今日もつぶやき。わたしの感情はいつもギリギリに感じる。働くって、仕事をするってこんなに辛いことなんですね…。あの頃よりも働きにくいのかもしれない。これ以上ここにいる意味はあるのだろうか？辞めたいの気持ちの先に続けたいはあるはずない。辞めてしまいたい。辞めて自由になりたい。

こころの支えがほしい。わたしの味方がほしい。どんなことがあってもわたしだけを信じてくれるひと。そんなひとはいないことわかっているけど…。たまに苦しくなる…。なんでこんなところで働いているのだろう？どうしてあのひとは笑ってて、わたしは…って。耐える意味ってあるのだろうか？

嫌なひとから発せられる言葉。それがまたわたしを苦しめる。いないところで言えば良いのに…。なんて…もう絶対このひとと話すことはないわって改めて思った。性格悪すぎ…。なんていうことが日々起こる。もう無理だろうか？多分わたしの方が先にもう無理と限界を迎えそうだ…。仕事行きたくないな。

今日は書けませんでした。更新できるものがないので…つぶやきですみません。最近は書きたいと普通に更新したいと頑張ってたけど…。書き終わりませんでした…。明日は普通の更新をしたいと思います…。こんなわたしの文章をいつも読んでくださりありがとうございます。おわり。

最近書けません。下書きは増えているんですけど…。最後まで書けず…。明日は書きます…！と言えないのが現状。毎日疲れます。この仕事、この職場もやっぱりわたしには向いていないのかもしれない。新しいひとは入らないし…。ちゃんと話もさせてもらえないから…ただただ気まずい。行きたくないなあ。

今日もつぶやき。昨日泣きました。今の仕事に変わってから初めて…。全く話の通じないひとがいて。ずっと気を使ってあげてたけど…最近我慢できなくなって…。いいですよって許しすぎてたなあって後悔した。だから馬鹿にされているのか…。いつも上から…。でも昨日は泣いてリセットできた気もする。

朝が来るのが怖い。日曜日の夜は眠れない。あとどれくらいこの日々を繰り返すのだろうか？限界が近い。というかもう限界なんだと思う…。それでも耐えているのはなんでだろう？これからどうなるのかという不安な気持ちかな…。癒されたい。そして穏やかな日々を過ごしたい。おわり。