おはようございます。今日はお休みです。ゆっくりしてたらこんな時間に…。今日は久しぶりに髪の毛切りに行ってきます。すっきりサラサラにしてきまーす。ということで今日も読んでくださりありがとうございます。

おはようございます。今日は書けませんでした。仕事のストレスがどうにも…減らないし増えるばかり…。どこかでストレスを減らさないと…。わたしはどうなるのだろう…。今日は半日。日曜日と月曜日はお休みなので…。ゆっくりしようと思います…。明日は書きます…。おわり。

おはようございます。日曜日に夜間当番をして、夜は2時頃まで寝れず…。月曜日は午後半日お休みをもらったけど…。やっぱり疲れはとれないし…。なんだか…疲れた。今日からまた憂鬱な日々。ストレスって自分で作り出すものなのかな…？わからないけど…穏やかに…働きたいよ…。おわり。

今日もつぶやき。わたしの感情はいつもギリギリに感じる。働くって、仕事をするってこんなに辛いことなんですね…。あの頃よりも働きにくいのかもしれない。これ以上ここにいる意味はあるのだろうか？辞めたいの気持ちの先に続けたいはあるはずない。辞めてしまいたい。辞めて自由になりたい。

今日は書けませんでした。更新できるものがないので…つぶやきですみません。最近は書きたいと普通に更新したいと頑張ってたけど…。書き終わりませんでした…。明日は普通の更新をしたいと思います…。こんなわたしの文章をいつも読んでくださりありがとうございます。おわり。

こころの支えがほしい。わたしの味方がほしい。どんなことがあってもわたしだけを信じてくれるひと。そんなひとはいないことわかっているけど…。たまに苦しくなる…。なんでこんなところで働いているのだろう？どうしてあのひとは笑ってて、わたしは…って。耐える意味ってあるのだろうか？

最近書けません。下書きは増えているんですけど…。最後まで書けず…。明日は書きます…！と言えないのが現状。毎日疲れます。この仕事、この職場もやっぱりわたしには向いていないのかもしれない。新しいひとは入らないし…。ちゃんと話もさせてもらえないから…ただただ気まずい。行きたくないなあ。

嫌なひとから発せられる言葉。それがまたわたしを苦しめる。いないところで言えば良いのに…。なんて…もう絶対このひとと話すことはないわって改めて思った。性格悪すぎ…。なんていうことが日々起こる。もう無理だろうか？多分わたしの方が先にもう無理と限界を迎えそうだ…。仕事行きたくないな。

今日もつぶやき。昨日泣きました。今の仕事に変わってから初めて…。全く話の通じないひとがいて。ずっと気を使ってあげてたけど…最近我慢できなくなって…。いいですよって許しすぎてたなあって後悔した。だから馬鹿にされているのか…。いつも上から…。でも昨日は泣いてリセットできた気もする。

朝が来るのが怖い。日曜日の夜は眠れない。あとどれくらいこの日々を繰り返すのだろうか？限界が近い。というかもう限界なんだと思う…。それでも耐えているのはなんでだろう？これからどうなるのかという不安な気持ちかな…。癒されたい。そして穏やかな日々を過ごしたい。おわり。

おはようございます。嫌なひとがいる。そのひとが自由にそして快適に働ける職場。それが今の職場。そろそろ一度いなくはなるけど…。やっぱりただそのひとがいるだけでこんなに憂鬱なのは…。やっぱり辞めたい。だけどひと不足。わたしの知ったことではないけど…。どうすることが正解か…わからない。