わたしの傷は、わたしのもの

　今日の午後、嫌なことがあった。

　言葉足らずで、相手に期待して
　自分の気持ちをうまく話せなくて、「もういい」って投げ出した。
　それは、投げ出したとも言えるけれど、「最初に掲げた目標」には忠実だったから
　投げ出したのは「理解されること」であって、業務は遂行した。
　結果、自分の不甲斐なさで傷つけて、傷つけられただけ。

　傷つくのが得意で、自分の痛みを話すことは得意ではない。
　だから先に「傷ついた」と相手に言われてしまうと、その事実に「ごめん」となってしまう。
「わたしも傷ついた」と言えたらよかっただろうか。
　それは、本当に「よかった」なのだろうか。
　言ってしまうことは、こちらの自己満足ではないだろうか。
　話してわかりあうなんていう理想的な現実は、コストがかかりすぎるから、理想なんだと思う。成功率も、高いとは限らない。

　そんなふうに「こちらが悪かった」「自分が我慢すればいい」ということのほうが自己満で、相手を信用していないこと。
　理想はいつも綺麗で、手を伸ばすことすら諦めたくなる。

　そうやって自分のせいにし続けることを、「宇宙に空気がないのも自分のせいにするつもりか」と叱られたときには、何も言い返せなかった。

　何も言い返せず、水に流すこともできない自分こそが悪なのだと、
　でもどうしようもなくなってベッドに逃げ込んで、8時間経つけどまだ胃が痛い。パソコンの前に座れず、ソファーに転がってこの文章を書いている。熱も少しずつ上がっているのがわかる。まもなく37度。

　世界もわたしも、何にも正しくない。
　だからこそ、ときにはそのままでよいとしてあげたい。
　傷つくのも、わかりあうことから逃げて、胃が痛むのは自業自得だとしても。
　それそのものを、正解になれないことを、悪いことだって、責める必要はない。ということにしようと思う。

　まだ受け流せないし、うまく話せないし、しばらく胃は痛いと思う。
　痛みは、忘れたら同じことを繰り返す。
　そうだとしても

「そんなにひどいこと言った？」と問われると、
「そんなことで傷ついてごめんね」って笑うしかないけれど

　わたしの傷は、わたしのものだから。
　何に怒って、何に傷つくかはわたしが決めるから。
　痛い思いをさせてごめんね。

　わたしも、痛かったよ。
　君は知らないままで、いたとしても