大きな傷

何日かかけて、
感情コントロール制御室が破壊されて。

悔しい気持ち
悲しい気持ち
いなくなった方がいい気持ち

奥を見つめると存在価値がないような気持ち

が溢れてきた。

一日置きに悪夢を見て
今日は１時過ぎに起きてしまった。

昨日からスイッチの入った
感情コントロールが不可能なまま

制御不可能から出てくる気持ちに
向き合う。

感情的には19〜21歳の頃の暗黒期状態
(障害年金の申請で書いているので呼び起こされてるでもあるだろう)

元々小学校の頃から、
歪んでいた人との関わりへの混乱が
最上級な時で、泣き明かして過ごした
魔の二年間。

気持ちがよく似ている。

相応しくないのではという気持ち。
ここにいてはいけない気持ち。
感情を制御できない苦しさと寂しさ。

誰にも相談できなかった孤独感。

よく似ている気持ちが出てくる。

相談したり、気持ちを聞いてもらう
ということが、
二年間苦しんでる自分さえ苦しいんだから、
相手にどれだけ負荷になるのか。

それも考えてしまったり、
相手からもう無理だと言わせることも
あったので、

いまだに、そういう時の自分を
見せすぎる(境界線がわからず)怖さがある。

でも、吐き出せないことで
精神が狂っていくことも内側で感じるので
そのことも苦しませる。

一言で言ったら
【怖い】だな。

ここまで書き出して、書き出して
別のところにも書き出してみたら、

ループから抜け出した。

原因は、
母からの体罰含めたやりとりのことからだと
出てきた。

会話などなかった。

常に一方的だった。

殴られ、責められる毎日が
非常につらかった。

僕には理由もわからずに
そうされることに
侮辱と辱めを受けたんだと思っていたことが
今わかった。

辛かったな。
誰にも言えなかったし、
家でも外でも存在していい場所が
わからなかったし。

辛かったね。
書くことを通じてやっと
自分に伝えてあげられた。

だから、人との関わりは
怖い。怖さがある。

また知った。

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昨日の学びで、
貸借対照表と魂の学びをした。

親や血にあるマイナスという負債を持って
うまれてくる。(カルマやそれぞれの傷)

それが、自分の価値よりも大きい時、
自己肯定感は、低く、
自分を活かしきれない。
(活かし方を知らない)

だから、そのマイナスを
プラスに転換するんじゃなくて、
まずマイナスを認めて、癒すことだし、

負債を自己破産。
ヘルプを言える勇気を育てることだと
場面を変えて、
繰り返して学べた。

幼少期の親との関係である傷という
マイナスは、
お手上げ。

そこに自分を今、はもう、
置かなくていいがわかる。

過去をそうだったねと、
手放して
今の自分でOから今日をやったらいい。

そこまで、
夜中に自分と向き合って、
気持ちが変わることができた。

すごく嬉しい。

誰になんと言われても
したいことがある。

それは僕の真実。

その真実を僕は育む必要がある。

今日はそこから自分を育てます。

ありがとうございます。