家族ってなんだろう

いろいろな人の記事が流れていて、悩みは強みになると書いている方がいて、確かにそうだと思った。
私は本当に心がどん底にいる時は変に励まされるよりも暗い曲を聴く方が好きだ。
切実な気持ちとか辛い気持ちがありありと書かれている歌詞はとても共感するし、私以外にもおんなじ風に悩んでる人もいるんだと少し救われる。
話題は変わるが辛い時にそんなに前向きに生きなければいけないのだろうか。
その前に最近のことを話さなくてはいけない。この間、春休みに仲良しのはとこの家に遊びにこないかと誘いが来た。はとことは去年知り会って、年下で自分をお姉ちゃんのように慕ってくれていて嬉しかったし、一緒にいて楽しかった。
その誘いが来た時、嬉しい気持ちと不安な気持ちがあった。
はとこが好きなのは体調を崩す前の、面倒見が良くて、一緒に動ける私で、今の私と会っても楽しくないのでは、がっかりされるのではないかと思った。
事実その頃の私は本音を出さず、弱みを他人に見せたくなかったので自分のいいところだけ他人に見せていて、作った私だったと思う。
でもはとこと話すのは楽しかった記憶がある。お姉ちゃんみたいに慕われたくて、誰かに構われたくて、いいお姉ちゃんになろうとしてたけど、楽しかった記憶もある。
今私はどこでも気持ちが悪くなる体質だ。特に一人で外出してる時。といっても良くわからないと思うので、電車の中で急にお腹が痛くなったり、気分が悪くなったり、トイレに行きたくなったりそういう時を想像して欲しい。
たぶん多くの人は、「どうしよう、、早く降りたい、、」と思うのではないか。
その気持ちが私は外出すると常にある。初めて気分が悪くなったのが学校の授業中で、外にすぐにでも出たかったが、静かな授業の中手をあげて注目されるのも嫌でずっと我慢した。それから、他の場所でも気持ち悪くなったら、、と想像してしまい、案の定気持ち悪くなることが多く閉じ込められることにトラウマがある。
手を挙げればいいのだけど、そんなにメンタル強くないし。みんな自分のことをそこまでみていないとわかっていてもやっぱり嫌なものは嫌だ。
こうなると行動範囲がどんどん狭まっていって、今まで仲が良かった家族を信頼できなくなったこともあり案の定体調がどんどん悪くなっていった。
というか、体調が悪くなる最初の方で誰かに相談したり、それが勇気がいるなら、一言弱音を吐けばいいのに、他人に自分の弱いところを見せたくなくて、ずっと我慢してしまった。今はそれが1番大きかったのではと思っている。
話が脱線してしまった、、。本題に行きます。家族に夜遅くに泣いて話をぼそぼそ話したことが結構あった。そこでいつも言われるのが「前向きに生きようよ。」とか「〇〇はいつも先のことをマイナスに考えすぎなんだよ。」とかいう言葉だ。
なんで前向きに生きなきないけないのか。辛い時は無理に前を向く必要なんてないんだと思う。落ち込んでる時に前向けと言われても、全然響かないし、そういう気分じゃないんだよこっちは。とイライラした。じゃあ私の代わりにこの体調で生きたら、前向いて生きられんのかよと思った。なんか偉そうでムカつく。いつもそっちが偉そうでそっちが正しい前提なの。
1番ツッコみたいのが、全然未来に希望を抱いていなさそうな父が言った言葉だということだ。いやちょっと待て。いつもソファーでダラダラしたり、同じことしかしてないお前が言うか？と思った。
母は「いや、そんなふうにいつも不満ばっかりだけどあなた恵まれてるんだよ？」だ。
わかってる。お金に苦労せず、かつ平均よりもだいぶ高いところにいるんだろうって言うのは子供の私でもわかる。けど貧しいからと言って全ての人が不幸だと感じるわけではないように、置かれた環境と感情はごっちゃにしちゃダメだと思う。たしかに恵まれてる、私の代わりに私になりたい人がたくさんいるであろう環境だと思う。けどわたしには合っていない。絶望的に。それだけ。だから苦労させないで育ててくれたことには感謝しているけど、そうやって恩を着せるような言い方はしないでほしい。私は母という人が嫌いだから離れたくても離れられない今の環境が嫌だから、絶望感を結構抱くから。だからあなたは幸せだって言われても、いや、全然そうじゃないとしか思わない。むしろあんたのおかげで体調悪いはとさえ思っている。
父とか母に自分の気持ちを話してもはぁ？みたいな反応しか得られない。それに落ち込むからいつも涙が出てしまう。私が悪いのかなと思うけど、そんなにおかしなことは言ってないと思う。
とにかく父にイライラした。
あといつもネガティブな動画をついつい見たり、特別見たくもないのにYouTube見てしまい凹む。周りは同じ時間勉強してたんだろうなとかやっぱり考えてしまう。そんな自分が嫌になる。でもがんばってるって。