『お金』と『稼ぐ』ことについての猛烈な劣等感を書き散らかしてしまいました

バブルの恩恵をモロに受けていた実家
『高ければ高いほど良いに決まっている』という父
ブランド志向でお金に頓着しない母
そんな家で学生生活を送り
友人たちの家の話を聞き
『自分の家はお金の使い方がなんかおかしい』
と感じ始めた。
やがてそれが
「私の将来は絶対こんなやり方でやっていけるわけがない」
という恐怖に変わった。
私は実母のように暮らせるわけがない。
そう思うのに自分のお金に対する価値観が
あらゆる場面で無意識のうちに完全に両親のそれをなぞっていることが
ずっとつらくてしんどい。

稼ぐことにとてもプレッシャーを感じる。
面倒な人間関係を我慢することでお金が発生するものと思い込んでいる。
息子の将来のために稼がなければならない。
だから私は働いて稼がないといけない。
焦る。『稼げない自分』にひたすらに焦っている。
今家計が金銭的に追い詰められているわけではないけれど
私は自分で猛烈に追い詰めている。
専業主婦であることを仕方なく許してくれている夫。
潤沢な貯金などもちろんない。
ただ、今を生活している分には問題ない。
「きっと夫は『とっとと稼いでくれ』とハッキリ言わないだけだ」
「本当は『稼いでくれない面倒くさい嫁』と思っているに違いない」
私はそう思い込んでいる。
私は人のお金で生かされている分際だから
自分で稼いだお金ではないから自由には使えない。
いつの間にか自分の好きなものの買い方を忘れてしまっている。
世間のワーママさんたちと比べて劣等感を覚える。

お金と仲良くなりたい。
お金のことをどう思っているのかわからない。
もうどこから見直すべきなのかわからない。
ただただ現状が『とても苦しい』のでなんとかしたい。
何をやっても上手くいかない。稼ぎにならない。
でも何を読んでも
『ビジネス目的の綺麗事』に感じてしまう。
「『じゃあ稼ぐ意識をやめて好きなことを』なんて
そんな悠長なこと言ってられないんだよ
少しでも早く稼いで貯金を作らないと…」
と思ってしまう。

とにかくこの『焦り』をやめたい。
何を読んでもしっくり落ちてこない。

私の本音は
「もうお金のことを考えたくない。好きなことを追求したい。」
「でもそれだと息子のための貯金ができない。それは嫌。」
「最愛の息子のためなのに頑張れない自分は最低だと思う。」

まずは何から取り組むべきだろうか。

#お金について考える