今日、23年ぶりに母と話せた❤️🌺悠＊haruka

写真:ねむねむお眠✨愛犬くっきぃ
撮影:わたし♡

今まで夢に出てきてくれても、
会話してた夢は1度もなかった。

母が出てきてくれても無言。
なんだけど、普段どおりの生活してて、違和感のない無言。

そのまま夢から醒めて
「ぁぁ、お母さんだったぁ꒰ღ˘◡˘ற꒱❤⃛」

年に1度あるかないか、母が出てきてくれる夢。

今日は、何かたわいもない会話をしながら、
「ここ気持ちいいでしょ♡」って、
エステで『気持ちいい』と感じる顔のツボを中心にフェイスマッサージを母にしてあげてたわたし。꒰˘̩̩̩⌣˘̩̩̩๑꒱

母も凄く優しい笑みで気持ちよさそう〜笑笑

なんだろう、不思議でね、
夢だと分かっている感覚と、
真実の様な感覚。

夢だと分かっている感覚は、
夢の中で「お母さんだぁ」
「何もしてあげられなかったから、今わたしに出来ることやってあげたい、労ってあげたい」って気持ちでフェイスマッサージしながら、

母と話せていること、
母に触れられたことが嬉しくて、
わたしだけ泣いてたこと。

ぅん。
夢だと分かっていた様な気がする。

母は、あの日の母より、
お肌がピチピチしてた気がする笑
若いままの꒰ღ˘◡˘ற꒱❤⃛

たわいもない会話、

わたしが使ってるお化粧品の
「これいいわぁ好き♡」って共感してくれて
買い足しとくねって伝えて、

でも、これも、
どこかで夢だと分かっている様な、
そんな感覚。

母とお化粧品の話なんてしたことなくて。
わたしが大人になる前に他界したから。

母が生きてたら、どんな会話したんだろう。

貯めたお給料使って
2人で女子旅なんかしてたのかなぁ。

「お母さん！京都行こう！」とかって、
わたしの好きな場所や、
母が行きたいと提案してくれた場所に
2人で旅行行ってたのかなぁ。

っていうか、
多分、母とこんなことしたかった、
こんなことしてあげたかったと言う願望かもしれない。

わたしの中で、母は、母親のまま、
サヨナラしたんだょねぇ。

子供の面倒をきっちり見てくれて、
仕事も家事も、子育ても、
とにかく何でも超完璧にしてくれて、
「ザ・母親」って感じだった。

生きてたら、わたしたち、どんな親子になってたのかなぁって、最近よく思う。

不満や悩みとか、
母親に話したりしてるのかなぁ。

わたし、してもらうばっかりで、何もしてない。

多分その気持ちが強かったのかなぁ、
初めての親孝行？フェイスマッサージ、
母にバレない様に涙を堪えつつ流しつつ、
「気持ちいやろぉ〜」ってしてあげてた笑笑

夢から醒めた時、
「夢かぁ〜」じゃなくて、
「話せたぁ、、、お母さんと、23年で初めて、お母さんと夢で会話したわたし♡」

って、涙がちょちょぎれた笑

そう、親の死って、
いや、身内の死って、
どんなに時間が経過しても、
『悲しみや辛さは時間が解決してくれる』ってのは無いと、わたしは思う。

23年経っても、
わたしの大切なお母さん꒰ღ˘◡˘ற꒱❤⃛✨
ちゃんと大好きだょぉ꒰ღ˘◡˘ற꒱❤⃛✨

いつもありがとう꒰ღ˘◡˘ற꒱❤⃛✨
今でも、わたしのお手本はお母さんです✨
亡くなっても、なお、お母さんは
わたしの教科書です✨
感謝✨

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