こんなしょぼくれた生活もうイヤや（涙）

こんにちは！MAIです＾＾

会社員のときにハッキリ言葉にしてなかったけど、うすうす感じていたこと。

私は会社のために生きているんじゃないだろうか
私は上司のために生きているんじゃないだろうか
私は他人のために生きているんじゃないだろうか
私は生活のために生きているんじゃないだろうか

感。

慢性ぐぬぬ感。
慢性これじゃない感。
慢性これで私の人生閉じていくんだろうか感。
慢性本音抑圧症候群。

未来に何か積み重ねているようで、何も積み重なっていない。身につくのは、世間のルールというよりも、会社のルールが染みついていく。

紙原理主義者なんで、紙以外受け付けられませんって言われた時のディープインパクトを忘れない。ひひーん！

色んなルールに違和感を感じていても、その会社で生きていくためには、何も言わない方が自分を守ることになる、と思って本音は何も言わない。

この閉じられた世界（会社）が、自分の世界なのかって思うのが毎日たまらない。ストレスがでてきて、スマホやネットをいじってみてもスマホの中に答えはない。

いいように使われているような気がしてならない。もうこんな生活ヤダ（涙）飛び出したい。逃げたい。耐えられない。

って思いながら、何か将来のために対策を・・・って思ったときの資格勉強は精神安定剤だった。

頑張っている気もちになれる！

今、役立ってる資格ですか？０ですけどね！笑

いつも思ってたのは、何かできるような気がするんだけど、何かに打ち込みたいんだけど、何ができるのかわかんないもどかしさ。

ぼんやり夢とか、してみたいことはある気がするけど、それがわからなさすぎて不安ばかりが募る。

ハッキリわかるのは、自分がいるところはココじゃない、ということだけだった。

その会社で自分の夢を描くのって限界がある。

だってそうだよ。その会社の、その部署の決められた業務範囲で”与えられた”仕事をする。その範囲でしかできることって見つかってない。

仮に自分で仕事を創ったとしても、その会社が許す範囲でやってみる。

それで本当に自分の可能性が測れるかっていうと、どこまでも会社の尺度だから全然違うよなって思う。ここじゃないんだよ、がまた湧いてくる。

会社を飛び出てもっと自由に生きたいって思う。でもこんな私が何できるっていうんだよって思っちゃう。

思ってたんだよ。

でもそれは、会社の中だけしか知らなかったから。自分が想像できる範囲でしか将来を思い描けなかったから。会社員以外の生き方を知らなかったから。会社員以外の生き方に対する臨場感０。

会社から飛び出てみたら、ほんと色んな生き方をしている人がいる。

脱サラした人なんてごまんといる。そんな人たちと出逢っていくと、むしろ脱サラした人の方が多いんじゃないかという錯覚にすら陥る。

その生き方にふれればふれるほど、会社員だった頃の自分に、その時の自分に違和感が増えていく。

この違和感がでてきたとき、ちょっと嬉しい気持ちになる。なんで嬉しいかって、やっと変われるなって思ったから。

会社員当時の私に、もし一言伝えるなら、たぶんこう言う。

はよ動け。魂が枯れてしまうぞ。