もう、疲れました。

仕事をして２年目、私はもう疲れました。

いやいや、どういうことだそれは、、、

私は小さい頃から、なんか頑張らなくちゃいけないという
思い込みを持ちながら育ってきた。

頑張ったら、認められる。
頑張ったら、褒めてもらえる。
頑張ったら、私がいる価値になる。

そんなことを感じていたかもしれない。

頑張る＝我慢をする（隠す）

これが私の昔からの癖。

我慢をするというのは私の中では
自分の本当の気持ちを隠すということ。
本当の気持ちというか、
ある一視点から物事捉えた気持ちのみに目をむけ
他視点から捉えた感情を隠すということかな、

世の中には
陰と陽で成り立っている。

男と女
天と地
明るいと暗い

のように

それは私の気持ちにも同じことが言えるというわけだ。
ただ私は自分の気持ちの陰の部分を隠し癖がある。

隠すと何が起きるか
自分のキャパオーバーが起きて
溢れ出て大変（大きな変化）になる。

今回私がいう
我慢、隠すということにおいて
私は昔からループ状態になっている。

隠して、陰が溜まって、爆発して
なかったかのようにそこから消えようとする。

一体これと仕事に疲れたのと何が関係あるのかと。

私は、休みの時も仕事をしてしまう。
やりたくてというより、やらなくちゃいけない気がして、、、
だから身体は悲鳴を上げ続けていた。
でもそれを無視して、今頑張ればきっと大丈夫、大丈夫
って自分を誤魔化して。

それに気づいた周りが言ってくれた。
「休んでください」
「自己犠牲をしないであげて」

最初は、私休みはもらってるし
他の会社だったら、他の人たちは
もっともっと頑張って、自分より何十倍いろいろできて、、、
と思っていた。

でもある時ふと代休もいただき
休むということをしっかり決めて休もうと思い立ち

「仕事をしない」

って決めた。

そして休み最終日。

どうしても仕事をしたくない。
仕事の日になっても、
やる気というか何もしたくない。
何ならどうやって会社を辞めようか。
何て考えている私がいて
あぁまた私逃げ出すのかな
ループなのかなって。

でも、そうじゃないことにも気づいたんだ。

私は、どうしても仕事をしたくないんだ。
仕事じゃない日に連絡くるのもすごく嫌だと感じてしまったんだ。

正直に周りに吐き出した。

そしたら、
私もだよ。僕もだよ。
仕事したくないよ、ダラダラしたいって思うこともあるよ。

よかったね。そう思っている私もいることに気づけて。

！！！！？

そうか、思っていいんだ。
ダラダラしたい自分もいていいんだ。

というか、
あぁ私疲れてたんだぁ
って気づけたんだ。

なんかそこに気づいて
いろいろ感じるうちに
あぁもっと上手に休めるようにしよう！
って何だか新しい発想が生まれた。

・仕事の日にすんなりと何も考えずにとりあえず作業できるように
休む前日に仕事の日のToDoを決めること。
・休むことを口頭だけじゃなくて他の媒体で見える形で残すこと。

最初は慣れてなくて当然なんだよ。
私は休むことに慣れていなかっただけなんだ。
そう思ったら、仕事をすることも休むことも
なんか少し気楽に思えてきた。

うん、ここから一歩ずつ
私の理想の働き方にしていったらいいね。