私の悩み

私の悩みは、私がいなくなってしまったあとの子どもたちのこと。
もちろん私も立派な親じゃないことは承知の上。
イライラするし、ひどいこといっちゃったり、したゃったりする。いつも優しくなんて無理、否定しないとか、怒らないとかほんと無理。私も人間だもん。イライラするときもある。でも、大好きとかお母さんも人間だからって伝えるようにしてる。

私がいなくなった後は、子どもたちの面倒は主に旦那や義実家が見ることになるのだろう‥。
まず旦那が大問題。
今日も子どもたちバタバタ、ぎゃあぎゃあしてて、静かにして、バタバタしちゃだめと何度も注意。でも、ずっとバタバタ、ぎゃあきゃあ。そして、ブチギレて『静かにしろって言ってるだろう💢』と長男をける(軽く。虐待ってほどではないと思うけど、やめて欲しい。)😮‍💨そして、長男爆泣き、つられて次男は怖い怖いで逃げる。話なんて聞けない。お母さん助けてと。お父さん嫌い‥てなる😮‍💨
その怒り方の気持もわかるけど、泣いて話なんて聞いてくれない😮‍💨フォローもしないし‥。ちゃんと育てていけるの？旦那もそんな風に育てられたのだろう。私もだけど‥。私は嫌だった。だから、やりすぎた時はちゃんと子供にも謝りたいと思う。
旦那の父親も、すぐに子供怒鳴る。私が入院のとき、長男2歳を怒鳴り散らしてたみたい😮‍💨それで喧嘩して旦那が実家を飛び出してた。それはそれで心配で仕方なかった😮‍💨2歳児を怒鳴り散らしてどうなるよ‥。まじでむかつくわ。孫欲しがってたのにさ。

そして、金銭感覚。旦那は競艇にはまるし、義母は私の状況知ってるのに、お金貸してっていうし、全然子どもたちをかわいがってくれたとか、助けてくれたとかないのに💢大丈夫？って聞かれるから大丈夫じゃないって言ってんのに、頑張れとか言うし💢これから本当に子どもたちお金かかってくると思うんだよね。それも不安になってきた。ちゃんと考えてくれるのかなとか。誰に任せばいいの？

うちの両親も75歳とかだし、私の姉も金銭感覚馬鹿だし。大嫌いだし、信用できる姉じゃない。

心配しても、私のいない世界どうすることもできないし、考えてもどうしようもないのだけど‥。

もう、義実家乗り込もうかな。

私が病気にさえならなかったらな🥲

旦那ともちゃんと話し合いたいけど、話なんて聞いてくれないし、義実家にあまんり口出しするのも気が引けるけど、頑張らなきゃいけないんだよね。この子達のためにも‥。不安、心配で気よりも今やれることを考えなきゃいけないんだけど🥲自分のことで精一杯になっちゃってる。

辛いよ。
子育てしたかったよ🥲
まだまだ生きてこの子達の守りたいよ。
お金の心配したくなかったよ。
貧乏でも元気に働きたかったよ。
元気なお母さんやりたかったよ。
髪の毛のあるお母さんでいたかったよ。
ママ友作りたかったよ。
2人の成人を見て、アルバム見返したかったよ。
子育て終わって第2の人生歩みたかったよ。

叶わないって決まったわけじゃないけど、希望は持ちすぎないでいたいよ。

2人には辛い目に合ってほしくないよ‥。

苦しい。