#HAOHAOMELTDOWN
絶対になりえない私が鬱病と適応障害と診断された。
大袈裟でもなんでもなく。等身大の自分。
自分の恐い・寂しい・崩壊しそうな部分なんて誰にも見せたくないに決まっているけど、今でも公開して良いのか分からないけれど、この記事を読んで下さった方が少しでも自分ごとにして自分を大切にしてくれたら…
だからこそ誰にでもある人生のメルトダウン期間が今来たんだと言い換えよう。
日記
1/7
ワクチン接種日。接種を避けて来たけれどついにアフリカ渡航を親が承諾してくれる方向に向かい接種会場へ向かう。病院へ向かう途中急に父から「アフリカに行くのは早すぎる」とボイスメッセージが届く。過去のトラウマがよぎり親に振り回される自分が嫌で仕方ない。
1/8
ずっと楽しみにしていたおばあちゃんおじいちゃんとのいちご狩りへ向かう車に乗り込んだがあまりにもしんどく話せる気がせず一人で車を降りる。
1/11
母がアフリカ渡航を許可した。信じたくても期待することに恐れを感じる。次、発する言葉がまた自分の期待と夢が崩れる発言を発せられるのではないかと思い声をかけられた瞬間に涙が出てくる。
メッセージの返信と会社の今日中にやらなければいけない仕事、アフリカへのトラベルプランも急ピッチで作成しなければならないし現在時刻5時。また夢が崩れる不安で寝れない。今のままでは危ない。休む暇がない。
1/13
朝から頭痛。吐き気。一つバスを逃してああ終わったって涙が溢れそうなくらい精神を追われている。それを1分後の私が一生懸命慰める。
友達に電話で「休んでね」「体が一番大切」と言われた。
自分が友達に当たり前にかけている言葉なのに、それを言われると、私の環境からしてそんなの現実的じゃない。
私の仕事はどうなるの？みんな頑張っているのに他の人の仕事量もっと増えるの？耐えられない。
仕事から帰宅。
2時
泣き止みたくてもひたすらに涙が止まらない
まわりがぼやけてきた過呼吸止まらない
お母さんが飛んできた。
1/14
結局3時間後に起きて東京に仕事に向かうけれどいつも通りコミュニケーションとれるからまだ終わってないかもしれない。
1/16
睡眠障害。ご飯を食べてもすぐに吐きそう。
全ての欲が消えた。何もしたくない。
1/19
全く寝れなくなってきた。固形物は一歳喉を通らない。
初めて会社の人に休みたいと伝える。
何が幸せかは分かっているのに目の前のことが邪魔をして遠のいているのが寂しい。
しんどくてもやっていくしかないから間に合わせる。
親しい友達との電話で「鬱病」という言葉が出てきて怖くなり母に精神科に行きたいかもと呟く。
1/20
12時にベッドにつき「仕事だから早く寝なきゃ」と一生懸命眠りにつこうとするが、嫌な考えが頭を巡りずっと過呼吸気味のまま一睡もできず朝の8時になっていた。
限界。二つ目のお仕事も体調不良でいけないことを伝える。
精神科に行き鬱病と適応障害と判断される。
精神安定剤と睡眠導入剤のおかげで楽になり友達から電話かかってきてたくさん笑った。すごく気持ちが楽になったと実感する。
しかし数十分後にふいに涙が止まらなくなり壊れそうになる。
気分転換しても元通り。
だいぶ端折ったけどここまでが日記。
強がりの自分へ
12月に久しぶりに関東に帰ってきて仕事が膨大に増え時期的にも大人からの期待が増えたり色々考え事があったりキャパオーバーで、自分の性格がそれを加速させた。
自分を情けないなどとこんなにもぶっきらぼうにマイナス評価するのは初めてで、常に涙腺が弱く今にも泣き出しそうな状態を繰り返した。
相談したくても自分と同じ境遇の人はどこにもいなくて共感は得れない。会社の人とは全て英語のコミュニケーション。
メンタル強くてスーパーポジティブな自分が自分でなくて受け止められない現実はもっとしんどかった。
昔から正義感が強くて、
過去に人を傷つけてしまったことを後悔したり
クリスマスに駅で見かけたホームレスの人たち。不自由なく幸せに過ごせることが申し訳ない。
あって良い性格と感情のはずなのに空回りしたり一杯一杯になったり。
強がりの自分へ
なんで自分は限界なんかを待っていたのだろう。
自分が倒れたら全てが終わるのに、なんて期待していたのだろう。
誰が限界まで頑張れと言ったのだろう。
全てが崩壊してなぜやっと自分は休めたのだろう。
自分の最大の理解者なんて自分しかいないのに、自分に一番優しくなれないのはなんでだろう。
自分の気持ちは自分が一番気づいてやれるのに。
人生ではじめてお仕事も活動も全てお休みをいただいて、SNSもお休みにして、今ある環境から脱出して旅して会いたい人に会いに行って美味しいご飯食べてひたすら自分にご褒美を与え続けた。
底なしに優しい友達がたくさん素敵な場所へ連れて行ってくれて、たくさんハグしてくれた。
「気分転換に」と神戸に誘ってくださった方が言ってた「人生はマラソン」。
耐えよりも完走するために「休みます」を言える自分の方が百倍勇敢。
ゆっくりやっていこう。
誰も急げなんて言ってないのだから。
自分を大切に。
自分を大切に。
ポレポ〜レ。
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