どん底から世界へ

何もかもが嫌になった。

今日は、日払いのバイトをしてきて
彼氏と電話をした。

癒されるはずの、大切な彼に
私は、否定をされた

彼の重荷になりたくなくて
SNSで、自分の思いを発散してた

面白いだろうなということも
同時に発散していたから
彼をそのアカウントでフォローしていた

『そのアカウント俺見て良いのかなって』
『正直、見たくない』

それを聞いて，ああ、本当はそれ，君に全部相談したかったんだよ、君の重荷になりたくなかっただけだったのに

私が考えることは君にとって全部重荷になのかもしれない

だとしたら一緒に居られるはずがないじゃん

そう考えたら。目の前が真っ暗くなった。

1番好きな人には、せめてその人だけには
私の負の感情を解っていてほしかった。

ああ、もうなんでもいいや
じいちゃんと、ぴいちゃんと、リキと、チャコさんに会いたいな、なんで会えないんだろ
何回も死のうとしたじゃん

なんで私は死ねないの
生きていたってなんの生産性もない
自分の好きなこともできない
ただ苦しいだけなのに

それで結局
対して死にたくもない時に死はやってくる

この気持ちが絶頂に達した時に
しねたらとてもきもちがいいのに

人間はうまくできていない
死にたい、死にたい、死ねない

苦しい