雨の日。何もやる気の出ないアラサー。

こんなにやる気が無くなったのは、産まれてから初めてかも知れない。

そしてこんなに時間があるのも。

小学生から高校までは、習い事に塾に部活に忙しかった。

大学生になっても、社会人になっても、日々何かがあり、忙しなく過ごしていた。

そして30も過ぎ、仕事にも慣れ、生活も安定してきた今、

次の目標がなくなり、

学びたいことも、やりたいことも、

年齢や、経験のせいにして、

今更やっても無理だ。

やってもあたまが悪いから続かない。

といったふうに考えるようになり、

とうとう何をしても

つまらなく感じることが多くなった。

結婚もしたいが、こんな自分を愛してもらえない、

と思っては、もうすぎた恋を思い出しては、

つまらないカラカラの日々が、一瞬で華やいだあの日々に戻りたいと思っては、

もう何も相手に何もできない虚無感、悲しさを感じる。
自分という存在が無価値にも感じる。

ちょうど、去年の今頃に色んなことがあって、

雨と湿気と、京都大作戦と、祇園祭と、七夕、
たくさんのワードがたくさん溢れ出す。
いやでも思い出しては、
何にも今変わっていないこの状況に絶望感を感じる。

自分だけのことなら、自分が変わればなんとかなるけど、

相手がいると、相手の今と比べて、ほんとうに苦しい。

なんで君が笑って、私がまだ悲しいんだろう。私がおかしい人だったからなのかな。

私が馬鹿だから。

自分のことを責めなくなる日はいつ来るんだろう。

今日朝起きたら、やっぱり相手が最低だったと思ったけど、

でもまた元通り。

あ、でも

最近朝、思い出すことなくなってきたな。。

それはちょっと成長している部分だと、書いていて知った。

ひとまず、

こんな状態なので、仕事もやる気が出ず、ミスも多く、新しいアイディアもなく、

ただ同僚と話しては、なんとか過ごしている日々である。

多分もう信頼も落ちていると思う。

去年はwebデザインを学んだり、資格を取ろうと思って頑張っていたが、

今は何もしたくない。

病気とかではない。

失恋をひきづっているというより、

日々がつまらないから、それをおもい出してしまうだけなんです。

友達はいるけど、

結婚式したり　、仕事が忙しい人たちに

そばにいて、
となんて言えない。

話すことや会うだけも元気になるけれど、

やっぱりずっとは一緒にいれない。

平日の休みは好きだし、

ひとり行動もきらいじゃないけど、

無性に孤独というか、寂しさを感じてしまう。

やらないといけないことはある。

やってみると意外と楽しいこともあるのも知っている。

ここにつらつら書いても、

美味しいご飯や、人と合うことで、

かなり元気になる自分もいることも知っている。

私は頑張らなくてもよい理由が欲しいだけなのかもしれない。

ただ、

このまま死んじゃったら、

嫌だと思った。

こんな鬱々とした気持ちがしたくて産まれてきたわけではない。

今が一番若いし、

まだまだいける。

焦らなくても、

自分が思う気持ちの方向に進んでいく。

それが、今日は何もやる気が出ないという答えでも、

それでいいじゃないかと。

うまく行かないことが続いているから、

かなり自信喪失しているけど、

それでもそばにいる人たちに

今は甘えさせもらいながら、

ひとまず、今日やりたいと思うことを

やっていけば良い。

動いたら出会いがあることを

知っているから、

止まっていることが

もったいない気もするけど、

そんな時は、

本でも
テレビでも、
出会いがあるから、

そうしたらいい。

夏は短い。

秋も短い。

年はまたとる。

どう思いながら生きて行くべきかわからない。

でも考えてもわからない時は、

わからないって

思いながら、

行くしかない。

今日は大雨。

そんな日に外に出なくていいんだから、
今は少し
雨の日を楽しもう。