私の好きなところって話

　こんばんは。投稿される頃にはこんばんはじゃなくなってるかもしれませんが、書き始めたのが夜なのでこんばんは。さっきまで母とアニメ見てました。もはや日課です。家族と過ごす時間は好き。多少自分の自由がなくなっても、家族との時間を作りたい。綺麗事でしょうか。いいえ、誰でも。（？）

　はのとです、初めまして。

　自分大好きキャラで生きてきました。気付くと、いつの間にかそんな扱いでした。確実に確立していたのは高校生の頃。中学生の頃から、頭角は現していたと思います、その根が。

　正直、大真面目に、私は自分の顔面は中の上だと思っています。謙遜もせずに。自惚れている可能性は大いにありますけどね。だって、私小さいころから可愛い可愛いって育てられたし。なんて過去の栄光ですけどねごめんなさい調子乗りました。

　こうやって自衛するくらいには、そんなに自分に自信はないですね。

　で、私、自分の一番好きなところは名前です。はのと、は本名じゃないですから説明することはできないんですけど、今までの人生で、自分の名前より素敵な名前に出会ったことがないです。あの名前が良かった、って思ったことないんです。両親からの、最初のプレゼント。私にとってそれは、人生で一番大切な宝物になりました。

　メジャーじゃないけど、絶対に読める名前。顔が可愛いって言われるより、名前が可愛いって言われた方が嬉しい。断然嬉しい。「だよね！」って言っちゃう。だから、私は自分の名前が一番好き。

　その次に気に入ってる自分の部分は、人を思いやれるところです。でもね、最近ちょっと怪しくなってきました。困ってる人、弱ってる友人に、その人が一番欲しそうな言葉を送る。それ、いいことなのかな。それ、本心なのかな。手紙を書くといつも長文になっちゃうけど、それ、本当に思っていることなのかな。

　自分のことがわからなくなってしまいました。人に優しくしてる自分によってるだけなんじゃないかって。単なる自己満なんじゃないかって。だから、最近はちょっと自信がない。でもね、人に優しくしたい、っているのは本当に思っていることだと思うんです。嘘じゃないと、思います。

　あと自分で好きなところは、物怖じしないところですかね。そのくせ臆病ですけど。矛盾していますか？案外そんなことないですよ。例えば、間違っていることがあったとして、私はそれをすぐに指摘できます。ここが間違ってるよ、と。おかしいよ、と。例えばそれが部活でのことで、幹部のグループラインで言ったことだとします。するとね、後先考えず、物怖じせずに指摘は出来るのに、その後ずっとびくびくしてます。

　言い方まずくなかったかな、とか。私が言ってることの方が間違ってないかな、とか。空気悪くしたな、とか。ずーーっとびくついて、誰かから返事が来るまで重たい気持ちを背負います。既読だけが増えていくとき、早くお願いだから誰か返事して、って思います。

　先だって物怖じはしないけど、動いた後で心配性を発動してしまう。でも、物怖じはしない。強いんだか弱いんだかわからないけど、まあいいでしょう。

　あとね、人のことけなさないこと。これは自信あります。意識しているから。もちろん、四六時中誰の悪口も言わない、なんて素敵な人間なんかじゃないですよ。言うときは言います。家とかね。でも、絶対、悪口の対象がいないところで誰かにぐちぐち言うみたいなやつは、しないって決めてるんです。卑怯だからね。

　その代わり、面と向かって喧嘩は売ります。気に入らないことがあれば、直接連絡したり話したりします。じゃないと、アンフェアじゃないですか。しかも、直接本人に話した方がすっきりするし。他人に話したところで、得られるのは共感くらいです。根本は何も変わらない。それに、この人は悪口を言う人だ、って思われるじゃないですか。自分がいないところで自分のことも何か言ってるんじゃないかって。そういうの嫌なんで。

　あとあるかな、自分の好きなとこ。素直になれない天邪鬼だし、自分のこと綺麗に見せたいし、完璧でありたいし、そのくせ欠陥だらけだし、うーん。自分のこと、本気で好きになりたいですね。でも、嫌いなんて言えません。

　だって、家族はこんな私を愛してくれているから。友人は、こんな私を慕ってくれるから。自分が自分を嫌いなんて言ったら、その人たちのことを否定することになるじゃないですか。私のことを大切にしてくれる人たちのことは、大切にしたい。大切にされているよりも、もっともっと大切にしたい。私がみんなまとめて幸せにしたい。

　こういう綺麗事の塊みたいなところが、結構嫌われちゃいますね。この間も、それが原因で恋人に振られてしまいましたし。でも、仕方ないじゃないですか。覆らない価値観なんです。

　でもね、その元恋人に言われたんですけど、失敗したことがないとか、人の汚さを見たことがないとか、だからそんな綺麗事言えるんだって、それ、違いますからね。私、わりと辛い経験、汚い経験はしてきた方だと思いますよ。言いたくないようなこと。

　言いたくないから、みんなは知らないですよ。言いたくないから、言わないから、確かに彼の目にはそう映っていたのでしょう。でもね、違いますから。人間の汚さを知ったから、私の大好きな人たちにはそんな部分を見てほしくないから、私は綺麗でいたいんです。汚さを見てしまったとしても、私がそこを綺麗に洗い流してあげたいんです。

　だから、私は理想を信じるし、平和を信じるし、みんなに優しく正しく温かい存在でありたいんです。綺麗事でしょうか。まだ、綺麗事だと思いますか？私もう傷つきたくないから、それと同時に、大切な人たちに傷ついてほしくないから、こういう考え方しかできないんですよ。

　あれ、なんか話逸れましたかね。なんか今日は、久しぶりに一気に書き上げてしまいました。衝動ですかね。私は、私が好きです。好きになれない部分ももちろん沢山あるけど、それでも、やっぱり、自分として胸を張っていたい。自信を持ちたい。今はまだ難しいけど、いずれ、自分のことを大好きだって、言いたいですね。

　明日はジャンプの発売日ですね。たったの週300円で、生きる希望だって言える安い自分は大好きです。