完璧主義を手放すこと～発達障害児の子育てとメンクリ受診してみた話～

こんにちは。
ハルカです。

今日のテーマは完璧主義を手放すことです。

実は私先週辛くて。子育てが辛くて辛くて辛すぎて。
もう何もしたくなくて泣きたくて、どうにかしてほしくてメンタルクリニックを予約しました。
週末に夫の勧めで一人時間を満喫し、実はメンタル既に回復済みなんですが、でもまた落ちることもあると思うので行ってきました。

前置き
私の子どもは発達障害の疑いがあります。問題行動が多く、どう対処してもうまくいかないことも多いです。加えて調子の良い悪いの波が大きいです。例えば今週は問題少なくてよい感じ～と思っていたら、次の週には調子が悪くて下の子を叩いてしまうとか、何を言っても入っていかない感じがするとか、自閉味強いとか、そんな感じです。
なので今まで私は発達相談に行き、専門病院を探し、療育を探し、送迎をし、、、、動き回って探し回ってやっといろいろな支援に繋がれました。
「行動すること」で現状を打破すべく動き回ってきたわけです。

４か月くらい前から親子療法のセラピー（コーチング？）を受け始め、子どもはずいぶん変わりました。波はあるけれども、激的な変化といえるくらい、ずいぶん問題行動が減ったと思います。
私自身も変わりました。子どもの良いところに目を向けられるようになりました。子どものペースで子どもに関わる、コントロールを少し手放せるようになったと感じています。

子どもも、親子関係もだんだん良くなってきている。それなのに何かがうまくいっていない感覚が強いんです、ここ最近。
たとえて言うながら、迷走状態。気分はクルクル回るやつの中を走り回っているハムスター。私は「行動する人」なので、迷った時ほど行動します。
・子育て講座を受けてみる
・コーチングを受けてみる
・コーチングを学んでみようと説明会にオンライン参加
・療育や発達関係の本を読む
・マインドフルネスやセルフコンパッションの本を読んで実践してみる
こんなところでしょうか。。。どれもよかったです、正直。すごく前向きな気持ちになれるし、小さな達成感や自分の変化を感じられたし、人との繋がりもできて充実感に溢れていました。

でも、同時に辛くなる頻度が高くなってきたんですよね。
自分を責めるとか、子どもを責めるとか、そういんじゃないんです。でも辛くて辛くて、辛すぎて。ずーんと落ち込む機会が増えました。
子どもが外で人を叩いてしまって、それに謝罪する。不安からよからぬ事を言ったり攻撃したりするので、外出では気が気じゃない。いつだって気を抜けないし、謝ることが多いんですよね。家では下の子を叩いてしまうことがあるのですが、私はそれが嫌だし悲しいし辛いです。私だって叩かれたら痛いし、伝えても伝わらない感じがあってこれまた辛いです。
そんなこんなで、子どもの調子に合わせて私も辛くなりがちで。

行動して得られているなんかやっている感のある前向きな私と、辛くて沈む私のギャップが大きくて。自分でもなんか変だなぁって感じ始めたんですよね。

というわけで。

ちょっと前置きが長くなりましたが、
メンタルクリニック行ってきました。

初の精神科クリニック。ちょっとドキドキ。
メンタル既に回復したし行かなくてもいいかなーなんて思ったんですけど、とっても良い先生でした。行って良かったです。

完璧主義を手放したら楽になると思うので、おすすめはカウンセリングを受けることです、とのこと。

ドクターの話はまとめるとこんな感じです：↓
早く結果を求めて何かしようとしている。支援に繋がっていく段階では役に立つけれども、療育での変化はゆっくり進んでいくので今は子どもの変化を長いスパンでとらえることが必要。
自分が疲弊しない形で子育てを。意識してのんびり待てると良い。
こうありたい、という思いがある。例えば下の子が叩かれたら辛いのは、叩かないでほしいという思いがあるから。
自分の時間も大事。何もしないぼーっとする時間をとるように。

ドクターには、イライラしたり怒りっぽくなったりしない？短気なところはある？
と言われ。「いや～怒っても伝わらないから怒ることはないです。イライラもしないです。ただただ辛いです。」なんて言ったんですけど。

帰り道でふと気づいたんですよね。
行動しまくっている私の原動力って多分焦燥感かなって。

自分でも自分の気持ちがわからなくなるくらい、きっと何か心に蓋をしているんだと思います。きっと、心の奥底にはなんでなんだよーっていう怒りがたまっているのかもしれません。

自分のこと、完璧主義だっていう自覚はあります。
白か黒かはっきりさせたくなっちゃうし、理想を追い求めたくなっちゃう。
仕事ではそういう側面が向上心とか良い面として発揮されているとも思うので、そんな自分は嫌いではありません。
完璧主義だと気付いているので、意識して完璧を手放そうとしてみたりもしているんですが、、、、今は誰かの手を借りたほうが良いみたい。

今日の受診をきっかけに、きっと私はこれから完璧主義を手放すための本を読み、カウンセリングを予約すると思います。
じっとしていられないし、落ち着かないんだもの。

ただありのままに、そのままの子どもや人を受け止められる人になりたいです。（これまた理想の自分を追い求めて苦労するやつだよね笑）

でもさーでもさーでもさー！他害で謝ってまわるのとか辛いし、叩かれたら痛いし、どんなに完璧主義を手放しても、辛いものは辛いと思うんだよね！

発達障害の子を育てる親御さん皆にエールを。
では。