ココロ：愛を乞うから愛を感じるようになるまで

だいぶ昔、５年ほど前のことだけれども
『愛を乞うひと』というドラマがありました

それをなんだか思い出したので
ちょい振り返ってみるね

これ、当時は胃が痛かった(#)ω•̥`)

何故かって、このドラマに出てくる
照美の母親は他界した親父とよく似てたから 笑

…

俺は両親が離婚し、母子家庭になり、
再婚するにあたり
苗字が秋吉→中田→佐久間と変わったんだけど。
そこは対して問題じゃないけど(*´艸`*)

ちなみに母子家庭のころは、小学2年から
学校帰りは真っ直ぐ帰り、洗濯物をとりこみ、たたみ
風呂掃除をしてから、ご飯を炊き、味噌汁を作るのが日課だった

甘いものなんか食べれないどころか、おかずもままなら無かったけれど、実は貧乏極まりなかった、その頃が人生の中でも相当に

幸せだった

(ちなみに反抗期や不良の経験はない)

よって、小学生だから、何できないとか
貧乏だから、やさぐれるとかは単なる言い訳だと思ってる 笑

…

ま、話は戻って

親父が母親と再婚する際に
『母子家庭じゃ子供を高校に入れられないだろう。だから一緒にならないか？』と言って
それを軸に母親は再婚を決めた

でも、蓋をあけると

親父は仕事しない
博打ばかりして借金膨らます
浮気は当たり前
毎日、外に繰り出しては酒を浴びるほど呑み、ちょっとでも自分と意見があわないと道端でも派手に喧嘩する
ビール瓶で相手の頭を叩くなどなど

そんな父親だった ( Ꙩꙩ )!!

家の中でも自分が気に入らない事があったら
母親に暴言や暴力を繰り返し、
母親が堪らず実家に電話しようとしたら
電話のコードを引きちぎるというビックリな行動にも出たし、物は投げつけるし、壊れるし
そりゃ…なかなかだった

…

そんな中、俺が大学に行きたいと言った時も
『大学なんて行く意味ない』と怒り
『仕事しろ』と言い放ち、それでも行きたいと
言うと『勝手にしろ』と言いながら

近所の親戚には
『あいつはうちに金がないのに、自己中にも大学に行きたいと言っている、本当にわかってない』
と言いふらしまくった

もちろん、親父は最初から金を出す気持ちなんて
さらさらなかった

お陰さまで、俺…さらには母親まで親戚中から
『再婚して佐久間の家に入って、お金がないといってるのに、そこから貪ろうとしてる酷い親子だ』と詰られ続けた

…

だから、俺は浪人する事にした

併願する分も含めて
受験料や入学金やら大学に入るためにかかる
お金を全部、高校二年生からバイトで稼いだ

ようやく貯まり大学に入った後も
深夜にバイトをして四年間の授業料を全部
自分で稼いだ
『苦学生』と思われるのも嫌だったので
遊び代も稼いだ

そんな中でも親戚からも親父からも
『自己中で酷い奴』というレッテルは続いた

何しろ親戚は大学の受験料も親父から貰い
挙句に夜に家に帰ってこないヤツという
になったままだったから

…

そして、新聞代や携帯代、食事代も自分で稼ぐようになり、どんどん佐久間から離れていった

佐久間に居たくなかった

…

どんどん、どんどん
甘え方がわからなくなり、頼り方がわからなく
なっていった

自分でなんでもやってやる！と思い込みながら
どんどん自分を窮屈にしていってた

…

そんな俺が
数年前に親父の事を愛おしいと思えるようになっていた
いや、嫌いなとこは嫌いだけど
嫌いなところを含めて愛おしいと感じるようになったんだ

それは、一つは鬱(7、8年前)になれた事

自分がなんにもできなくなっても
愛してくれる人がいるのだと実感できた事
そうして何もできなくても
自分は生きてるだけで愛される存在なんだと
確信した事

それと、親父は親父らしく
親父なりに愛情を注ぎ続けていたのだと
気づけた事

親父は滅茶苦茶だったけれど
養子縁組を解消しようとはしなかった

出ていけ！と言っても
父親でいる事を棄てはしなかった

単純に価値観が違うだけだと気づけた事

自分が『正しい』と思い込んでいる
愛とか育て方に信念をもってるだけだという事

そこに『愛』はあった

最初からずっと愛があった

気づけなかったのは俺のほうだった
単純に俺が『愛を乞うひと』だった

だから。

嫌いも含めて『愛おしい存在』になってる

…

まるまる愛していられる自分と出逢えて
いまの俺は身軽になってる

親父にも本音で語り合える時期が持てた

そして、まるまるの自分を愛する事で
甘える事ができている

なんでも自分がやらなきゃと思い込んでいた
頃の自分と今の自分はまるで別人だ
(これでもね 笑)

なんでもないような奇跡的な日常も
其処此処にも愛で溢れているのだと感じる

…

ここまでになるのに
だいぶ遠回りをした

でも、言えるのは

今、何か信じられない物や人がいても
いつかは

まるまる愛せる自分に
誰でも出逢えるって事。

焦らなくても、意識しなくても
時が優しく、それを運んできてくれる。

生きてる事こそ最高のプレゼントだと
気づける事。

愛を乞うひとも
愛を感じられるひとになれるんだって事

…