24歳で転職をした時のこと。

短大を出て、

地元の銀行に就職しました。

学校推薦が取れたから。

面接はスイスイと進み、受かりました。

(それまで、色々受けたけど、就職するイメージも持てなかったし、受からなかった。)

皆が就職を決める中で焦ってもいて、なんでもいいからはやく決めたかった…。

わ、、、

なんか、、、今と似てない？？？

友達も銀行の子が多かったから、私もそれでいいかと。

でも、わたしは両親ともに銀行員だったから、銀行は絶対嫌だと思っていたのにね。

逆に引き寄せてしまったのかな。

だから、やっぱ嫌だ嫌だと思って日々働いていた。

化粧もしなくなって、朝も起きれなくて。(ちょっと鬱っぽくなると、何もやる気が起きないし、朝だって、本当に起きれなくなるよね。。。怠けている訳じゃないの。)

でさ、仕事も全然できなかったの。

手を抜いていたわけじゃないのに、いつもなにかミスしてて、毎日怒られた。

本当に毎日怒られた。

誰しもが、この子、ココ合わないだろうと思っていたはず。

でね、でもね、若い時ってどうしていいか分からないし、友達も何だかんだ銀行員やってるし、2年たった時？に2年半で辞めるとか伝えたんだと思う。

結果、3年やったんだけど。

辞めると伝えてから、半年以上あったけど、手を抜いた覚えはない。

だけど、、、やっぱできなかった。

今やっても多分できないと思う。

音がね、うるさいの。

いろんな所から声がかかるし。

やってる横から何かが入ってくる。

みんな忙しいからしょうがないんだけど、それが全然ダメだった。

忙しいのは時間が速く過ぎるから良かったんだけど。

フロアで案内が流れ、

お客さんが来たらいらっしゃいませって声出して、

窓口からの依頼があったら、その仕事をし、営業さんからの依頼があったらその仕事をし、

窓口にも出て、、、色々てんてこ舞いだったなー。

トイレ掃除も3年間やりました。。。

月一で月末の飲み会もがんばりました。

たくさん頑張ったよね。

資格もとったし、テラーコンテストみたいなのも出た。

訳が分からなかったけど、がんばったね。。。本当によく頑張った。

でも毎日怒られたのが、やっぱり、今でも仕事に自信がもてない一因ではあるかも。

あと、お客さんとか、外の人と話すことが異常にこわい。

アドラーでは、トラウマを作り出しているのは自分らしいけど、トラウマ。

じゃあ、皆の就活宣戦にのらなければよかったの？？

それで自分を保てたの？？

それも違う気がするし、、、。

それあっての今だから、否定もしたくない。

ただ、何か、何を学んだのかを、少し考えたい。

あの時の選択、あと日々からは何が学べるの？