猿田彦珈琲 日本一では？

休職くろくまの決意

【記録投稿、じこマンです】 自分なりに、 いま仕事を休み、 地元へ戻ってくることになった原因を把握できた。 来週またこっちの医者に話して、カウンセリングを受けよう〜〜✊🏻 って気持ちが固まり、 気分が晴れていたところに釘がささった。 大学時代の英語の先生からのメール。想定外のおかえり歓迎メール。 そもそも協力隊で移住したことは、日本のおっさん政治の国策だ とか、 わたしが向こうのコミュニティに入っていくのがしんどくなった と伝えたら、 その拒絶反応はただしい。 飲み会で

向上

今日も今日とて休職日誌。 久しぶりに愚痴にならない記事が書けそう。 最近のくろくまは、 一度車検と診察を済ませるため、職場のある山〇県に戻ったのだが、3日で限界を感じ、帰宅。 同居人の言動にはイライラしてしまうし、会話から優しさ、寄り添いを感じることができない。 家が古いこともあって、風や雨、車の通り、外での話し声が轟く。 ！！！！自分の家のはずなのに、落ち着けない！！！！ 颯爽と、祖父母の家に戻ってきたのであった🐻 あれ、ご機嫌じゃん帰ってくるとき、自分に言い聞か

お腹空いてるのか、いないのか これが飲みたいのか、飲みたくないのか 寝たいのか、寝たくないのか 最近わからなくなることが多い 何がしたいかわからないから、決められない 常に不安感がある 生理がきたからかな、いつもに増してふわふわしちゃってる

田舎は鬱に容赦ない。 見晴らしのよさ 顔見知りの多さ 若者・女性の特別視 家から駅までの30分間。 ビクビクしながら歩いた。 職場の上司の自宅付近は小走り。 付き合いの濃さに惹かれて移住したものの、私には苦しかった。 周りが悪いのではなく、私のキャパオーバー。持たない。

診断書とあのクソみたいな診断で4950円。はあしんど。なんこのビジネス。神奈川で療養しろいうなら、向こうの医者に変えなとか言うよね、おかしいのかなやはり。もうわからない、誰を信じたら良いのか。休みが伸びて気持ちは楽だけど。はあ。なんもしたくない。帰っても人くるし、うるさいし😞

2ヶ月間の自宅療養延長。医者は何を基準にそう判断するのだろう。眠れていないからかな。寝る気がないだけなのに？理由も聞かずに？私の何をみてたんだろう。医者だからわかるのかな。インターネット信じるなもわからんし、神奈川のこと中部地方いうてたし。向こうに帰るべきだなお医者さん。はあつれ

パパに休職してること話しちゃった。感情がぐちゃぐちゃ。隠し続けるのも辛かったけど、やっぱりダメな自分を見せるのは、それ以上に辛い。 ずっとママはなんでこんな人と結婚したんだろうって思ってたけど、今になってよく分かる。 優しいんだもん。自分を犠牲にしてまで人に尽くせる人。申し訳ない

せっかく時間を取って、私と向き合ってくれた祖父にそっけない態度をとってしまった。情けない。死にたい。ラクに死ねる方法ないの。どうしてこんな人間が生き続けなきゃいけないの。やりたいことや希望を見出して頑張らないといけないの。どうしたら死ねるかな。

思い当たる障害

記憶力がない、作品みても中身覚えてない 自分がない、意見や考えが出てこない 場面寡黙気味、MTで発言できない さまざまな予定が重なると、パニックになる不安にも 団体での会話、集まりが嫌い、苦手 つねに自分が中心にいないと満足できない 下っ端が苦手 人のことを心から愛せない、どうでもいい 付き飛ばしたり、亀の餌なげてけろっとしてたり、反省していなかったり、返信するのにすごく躊躇う先延ばしにしてしまう APDで聞き取れない　方言も　理解が遅い

7/11イライラ

休職日誌。 地元に帰ってきて一番イライラしてる。 暑さかな。疲れかな。決めなきゃいけないことのせいかな。 祖父母との会話がすべてダルイ。話しかけてほしくない。 どっちでもいいことで、間を埋めようとする祖母が嫌い。もう戻れない。嫌い。 15日に病院の予約がある。でも、深夜バスで10時間かけて戻らないといけない。厳しい。リワークプログラムの打診をしないといけない。 車検も。 戻って誰にも会わなければいいが、同居人がいる。これとの会話もしんどい。人に関心がない人だから仕方な

選挙行ってきた！！！頑張った。エライ。飲んでる。飲みすぎた。まだ食べたいのにお腹いっぱいで悲しい。