今日は人が怖かった

　今朝は睡眠もよくとれて
とても幸せな気分で家事をし、旦那さんを送り出し、娘とアレコレ話ながら過ごし、彼女も小学校へ送り出した。

その時の気分でCDを選び　聴きながらパートの準備をした。

今日はいい日になる予感がしていた。

　自分として、自分で居られる予感がしてた。。

　でも違った。。。。
　接客業なので、人と話す。
ダメだった。。。声を出すのが怖かったし
お客さんの声を聞くことさえ辛かった。
　目を見るのは　そんなに怖くなかったけど、声を発するのが怖かった。。

　心の不安定さを見られているようで、恥ずかしいような気分というか。。。

早く帰って独りになりたかった。。。

こんな感じは久しぶりだな。。。

頭の中がざわざわするのは慣れてるけど、
行動に発露するのは久しぶりなのだ。

　ここに投稿する前は、親しい友人にLINEで頭の中を呟いてた。。。

そしたら、あなたの文章が好きって言ったことないし、友達としては好きだけど、
受け止めきれないから
この、NOTEっていうのを調べて投稿してみたら？って言われた。。。

なんか悲しかった。。。
拒絶されたとまでは思わなかったけど、
　間接的に、｢あっち行って｣と言われた気分になった。

結果的に言うと
この場が有って　救われた。
私みたく思ってる人が沢山いると知れたので救われた。だから、今になってみると　彼女に感謝かな。

　自分の事は大好きだし、生まれ変わっても同じ人生を歩んで、友人達に出会い、主人に出会い、娘と出会いたいと思う。

ただ、心が不安定過ぎるのがつらい。。。
　大学時代から統合失調症だったけど、幸いにも進学先が美術大学だったので、
似通った　頭の中が嵐で渦巻いている方々がせっせとキャンバスに精神活動を投影させて昇華させてた。。。
　卒後は、仕事はどれも長続きしなかった。いつも人間関係でつまづいてきた。
　無職だった時に　旦那さんと出会い、これでバイバイって言われるなら最初から言おうと、精神疾患のことや、今までの事を話したし、私は社会に適応しにくいから
あんまり稼げないよ、って言ったけど、
貴女にそういうことを望んでる訳ではない。と言って、結局同棲してから結婚した。

彼は大人しい人間だ。喋り出すと、アホなことばっか言ってて　呆れる位楽しい。
彼と出会って、笑う、という行為を思い出した感じ。
出会って12~3年だろうか。。。
　今年の夏には娘は8歳になる。。。

　3人でいると安心するし、娘とは親友だ。
でも。。。
結局頭の中では独りなんだ。。。
なんか、繋がり合えないんだ。。。

特別な友人が1人いて、彼はアセクシャルで異性に興味もなく、宇宙人みたいな方。
とても博学で優しくて話してると楽しい。

そんな彼とのLINEや、たまに会ってお茶する時間、NOTEに投稿したり、色々な方々の投稿を読むのが
最近の癒しです。。。

最後まで読んでくれて有り難うございます。

#多様性を考える