あれ、スキ返しをして気づいたこと

昨日、noteを10日続けられていたことを勝手に記念して、今までスキしてくれた人たち全員にスキを返しにいくというお礼参りを勝手に行っていた。（※有料記事のみの方にはスキ返しできていません。買わずにスキだけってのも不誠実かと思って。申し訳ありません）

多分、130回くらいスキをした。

ページを訪問し、投稿にしっかり目を通してスキを返していたので、5時間くらいかかった。他にやることやって、眠ったのは午前4時すぎ....

トイレでも、お風呂でも、やり続けた。スキ返しした投稿にのってた映画（めちゃ面白かったです！）をみながら、スキを返し続けた。

正直、途中でなんでこんなこと筆走ったんだ自分、と後悔した。

タバコ、吸ったことないけれど、吸いたくなった。手首めっちゃ痛い。

でも、スキ返しが大変っていうのは本当に恵まれていることだなあとも思った。

いひひ、この投稿おもしろいな。

おお、この投稿勉強になるな。

わあ、この投稿素敵だな。

いろんな考えがぐるぐるしながら、

最終的に気づいたこと。

はい、私はクズでした。

すみません。

ひとつの記事だけではなく、複数の記事に何度もスキしに来てくださっていた方もいらっしゃった。

ありがたすぎる。

でも、気づいていませんでした。

すみません。

根本的に「どうせ、自分の宣伝のためにこいつはスキしてるだけだろ」と思ってる自分がいました。すみません。

スキしてくれた人のスキ履歴をみて、短時間で大量にスキしてるのみて、「ケッ、やっぱり、私はあんたのただの遊び相手のうちの一人なのね。本命じゃないのね、思わせぶりしないで、ぺっ」とかなってました。
すみません。

これからは、もっと素直に生きたいと思います。

そうなんです、私、現実でもこうなんです。

「好き」とか言われると、「こいつ、宗教の人間か？」とかめっちゃ疑うんです。好意を向けられると、ブロックしたくなるんです。

傷つくことを、過剰に恐れていたんです。

傲慢な卑屈でした。

そのせいで、こんな素敵な世界が見られてなかったんだ。

何を守って、何と戦ってたんだろうね。

みなさまの記事は、どれも本当に素敵でした!!（何目線だ。申し訳ない）

本当にスキと思ったので、僭越ながら返させていただきました。

いろんな考えや、想いがあって、自分の視野を広げられた上に、なんだか、
心がぽっとあったかくなりました。

がんばってる人をみるとがんばろって思えるし、なんか、こう、noteに何かを書こうって人がいるんだってことだけで、なんだか幸せな気分になっちゃいまいした。

ありがとうございます。

昨日の10日たったっていう記事を読み返しても、いかに自分が自分目線でしか物事を見られていなかったか、いろんなnoteをめぐるうちに思い知った。
昨日のnoteは自分への戒めとして、加筆修正せず、そのままにしておく。

成長の余地しかない人間だな。

スキしてくださったみなさま、本当にありがとうございます！

さあ。さて。

今まで、自分の卑屈な傲慢さから、ずっとつけられなかったこのタグを、
今こそ、素直につけてみたい。「＃スキしてみて」(やっぱ、なんかむずがゆいから、これが最初で最後///)

これからも、あなたの、誰かの貴重な時間と人生と、少しでも触れ合うときがあれば、それだけで、心がぽかぽかになる。圧倒的感謝。圧倒的スキ。

ほんとうに、ありがとう。