最後の恋

私は44歳。
彼氏はいません。
子供もいません。

2020年に離婚しました。
もう恋愛はしないだろうと思っていました。

しかし、出会ってしまいました。

私から声をかけ、私が先に好きになりました。
その方には彼女がいて、うまくいっていませんでした。
その方も私のことを好きだった両思いの時期は確かにあったと思います。
それでも私は彼女にはなれませんでした。
彼女ではないけどつきあってました。
(お察しください)
私は多くを求めたので都合のいい女でもなかった。
めんどくさい女だったと思います。

多くを求めたので、その方と私の間にはいろんなことがありせんでした。

いろいろありました、と言いたいけど、ありませんでした。

二人でコンビニに行く。
そんなささやかなことが、涙が出るほど嬉しかったです。

その方が私のことを好きだった時期は確かにありました。
その時期が終わっていることに気づけないほど浮かれていたのです。

私はどんどんめんどくさい女になり、その方はどんどん離れていきました。

私の誕生日直前に『仕事で３ヶ月東京に行くことになった』と言われたときに察すればよかった。
その方は２年連続で同じ時期に３ヶ月東京に行きました。
私から逃げようとしてるなんて思いもしなかった。

逃げられているのに一緒にいたくて、追いかけて追いかけて、とても苦しかったです。

もう相手は私のそばにいないのに一人で恋をしていました。
　
今通っているクリニックに最初に行ったのはこの恋の中盤頃でした。

その方から最後に連絡があったのは一年前です。
『ただいま』
東京から帰ってきたというお知らせ。
私は、私に起こったことを伝えました。

既読になりませんでした。

１ヶ月後にブロックして、私の恋は終わりました。

ずっとその方を責めていたけど、私の察しが悪かったのです。

あんなにわかりやすく行動に現してくれていたのに、追いかけ回した私が悪かったのです。

何度も恋の終わりを経験し、離婚も２度経験しているのに、その方の気持ちが終わっていることを認めずに追いかけ回した私が悪かったのです。

１年前、その方が２回目に東京に行った頃から、他の方から、お付き合いしてほしいというお話が２度ありました。

お二人ともとても良い方でした。
今までの私なら、苦しい恋なんて投げ捨ててお付き合いしていたと思います。
でも、どうにもこうにも全く気持ちが動きませんでした。

今までの恋のように、終わったから次に行く、ということができませんでした。

なぜならあの人は、どストライクの好みのタイプなのです。
くせっ毛でメガネでぽっちゃりしてて下半身の骨格がゴツくて地味でちょっとオタク気質のあの人が、どうしようもなく好きでした。
(シソンヌの長谷川忍さんに似ています)

気持ちがないのに曖昧な態度をとるのはトラブルの元だと学習したので、行動はしっかりと線を引き、言葉ではっきりとお断りしました。

苦しかったけど、出会えて本当に良かったと思っています。
出会わなかったらこんなに人を好きになる気持ちを知らないまま人生を終えていた。
こんなに何かを欲しいと思ったことがなかった。
ものすごくお腹が空いた時みたいに我慢できなかった。
なんの共通点もないから、きっともう二度と会うことはないけど、もし、もう一度会えたら、またどうしようもなく好きになるでしょう。

傲慢な私にかなわないこともあると教えてくれてありがとう。