もし死んだとしてこのnoteの存在は知られることはないから、ここに書く言葉たちは知られることのない遺書となるのだろうか。 正式なルートで残さないとないものとして扱われる私の意志。思い出。悲しみ。

いつか遺書としての文章をここに残したい。 死んだ本当の理由を誰にも知られないのは辛い。 だけどそのままのことを書いても誰が読んでくれるのだろうか？ そのままの理由を書くのは恥ずかしい。せめて面白おかしく。 その外側に向けた遺書には、私の想いは乗っているのだろうか？

楽しんで生きている人を見ると、ほんの少し目を閉じたくなる。 彼らと私の生きる世界は違うから。

生きているこの苦しみを忘れることでしか生きていけない。 苦しみを忘れ、生きるために私は享楽に走る。 外から見ると自暴自棄に見えるかもしれないが、死なないようにするためにはそのようにして正気を失わせるしかないのだ。

残念ながら生きている。 この先は分からない。 もし望みが叶うなら、いつか自分の望む時に痛みも苦しみも中途半端な生もなく、綺麗さっぱり死なせてほしい。 それが許されるならすべて真っ新にしてこの世からいなくなるから。

外側からみて元気そうな人間が、いつも元気なわけじゃない。 もし私が死んだら、周りはなんというのだろう？ 相談してほしかった？悩んだいることに気付かなかった？ 面白おかしく消費され、すぐに忘れ去られる。 居たことさえも誰の記憶にも残らない。

お金が潤沢にあったら死ぬことを選ばなかっただろうか？ 私の苦しみはお金で取り除けるのだとしたら、死にたいと思うこの苦しみはただの甘えなのだろうか。 死にたいと思うことすら許されないのだろうか。