PMS - 今日の目標は「生き延びる」

今日は温かく晴れていて、気持ちが良い1日。

通りすがりに桜が目に入って心が癒される数秒間が何回かあったけど、そうこうしてるうちにもう花見のシーズンは終わりを迎えつつある。花粉症の人々はきっと絶賛ティッシュと仲良くされていることでしょう。
来年は我が身だと怯えながら、今の所「私花粉症じゃないんで辛さ分かんないんですヨォ」って高みの見物してる、嫌な奴を続けることにします。

冬の寒さが和らいだことで私も春仕様のゆるふわになってしまったのか、今週は本当に何に対してもやる気が起きない。


部屋はどんどん汚れていき、畳まれていない洗濯物は溜まっていき、家から出たくないあまり出前が続き体重は1キロ増えて、さらに動かないから全身浮腫んで関節が痛い。
そんな連鎖で自己嫌悪に陥り頭痛と吐き気でより一層動けなくなることが何ヶ月かに1回あって、今日は運悪くその日のよう。

朝から身体が動かず午前中オフにして、なんとか一気に家の中を建て直して心のリフレッシュを図ったものの、頭痛は止まらず1時間だけ出勤してすぐに退勤した。
静かに溜まっていくメールボックスとtodoリストを一瞥してうんざりする。やった方が良いことは分かっているが捌く元気がなさすぎる。

地方出張の疲れが取れていないから。
大好きな会社の先輩から、転職先に出すリファレンスチェックの依頼をされたから。
担当プロジェクトがおじゃんになる可能性がじわじわと出てきたから。
彼氏と暫く会えてないから。そんな中夜中に連絡してくる人がいるから。
暫く離れていたSNSを復活させて、時間を一定溶かしているという罪悪感を拭えないから。


理由は多分色々ある。
でも一つ一つ切り出して考えてみると大したことない。
自分で解決出来るものはさっさと対処して、どうにもならないものは無視すれば良いだけ。

いつもの私ならさっさと片付けるかもしくは気にもしない。先週はピンピンしてエネルギーに溢れていたのに、何で急にこんなことになっちゃうのか？　


少し前に気付いたこと、こうなる時って大体月の初め。
多分、大きな原因はホルモンバランス。

転職してから仕事柄少しずつ勉強するようになって、ようやく気づけたこと。
それまではいつも出来ていることが出来なくなって「何で自分はこんなにダメなんだろう」と毎月のように部屋で1人で腐りかけて、心の中で泣きながら時間が経つのを静かに待っていたんですよ。

私はいつも元気に明るく振る舞ってる自分が好きで、元気のない状態で人と接するのは二日酔いの時だけにしたい。
という変なプライドもあり、気分が落ちてる時は社会から自分を遮断しがち。この状態を見せられるのは猫様か家族だけ。何なら家族も嫌かも。
美しい状態では決してないから誰にも話さず、余計に気分が落ちてしまうという訳です。

自分が実際に社会的に機能してない部分があるという事実は無視することは出来ず(実際に今日仕事休んだし)、自己否定をゼロにすることは未だに出来ないしこれからも出来ないような気はしてるけど、

「自分を責めたところでどうしようもないかも」と気付いたあたりから大分自分に優しく出来るようになった。

きっと、私より激しいホルモンバランスの波に苦しみながら仕事も休めない環境の方、いると思う。
原因の特定が難しい分解決も簡単ではないけど、それでも自分の不調が「ホルモンバランス(コントロールが難しいこと)によるものかもしれない」って気付くだけできっとかなり気持ちが楽になるはず。準備も出来るしね。

知識は力なり、ですよ。これ本当に中学か高校で教えてほしかった。
まぁそんなことを言っても私は教育者じゃないので仕方ない。chatgptを賢く活用していこう。
ん、chatgptがもっと当たり前になったら、知識を蓄えることってあんまり重要じゃなくなるのかしら？人間はより賢くなるのか、頭を使わなくなって馬鹿になっていくのか、どっちなんだろう。

まぁいいや、久しぶりにご飯を作ろう。あったかい味噌汁と肉じゃがにしようかな。