HSP×中間子である私を許して、、

Highly Sensitive Person.

繊細な人。

ただ繊細なだけ。ただ繊細なだけなのに生きづらくて自分をやめたくなる。

”死にたい”　とは別の感情。　”自分をやめたい”

ただ繊細なだけなのに、、、

なぜか、どこか、孤独なんだ。

「そんなに重たく考えないで。」

「溜め込まずに言うようにしてね。頼ってね。」

できないから、困ってるんだよ、、

結局、一人で抱え込むしか見つからなかった。

一人で背負っていくべきだと思った。

だってここまで考えていない人に話をしたところで、話は通じないから。

多くの人に助けられた。

たくさんの優しさに包まれていた。

でも、心が救われたのはその一瞬のことで、結局同じところにいつも戻ってくる。

「ああ、また考えてしまっているよ。」

「やめたいな、誰か代わってくれないかな。」

”自分を受け入れる”なんてそう容易なことではない。

物事をあまり深く考えていない人を見下してしまう時もあるし、心のどこかで羨ましがっている自分もいる。

そしてまた、自分が嫌いになる。

自分が一番、HSPである自分を受け入れていなかった。

怒りの矛先はいつも自分に向いてて自分で自分を叱っている。

向き合うしかない。受け入れるしかない。

分かってはいるけど、できる時もあるけど、未だにやめたい時はとことん自分をやめたくなる。