休職１日目

仕事について考えなくていいってこんなに楽なんだ～～！！！！！！！！！
と叫びたい。
別に出張から帰ってきてからはほとんど仕事していないようなもんだったのであの仕事途中で放り出しちゃったな、とかない。だから自分なんか居なくても困らないだろうしもう休職してもいいかな、と思ったのもある。
昨日は一応当番の仕事があったのでそれくらいはやろうかと思ってたけど、結局やるよ！帰りな！と言ってもらえたのでだいぶ気を楽にして帰ることができた。有難い。
これが出張行く前だったら後悔していたかもしれないけど。。
私がこれまでどんな仕事をしていたか別noteにまとめようかな。

まあ心はだいぶ落ち着いたけど、身体がだめで、とにかく動きたくない。
お腹すくけど動くのはだるいし、なんとなく動悸？というか緊張感を感じる。多分無意識的にはみんな頑張ってるのに自分仕事しなくて大丈夫なのかな、このまま仕事できなくなっちゃうのかな、とか思っているのかもしれない。
眠りも浅いし、何度も目が覚めて熟睡感が得られない。
（入眠時がマジで悪いんだけど、YouTubeでラブホでよくかかってるBGM流してみるといつの間に寝てる、なぜか自分の中で子守唄みたいになってる。他のリラックス音源はもちろんダメ笑）
ものをろくに食ってない、水も飲みに行くのも面倒ってのもあるからなのか頭が痛い。

最後の飯は昨日最後に同期と共に食堂で食った昼飯なので、24時間以上食事をしておらず、さすがにまずいな～と思い、重い体を動かして、豚丼を作り、休日に作り置きしたおかずと共に食った。別に料理が得意とは胸を張っては言えないけど、自分の飯が世界一美味い(涙目
幸福に満ち足りた。

今は酒を飲んでいる。至高。
な～んにもしてないけど、別に今まで頑張ってきたんだしこれくらい許されますよね。
ちょっと早めに寝て、だるさがそこまでひどくなければ明日は早朝散歩してみようかな。
今まで自分の感情を抑えてきた分、自分の心の赴くままに生活したい。

…と、思ったんだけど、たった今、チームの先輩からチャットが来てずしんと重くなった。。話を聞かせて欲しい、働き方に関してコントロールできることがあればコントロールしようと思ってる、というような内容だ。泣きそう。笑
ブラザーの先輩には心を馬鹿みたいに開いてるけど、それ以外のチームの先輩が怖い。。。私はもともと先輩というか立場が上の人にとことん弱く、自分の意見を言えない。。流されやすいというか。。。だから説得されてしまったら多分このままここに残ります！って言ってしまうような気がする。。（まあ、そうやって言うのと実際に人事に言うことは違っても大丈夫だと思うけど、、、）
話を聞いて改善してくれようとする姿勢は嬉しいけど、先輩方に人を増やす権利はない。ということはこの仕事だけやりたい、とかこういう働き方じゃなきゃ嫌だ、とかは結局このチームにとっては私のわがままでしかなく、先輩方の負担を増やすだけになってしまうだけなんで、それなら自分なんかいない方がマシだと思ってしまう。もし、仮に私の働きたいように働いていたら間違いなく嫉妬？というか、嫌味を言われる機会も増えてしまうと考えると耐えられない。
どうしてそこまでして引き留めたいのだろうか？私には分からない。ブラザーの先輩にもすごく良くしていただいて来たけど、なぜそこまで私を気にかけて下さるのかが分からない。私はそこまでチームに対して何もできていない、と思うのに。。。