ドラマティックな人生を送りたいって思ってるけど？

「ドラマティックな人生を送りたい」

そんなことをかれこれ2年前ごろから
取り憑かれたように思っているし言っている。
厨二病みたいだって？そう言われるのもわかる。

1年半前くらいの日記に
「この先もドラマチックな人生にする！」
「一緒にいる人にもそんな人生をお届けする」
と誓っていた。

あの頃望んでいた願いがいくつか叶い、
当時夢見ていた生活を手に入れたいま、
果たして”ドラマチックな人生”を遅れているのだろうか。
そして一緒にいる人にも届けているのだろうか。
1年半前のわたしに、そう胸を張って言えるだろうか。

そう、ふと立ち止まって考えてみた。

ドラマチックとは：
様子・内容がまるで劇を見ているように波瀾に富むさま。
感動的・印象的であるさま。劇的。

思い返してみるとわたしの人生は
平凡なのか、波瀾続きなのかわからない。

苦労することが異常に嫌いなわたしは、
できるだけ好きなことだけをしていたいし、
大変だったり、つらい思いをするのは避けたいと思っている。

その一方で、「何もない」毎日が続くと途端に嫌気がさし、
「何か変えなくては」「ここにいちゃいけない」という衝動に駆られて、
気づいたときには、現状に不満を持ち、その環境を手放している。

起こった出来事を並べると、波瀾の道だったのかもしれない。

けれどわたしの思う『ドラマチックな人生』っていうのは、
”この先を想像してわくわくするような人生。予測不能な未来があること”
だと思う。

結局満足できずに手放した過去に、
非日常さも、わくわくする感情も抱けない。

だからわたしはふと立ち止まって考えてしまうんだ。
「理想の（ドラマチックな）人生を過ごせているのかな」って。

過去を振り返ってもまったく満足できないわたしは、
未来の自分に希望を持つしかない。

明日の自分を想像して、1ヶ月先の自分を想像して、
1年先の自分を想像して、数年先の自分を想像して、
わくわくできればいい。何をしているか予測できなければいい。

そのためにはいまの自分が、もっと挑戦しなくちゃいけないな。
わからないことをやることで、わからない未来をつくれるはず。

このことを考えて思いついた、今後のわたしの目標は、

なにかひとつでも、昨日やらなかったこと・言わなかったこと・考えなかったことを生み出してからその日眠ろう。

明日の自分にもそう言い聞かせて、今日はおやすみなさい。