今の気持ち(2019.2.13)

＊この記事は2019年2月13日に書いたブログです。

告知を受けてから、気持ちの浮き沈みが激しい。
外には出さないようにしているけど。
ただでさえ心配して、あえて明るく前向きに接してくれている周りのみんなの気持ちが痛いほど伝わってくる。

生検した時、また母乳の残りと言われると思ってた。
悪性と言われても、非浸潤だと思ってた。
自分がこんなことになるわけないって思ってたから。

だけどどこかで、逆の感情もあった。
今回は検査の度に、自分が思う方と逆の、よくない方になっているから。
化学療法だけは嫌だと思ってたら、またそっちになるんじゃないかな…

そしてそうなった。

看護師だけどトリプルネガティブについての知識はなかったから、
先生や看護師さんから、化学療法が良く効くタイプのものだからと言われ、嫌だけど頑張るしかない！
くらいの気持ちで家に帰り…

ネットとかであまり調べない方がいいとよく言うけど、やっぱり知らないって不安…

良いことも悪いことも、知らないという不安よりは知っておきたいと思い、結局調べてしまった。

悪性度が高い…タチが悪い…進行が早い…予後が悪い…

初めて自分の死が身近になった気がした。

何で？
何で私が？
バチが当たったの？
今までの行いが悪かったから？

そんな思いと、

家族に対して、こんな身体でごめんなさいという思い。
これは、不妊治療の時もずっと思っていたこと。

私ばっかり、何で……

まだ子供がいなかったころ、別に長生きなんてしなくてもいいって思ってた。
辛いことがあって死にたいとか言ったこともあったな…

だけど今は、1日でも長く生きたい！健康で！

だってまだ3歳の娘がいる。
まだまだ母親が必要な双子。
ママじゃないとダメなことがまだまだたくさんあって、夜はママとしか眠れなくて。

70近い両親も健在。
親より早く死ぬわけにはいかない。
子を持って、それがよくわかる。

なにより、私が娘たちの成長をもっともっと見ていたい！
大きくなって、お嫁に行って、孫ができて…

高齢出産だったから、孫の世話ができるように、元気で長生きしなきゃなんて言ってたのに…

絶対に勝たなければ！！

なんか話がまとまってなくてすいません。
思うことをつらつらと吐き出してみました。