ちるみ

この惑星が枯れてしまうから

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この惑星が枯れてしまうから

やめようと言ったのにやめてない。

最近書いてなかったから無理やりオチのないつまらない文章書きますね。 新しく年が明けてから２ヶ月経とうとしている今日この頃ですが、年始に気合を入れて変わろうとした部分に対して自分が誠実に向き合えてるのがどうか顧みると、5割くらいできていて5割くらいできていない状態です。 ２ヶ月の時点でこの感じだったらまあ上出来だろう。先週あたりまでカツカツで落ち込んでいたけど、最近は現状の自分の声に耳を傾け、素直に言動に変換することができてるような気もする。 それが過度になるとバランスが崩

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    • 偶然の旅人

      ゆうべ八王子行きの中央線で読んだ短編集の一節が頭から離れない。 （この時間帯で思い出すのはおかずにするAVを探しまくってたら夜更けになってしまって耽ったあとの虚無感に包まれた高校生の自分。今友達の家のこたつにいます、部屋は暗いし2人は寝てる。） 1日の終わりにはいつも今日自分がSNS（つまり公）に放った言葉たちを振り返って、今日は大丈夫だったか、大丈夫じゃなかったかを確認して眠る。本当はそんな野暮なことしていたくないんだけどね、なんか不安になるからしてる、てかオナニー。そ

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      • 🈚️

        ご無沙汰 今日はタバコを持ち歩かずに駅に来た しばらく思ってたけど、タバコもう飽きたかも 「吸っている」という感覚があるのは、頭がぐしゃぐしゃになって冷たい風に当たりながら吸っているとき。 いつのまにか美味しいという感覚は無くなって、一瞬でも良いから全部忘れるための道具になってる。最近なんか楽しくない、いつも吸った後に後悔する。水が欲しくなる、とりあえずまずい まずいってなったらもう終わりやね。 自分で冷蔵庫の中のもので甘いもの作ったりご飯作ったりする方が好きだし満足する

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        • カネコアヤノはこのノート見るな。

          今日はコーヒーを飲み過ぎた。何杯も飲んだ。そしたら指先の震えが止まらないし肩がに力が入らない。でもこれは自分に課した禊だから仕方ない、本当に仕方がない。私にぐっすりと眠る資格は今のところない。だから禊の箸休めに今まで私が雑に放ってきた言葉について少し話したい。 私はカネコアヤノをある時期から受け付けなくなった。今の若者の多くはカネコアヤノを好き好んで聴いてることだろう。カネコアヤノを嫌いというと眉を顰める人間の方が多いことは無論承知だが、そんなことお構いなしに私はカネコアヤ

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        やめようと言ったのにやめてない。

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          Sとの遭遇あるいは茶の間

          昨晩は淵野辺のマヨと石田の自宅でとりあえず茶の間しようという予定があった。本当は展示の会議をしたかったけど、結果的に茶の間で終わってしまったし、会議が茶の間に変身してしまうという希望的観測は４日ほど前からあったため、そういうことにしておく。 マヨが淵野辺に到着するより、私が1時間半早く淵野辺についてしまったので、恥ずかしながらマックで時間を潰すことにした。（これは本当に仕方ないのだ、ナナコ。） 私が山崎ナオコーラの文庫本（かわいい夫）を開いて号泣している脇目に、しのみやらしき

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          野暮に適当にスピッツを語る。

          スピッツのアルバムを初めて聴いたのは中学1年生のとき。その頃の私は病気がちで、風邪も季節を繰るたびにかかってたと思う。そしていつものように年が明けて自分の誕生日が近づき、お決まりのインフルエンザ。 自宅から車で5分ほどの距離にある立川若葉クリニックに母が私を苛立ち混じりで連れて行く。毛布に包まれた私は母が保険証やら何やらで手続きをしている間、車の中で待機していた。 車にはCDがたくさん置いてあって、両親が若い頃集めたものだ。車の選曲はいつも父。たまに母がプリンセスプリンセスを

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          野暮に適当にスピッツを語る。

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          あ。

          私の延々たるマイナス思考を彼は包み込む。湿地帯の雲のようで、その雲は何もないどこまでも続く鬱々とした場に居心地の良さを付け加える。 私は出会う人の言葉が常に皮肉を孕んでると思い込んでしまう癖がある。 私を育てた母は人嫌いで他人の言葉を斜めから受け取る癖がある。私が言葉をある程度理解した側から、遠方から移り住んだストレスと隣に住む父方家族の視線のプレッシャーを感じていたんだと思う。話し相手が私しかいない母は、ぐちぐちとそれらを私にこぼしていた。私にも特段信頼できる友人もいなか

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          あ。

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          死刑

          松井と夏彦はすぐ死刑の話したがる。そいつら2人は死刑反対って言いたいだけな気がしてる。それに人を篩にかけるような話題だとも思ってしまうんだけど、私が未熟なのだろうか。 まあこの間の新年会っぽい会でも松井がまたその話しだしたからしたんだけど、今日の夕方に青葉真司が死刑になったニュースを見てその話題を思い出した。 「賛成か反対か、それについて述べよ」という類の話は苦手、2択で迫られると選択した意見理由などに困る。人に感情だけでこいつ死ねよとか思ったりすることは私は普通にあるんだけ

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          2022.1.25

          今日の月の光は青くて強い。庭の木の表面を照り付けて、自転車には長い影を落としてる。 ムンクの絵が好きで、こんな感じ。すごく愛おしい景色だな 私の言葉は拙くて、ちゃんと話すのってすごくエネルギーを使う。うまく伝わるように説明しようとするけど、私の言いたいこと、言葉にすると多くてもおよそ70%しか伝わらない。 そういうとき、他者との乖離を感じる、肉体に閉じ込められてると感じる。寂しいけど、それが５体満足で生きてるてことだと思う。世の中にあるあらゆるものは、人間の体に合わせてその

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          2022.1.25

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          2022.1.24

          ちゃんと誕生日を迎えられた、２２年目も生きてた。憎たらしく心臓は動いてるのに恋人と1年の節目でもあるからなんだか嬉しい。 無断で辞めたバイト先のこと考えてた。行きたくないけどみんないい人だったなって思っちゃった、いつもそればっかだけど。なんてわがままなんだろう。そのときの心境は休みが欲しい、なんではたらかなきゃいけないんだろう、みたいな気持ちだった。あのときはあのときで、飛ばずにはいられなかったし飛ばなかった私は何億光年の彼方です…。はは、スパイダーバース乙。さようなら、私

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          2022.1.24

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          軽蔑

          昨日、ゴダールの軽蔑を恋人と下高井戸シネマで観た。映画はカミーユとポールのやりとりがほぼ全編の半分を占めてた。 ありがちな男女の痴話喧嘩。鑑賞後改めて恋人にカミーユが怒った理由わかった?って聞いたら「え、あれ本人が言うまで全然分からなかった」と言っていて思わず吹き出してしまった。「あんた女の子の気持ち全然わかってないじゃん」と茶化してしまったけど、恋人は器のデカい男だからそんなことがマイナスになるような人じゃないんですよね。大好きなんだなあ。 おとこおんな、おんなおとこ、そ

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          黙って星を見ようぜ

          黙って星を見ようぜってイヤホンからはそう聴こえるのに、私そんな余裕ないな、というかそんな余裕しかないかもな。何かを選択することは他の選択肢を破壊することだってこのまえ話したよね。 昨日松井から電話かかってきて、気分が悪くなかったから出たんだけど、もう22歳なのじゃなくてまだ22歳なんだって言われて、そっかまだ22歳じゃん、お金借り放題じゃんって思った。全部ドロドロガシガシになってボロボロになりたい、転がる石なりたい。というわけで、再来月から女3人で戸建てで暮らすことになりそ

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          アクリル絵の具って嘘じゃん

          このことについて少し話したい。 noteこういう感じで使ってこうと思う、楽な感じで更新したい アクリル絵具のこと昔から嫌いなんすよな〜 浪人生のときも結構使ってたことあるし、最近も軽い感じで作るものは平気でガンガン使ってるんだけど、いまいち手になじまない… アクリル絵の具にあるアメリカのお菓子みたいなテクスチャというか。添加物ガンガン入れてるぜみたいなのがすごい苦手なんすよ。べつに大した混ぜ物とかじゃないけど、すぐ乾くし、発色はいいんだけど、乾くとプラスチックみたいな質感で

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          2024.1.21. 爆竹22歳、誕生日は1月24日

          あなた性善説って正気ですか人間のグロさ舐めてますよね、ふざけんなてめえ！ 今日も早く寝れそうだ。もううとうとしています、が、多分寝ない。 外寒すぎる、雨降ってて、タバコを挟む指先がが悴むのが気持ちいいくらいなんやかんや元気。やべー最近調子良すぎてやべーな 爆竹マジで好きです。 最近ひねくれた人と話すこと多いな。ある程度捻くれてないと信用できないし、自分も捻くれた上に捻くれた人間だからそういう人のこと悪くいうつもりないんだけどそういう人って嫌いなもの多いんだよね。でもどんな

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          2024.1.21. 爆竹22歳、誕生日は1月24日

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          2024.01.19 ぐちぐち

          今日は早めに布団に入ってる、ココ何日か体の調子はいい 年末から年始にかけて、やることが多かったし、いつもより凄まじい勢いで人と会って話したりした。だからどっと疲れてしまった。バイトは無断で辞めた、今月の予定は全部消してまっさらにした。 いつもこんな感じ、調子に乗って予定埋めて、結局無理して全部パー。同じ職場も耐えられてせいぜい４ヶ月か。予定調和な１ヶ月と、コミュニティのアイデンティティが私を含むことになってしまうことにうんざりした。私をいいように扱うなら、良い加減それと同等

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          2024.01.19 ぐちぐち

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