おはようございます。昨日は夜間当番でした。全然疲れが取れないまままた月曜日です…。ただの言い訳かもしれないけど…。何もかけませんでしたので今日はつぶやきです。そして今日も仕事です。今日も1日頑張りましょう。おわり。

おはようございます。最近またつぶやきばかりですみません。書きたいことはあるけど…。書けないまま。仕事も忙しい時期で…。書けないけど毎日更新は途絶えさせたくないという…ただのわたしのわがままのような…。こんな風になるつもりはなかったのに…。これが今のわたしの現実で…。抜け出せない。

おはようございます。今日はお休みです。ゆっくりしてたらこんな時間に…。今日は久しぶりに髪の毛切りに行ってきます。すっきりサラサラにしてきまーす。ということで今日も読んでくださりありがとうございます。

おはようございます。昨日は半日代休をもらいお休みしました。映画とっても良かったです。色々考えさせられました。仕事のために生きているわけではないし、仕事だけが全てではない。仕事のせいで人生が苦しい時もあるけど…。それなら逃げようって。なんだろう…。もっと詳しくはまた書きます。

おはようございます。今日もつぶやきです。これで毎日更新とすることに罪悪感を感じつつ…。まだ終わらせたくないと願っている…。今日は夜間当番の代休で午後半日お休み。映画に行く予定です。今日も1日頑張りましょう。おわり。

おはようございます。もう9月になりましたね。また仕事の忙しい時期で…。結構憂鬱だったりします…。変わらない日常をどうにかしたい。だけど何も変わらない。変えるために行動をしないとなあ…なんて思っています…。自分の生活を守るためにも…。また休みの日にも書けなくてつぶやきですみません。

おはようございます。最近全然書けません。下書きが少しまた増えていて…。書きたいことはあるんです。だけど書けないまま…毎日気づくと寝てしまっています。毎日朝は憂鬱。あと少しでその憂鬱な気持ちの相手は一度来なくなるけど…。どうしてもこのままここで働き続けようとは思えない。こんな日々。

おはようございます。今日も仕事ですが…。今日は夜少し高めな美味しいお寿司を食べに行きます。わたしのボーナスで…。美味しいものを食べて少しだけ幸せな気持ちになれれば良いなって思いつつ…。憂鬱な仕事頑張ります。皆さまも良い1日を…。おわり。

おはようございます。また書けない日々ですみません。ちゃんと書きたいのに書けない…。夜は眠い。気づくと寝てしまっている…。疲れるんだろうなあ…って言い訳かな…。今日も1日頑張りましょう。今は頑張るしかないのかな…。

おはようございます。今の職場への不信感が…。何がってことは書かないけど…。明らかに職員のことを考えてないよなあ…って思った。大丈夫だったのだろうけど…。やっぱり辞めたいって気持ちは変わらないのかもしれない。もうこんな働き方はしたくないかな…。やっと明日休み…。今日まで頑張ります。

おはようございます。今日もつぶやきすみません。気づいたら寝てしまっている日々です。毎日毎日仕事に追われております…。誰も入ってこないから負担は増えるばかり。こんな日々があとどれくらい続くのだろう…。先に崩れ落ちそう…。仕事って辛いものですか…？それを耐えるしかないのだろうか…？

おはようございます。今日は書けませんでした。仕事のストレスがどうにも…減らないし増えるばかり…。どこかでストレスを減らさないと…。わたしはどうなるのだろう…。今日は半日。日曜日と月曜日はお休みなので…。ゆっくりしようと思います…。明日は書きます…。おわり。

おはようございます。昨日半日休みでひとりでお出かけ。買い物して帰宅。今週夜間当番があって…1日のお休みありません…。とりあえず…頑張るしかないんですけど…。そういうのが結構辛いかな…。頑張りますが…。頑張れるかな…。はあ…。なんて…。今日も1日頑張りましょう。おわり。

おはようございます。朝の風が秋らしくなりましたね。それでもまだまだ日中は暑い気もしますが…。気温差で体調を崩さないようにしたいものですね。今日も1日頑張りましょう。頑張れないけど頑張るしかない…。良い1日をお過ごしください。

おはようございます。やらないといけないことが多いけど…。ひとりでやるのは難しい。するしかないからやるんですけど…。多分限界は近い。そろそろ動き出したい。わたしは仕事をしているとどうしても仕事の中の人生にしてしまうから…。人生の中の仕事にできるような働き方を探して…。おわり。

おはようございます。また月曜日です。最近ずっと無気力で…。毎日のストレス…。これからの不安。辞めたいという気持ちがとても強くなっているかも…。辞めたいけど無職になるのは怖い。次を見つけて辞めたい。それまでは…働くしかない。こころが崩れてしまう前に…今度は辞められるだろうか…。

おはようございます。今日もつぶやきすみません。本当に気づくと寝てしまっている。疲れ…ストレス…。これからのことを考えると怖くなってきました。誰も入ってこない職場。求人は出ているはずだけど…。欲しい人材が来ないのかな？わからないけど…。誰か入る前にわたしのこころに限界がきそう…。

おはようございます。今日も書けませんでした。あと2日経てば…ストレスの原因の方はいなくなるけど…。最近ずっと無気力で…やる気が出なくて…どう考えても…終わりの合図のような気がしています…。そろそろこの場から離れたい。何も変わらない憂鬱な日々を…手放したい。ただそれだけ…。

おはようございます。日曜日に夜間当番をして、夜は2時頃まで寝れず…。月曜日は午後半日お休みをもらったけど…。やっぱり疲れはとれないし…。なんだか…疲れた。今日からまた憂鬱な日々。ストレスって自分で作り出すものなのかな…？わからないけど…穏やかに…働きたいよ…。おわり。

おはようございます。毎日つぶやきですみません。気づいたら寝てしまっている。日々のストレスが原因なんだと思います。あと少し、あと少し…と思ってもどうしても仕事に行くことが憂鬱。たったひとりの人のせいで…。こう思わないといけない現実。やっぱり今の職場で働き続けるのは無理かもしれない。

おはようございます。嫌なひとがいる。そのひとが自由にそして快適に働ける職場。それが今の職場。そろそろ一度いなくはなるけど…。やっぱりただそのひとがいるだけでこんなに憂鬱なのは…。やっぱり辞めたい。だけどひと不足。わたしの知ったことではないけど…。どうすることが正解か…わからない。

おはようございます。最近身体が重いというか…疲れが取れなくて…辛いです。今日も仕事。行くしかないけど…。今月は2連休が2回はあるから…それを楽しみに頑張るしかない…。皆さまも無理はせず…ほどほどに頑張りましょう…。

今日もつぶやき。わたしの感情はいつもギリギリに感じる。働くって、仕事をするってこんなに辛いことなんですね…。あの頃よりも働きにくいのかもしれない。これ以上ここにいる意味はあるのだろうか？辞めたいの気持ちの先に続けたいはあるはずない。辞めてしまいたい。辞めて自由になりたい。

今日は書けませんでした。更新できるものがないので…つぶやきですみません。最近は書きたいと普通に更新したいと頑張ってたけど…。書き終わりませんでした…。明日は普通の更新をしたいと思います…。こんなわたしの文章をいつも読んでくださりありがとうございます。おわり。

こころの支えがほしい。わたしの味方がほしい。どんなことがあってもわたしだけを信じてくれるひと。そんなひとはいないことわかっているけど…。たまに苦しくなる…。なんでこんなところで働いているのだろう？どうしてあのひとは笑ってて、わたしは…って。耐える意味ってあるのだろうか？

最近書けません。下書きは増えているんですけど…。最後まで書けず…。明日は書きます…！と言えないのが現状。毎日疲れます。この仕事、この職場もやっぱりわたしには向いていないのかもしれない。新しいひとは入らないし…。ちゃんと話もさせてもらえないから…ただただ気まずい。行きたくないなあ。

嫌なひとから発せられる言葉。それがまたわたしを苦しめる。いないところで言えば良いのに…。なんて…もう絶対このひとと話すことはないわって改めて思った。性格悪すぎ…。なんていうことが日々起こる。もう無理だろうか？多分わたしの方が先にもう無理と限界を迎えそうだ…。仕事行きたくないな。

今日もつぶやき。昨日泣きました。今の仕事に変わってから初めて…。全く話の通じないひとがいて。ずっと気を使ってあげてたけど…最近我慢できなくなって…。いいですよって許しすぎてたなあって後悔した。だから馬鹿にされているのか…。いつも上から…。でも昨日は泣いてリセットできた気もする。

朝が来るのが怖い。日曜日の夜は眠れない。あとどれくらいこの日々を繰り返すのだろうか？限界が近い。というかもう限界なんだと思う…。それでも耐えているのはなんでだろう？これからどうなるのかという不安な気持ちかな…。癒されたい。そして穏やかな日々を過ごしたい。おわり。