って あー私も何度も言われたな〜と思った 私は全然吹き飛ばなかったよ こういう、先輩ママ達の何気ない言葉に たくさん傷ついてきた 私の場合は、出産後しばらくは もう「無」としか言い表せない 自分でもよくわからない状態になってしまって ただ、ただ、涙だけが
「本当の自分ってなんだろう」 日々の生活に追われていると、 《自分を感じること》を忘れてしまいがちですよね 「なんだかモヤモヤする」 「自分はこんなもんじゃない」 そんなときは、考えるのをやめて 自分の感覚に聴いてみませんか しおりは、心とカラダの声を聴いて自分の本音に気付いていくサポートをする専門家 あつこふは、その方のエネルギーを感じて天然色素で描くボディ・ペイント (メヘンディ) のアーチスト このふたりが同じ志を抱いて、これまでにない特別コラボ・セッショ
自分の好きなこと、得意なことを仕事にしていきたい！ それで喜んでもらえて、自分も楽しくできて豊かになっていけたら、最高やな♡ こんな世界が叶うはず！って なぜか強く信じてた もっと自分を活かせる なんか、おかしい、 私の人生こんなもんじゃないって思ってた なのに、なかなか現実変わらんかった 今思えば、まず自分の癒しが必要だったな〜と思う 今まで、いっぱい頑張ってきて、いっぱい傷ついてきたから まずはその傷を癒して、それからまた大きく羽を広げて羽ばたいていけばいい
こんにちは 感じるままに即興で舞う人 しおりです 今はこんな堂々と顔出して踊りまくってますが もともとは、人前に出るのがめちゃくちゃ怖くて もうなるべくなら、人と関わらずに生きていたかった 笑 だけど、表現したい！って欲がずっとあって それは、抑えれば抑えるほどに 私の中でふつふつと燻っていきました そして、こうして踊ったり書いたりすることになるんだけど やっぱり、本当の自分で生きるのは めちゃくちゃ怖いです ずっと願っていたことなのに ありのままで、本来の私で
人間関係も、子育ても、正解がなくて どうしたらいいのかわからなくなってしまう 理想の関係とか、理想の子育てを思うけど 実際にはそんなふうにはいかなくて どこかに正解を求めるけど どこにも正解なんてなくて いくら傷つけたくないと思っても 相手がどう感じたかは、私にはわからない 相手を思うあまりに 自分を犠牲にしたら 結局、私ばっかり！とか こんなにしてあげてんのに！とか イライラモヤモヤして 愛せなくなるし もう、わたしにできることは ただ、ただ、自分に誠実であるこ
夫と別居、離婚の危機から夫婦関係が改善✨ 夫婦関係が改善したポイントとして 相手をまるごと受け入れたってのがあってね。 これさ、正直なところめっちゃ嫌やん。 なんでわかってくれへんの？ 全然、話聞いてくれへん！ 話噛み合ってないし！ こう思ってるのに、相手を受け入れるなんて 絶対したくないよね😅 私もこんなん思ってた時は 全然話も進まず、こう着状態だった それで私がやったこと。というか 自然とやらざるを得なくなったんだけど 私は本当はどうしたいのか？ それを認
しばらく、夫と別居してた 話がかみ合わない わかり合えないから 離婚だなと思ってた だけど、本音は こんな険悪なまま終わりたくない 良い関係でいたい でも相手の要求だけを全部のむのは違う もう我慢したり犠牲になる生き方は選ばない 私の人生、思いっきり生きたい❣️ 喜びを感じたい✨ だから 私は自分全開で生きると決めた🔥 やりたいことやる！ そして 相手の存在もまるごと全部受け入れてみた🌏 そしたら、世界が180°反転した 夫が私の話を聞き 応援してくれるように
4ヶ月間の講座が終わって、今感じてること、学びや気づき。 やりたいことだけで、自由に豊かに生きていく。 そんなん本当に叶ったら最高やん！ でも、それほんまなん？って思うよね。 私の場合、この4ヶ月でいきなりそんな生活になったわけじゃない。 けど、本当にやりたいことがわかってきて、動き出せてる！ 私ね、やりたいことやりたい！って思ってたけど、 本当にやりたいこと、わかってるようでわかってなかった。 そもそも、やりたくないこといっぱいやってるから、やりたい！！！が湧いてこ
このあいだ、メヘンディを描いてもらった！ ヘナタトゥーともいう。 ヘナという植物のペーストで肌にアートを描いてくれる。 そのまましばらく時間を置くと、肌がオレンジっぽい色に染まる。 そして、1週間くらいで新陳代謝とともに消える。 私はメヘンディを描いてもらうのが好きで、一時期は定期的に通っていたほどだった。 最近知り合った方が、メヘンディアーティストさんだと知って、早速描いてもらった！ その人を感じて、即興で描いてくれるので、みんなそれぞれ違うデザイン！ 私のは、踊っ
ずどーんって落ち込んだ時に 話せる場所がある 聴いてくれる人がいるって めちゃくちゃありがたい♡ 嫌な気持ちなんて できれば感じたくないし 好き好んで追い込まれてるわけじゃない 八方塞がりでどうしようもなくなって ひとりで抱え込んでしんどくて そんな時にさ 誰か助けてーーって言えたら そんな場所があるだけで救われるよね！ 助けて！って言っていいんだよね みんなのアイデアもらったらいい それにさ ずどーんって落ちてる時って めちゃくちゃチャンス！でもある チャーーンス
子どもとずっと一緒にいると もう無理！！しんどい！！って 思う時もある だけど、失うかもしれない そうなってはじめて 一緒にいれることの 有り難さを感じたよ 当たり前ってないんやなって 生きてるだけで 数え切れないくらいの 豊かさを受け取ってて 暑すぎる太陽も 沢山パワーを注いでくれて 生ぬるい風も 吹くだけで気持ちいい それを感じられるカラダがある 自然のリズムの中で生かされている それはたとえ私が どんだけ絶望を感じてたとしても ありがたいな～ 豊かだな～っ
自分らしく生きたい！ やりたいことやりたい！ そう思うけど、ずっとしっくりきてなかった。自分らしく生きるって何なんやろう。 それが、最近だんだんとわかってきた。 自分らしくって、 自分の価値観に合ってるって感覚。 私は何が好きで、何が嫌いなのか。 なぜ、それをやってるのか？ どうしてそれがやりたいのか？ この感覚や想いの部分が、自分らしさなんだなってわかった。 今までは、何をやるのか？それをずっと探してた。 しかも、仕事になること、お金になること、その前提で探し
【できないを、できる！に変える】 私のことを、こんな風に言ってくれる人がいました 今の私は、小さい子どもの子育てをしながら オラクルカードのセッションなど、やりたいことで生計を立てようとしていますが もともとは 子育てをして、家族のために家事をして、それだけで毎日が過ぎていました。そしてゆくゆくは義実家の家業を継いで・・・ と、そんなレールに乗っていました 『私の人生これでいいのか？』 『もっと思い切り生きたい！』 『楽しく過ごしたい！』 そう思って軌道修正し、今に至
足に蕁麻疹が出てんのよ 初めて出たのは妊娠中〜産後にかけて 最初は痒疹が出て 蕁麻疹に変わっていったんやけど その時の事思い出した 当時はほんとにキツかったよ〜 妊娠中の体の変化に戸惑い 知らない土地で夫の両親と同居したてで 心を休めることができなかった 環境も身体も精神的にもほんと辛かった そこから抜け出した今 めっちゃ成長したやん！ それを、改めて自分で認めて 褒めてあげよう 決意して行動したね！！ よくここまで頑張ったね！！ ↑これさ、見逃しがちよね もっ
子育てしてたら もう無理っっ！！！って 思う瞬間がめっちゃある 欲望も感情も剥き出しで ガンガンぶつかってくるし 休む間もなく、次から次へと 要求してくる ある時、ふと思った でも私の中にもおるって もう〜無理っっ！！！って思うのは 私が欲望に素直じゃないからか 私は大人だから、母親だから わがまま言っちゃいけないとか 自由にできないとか そうやって欲望を抑えつけてるから 子どもを見てて、イライラするんかな〜って おるんよな〜笑 私の中にも 目の前にいる子ども
