私は私のために何をしてきたのか

昨日、1Kの賃貸物件を見てきました。

生まれて初めて実家を出て、一人暮らしをするためです。

私は、私のために、一人の時間を作ることを決心しました。

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空虚な人間ができるまで

少しだけ特殊な家族・弟を持ったことから、私はこれまで一生懸命、「お姉ちゃん」を演じてきました。

（私の背景について、事前に詳しく知りたい方がいらっしゃれば、こちらも合わせてご覧ください。）

自分はお姉ちゃんなんだから･･･

お母さんを、安心させてあげるために、、、

そんな思いで、

子どもの頃は、塾の自習室に通い詰め、

高校では、先生に媚びを売り、

夏休みには、遊んでいる友人達を脇目に見ながら、

図書館でひたすら勉強をしていました。

好きだった科目は？

勉強が要らない、美術・体育・家庭科・技術科です。

得意だった科目は？

暗記でいける・社会科、感覚でいける・国語です。

苦手だった科目は？

一生懸命頭を使う、数学・理科系全般です。

この感じ、単にまじめっ子ではなさそうだけど？成績はいつもALL５。

（ってことは無いけどほぼほぼ満点。）

なぜなら私は、自分の「好き」や「興味」とは関係なしに、ただひたすら「勉強」をして、時には大人に「良い顔」を見せて、高成績を維持してきたからです。

失敗は許されない。常に完璧でいないと。

そんな強迫観念で頭がいっぱいで、

自分は何が好きなのか、「目標」は何なのか、自分自身も分からないまま。

ただ黙々と、自分の目の前に課せられた勉強というタスクを、こなしていくようになりました。

おかげ様で、大学はストレートでいわゆるエリート大学に合格。

私の役目は果たせたかな・・・

そんな風に思っていました。

いざ、大学に進むと、学びの専門性がぐっと増し、子どもの頃から大好きだった、図書館の勉強をすることができました。

やっと一歩、自分の「好き」の向く方向に、歩み出せるようになりました。

しかし、それも、就職活動で一変。

子どもの頃からいつの間にか得意になっていた、「大人に媚びを売る」ロールプレイで、採用面接をそつなくこなしてしまいます。

結局、日本では知らない人はいないであろう、大手企業に内定を得ることができました。

（システムエンジニア職で。しかも文系未経験で。。。）

こうして私は、

自分の「好き」や「こだわり」を無視し、

うわべだけの、中身のない、空虚な人間のまま、

社会人になってしまったのです。

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立ちはだかる壁

入社してすぐに、大きな壁にぶち当たります。

「あなたの目標は？」

「あなたのキャリアプランは？」

「五年後のありたい姿は？」

会社のキャリア面談で聞かれる、三つの質問です。

私は今まで、こんなことを考えてもいなかったので、

面談の場で頭が真っ白になってしまいました。

（その場では、いつものように良い顔をして、やり過ごしましたが･･･）

自分がどうありたいか？？？

何がしたいか？何を成し遂げたいか？？？

自分が･･･？？？

新しい挑戦だ！と、意気揚々乗り込んでいった社会人への扉でしたが、

初めての仕事、初めてのミス、まわりにはできの良い同期たち、・・・

自分は何が何だか分からなくなって、、、

トイレにいる時間が増えました。

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気づかせてくれた存在

私も今年で、もう社会人4年目になります。

いろんな壁をなんとか乗り越えた今はというと、、、

同じエンジニア職の彼（通称：ごりお）と仲良くしてもらっています。→2021年4月現在。今となっては過去の話…

彼は、学生時代、必死になって浪人をして、自分の選んだ大学に合格しました。

そして、入学と同時に、一人暮らしを始めました。

そこでどんな生活をしていたのかは分からないけど、

大学院まで進んで、海外のコンベンションに参加したり、論文を発表したり、、、

何か自分の「意志」を持って動いていたんだなあ。

きっとすごいエネルギッシュな時間を過ごしていたんだなあ。

と、ごりおの話を聞いていて、感じました。

そんな彼とはよく、大好きな図書館に行きます。（コロナになる前の話）

ある日、図書館からの帰り道、

私が何気なく、「どうしてそんなに頑張れるの？」みたいな質問をしました。

ごりおは、「自分が楽しいから。自分のためだよ。」と答えました。

彼の本心から出たその言葉は、

青天の霹靂とも言うような…

私の眠っていたスイッチを押してくれたような…

とにかく何か熱いものを感じました。

私に足りなかったのは、「自分のために」行動することだったのです。

（私は病的に涙腺が崩壊しているので、この話をしてくれたときに、本当に涙が出そうになりましたが、変人と思われたくなくて、踏みとどまりました。普通に道ばた歩いてる時だったので（笑））

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私は私のために何をしてきたか？

じゃあ、これまで私は、「自分のため」に一切何もしていなかったのか？

と言うと、そんな訳はありません。

「システムエンジニア」に挑戦したのも、

将来何か「自分」で事を起こそうと思ったときに、ものづくりの知識が生きるだろうと思ったからです。

また、趣味で「図書館通い」を続けているのも、

「自分」が自由にいられる場所だからです。

・・・

またその一方で、

子どもの頃から大人に「良い顔」ばかり見せていたのも、自分のエゴだったのかもしれません。

良い成績を取って、良い学校に進学して、皆のあこがれになりたいと。

ただ、これまでの自分の大事な局面を、どんな基準で選択してきたかというと、やっぱり「親に心配をかけないか、できるお姉ちゃんかどうか」だったんですね。

敷かれたレールにきちんと乗っかって、

エリート大学に進学し、将来安泰な大手企業に就職し･･･

もくろみ通り、親には何一つ心配事はかけていません。

またさらに、ITの知識を身につけたことで、親には頼られ、ものづくりが好きな弟へも道を示しながら、姉としては立派に？成長しました。

ただ、もう良いんじゃないかな。

「自分のために」を優先しても。

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勇気を出して行動する

家族や誰かの存在に縛られている人、たくさん居ると思います。

いつも誰かのために、笑顔を振りまいている人。

いつも周りを気にして、自分の気持ちを押し殺している人。

いつも我慢しているのに、それを決して他人に見せまいとしている人。

ぜひ、勇気を出して、自分のために何か行動してみませんか？

私は、ついに実家から独立して、

これからは、自分の好きなように、暮らしてみたいと思います。

自分が楽しいと思える時間を、自分で作りたい。

それがきっと、自分の人生をこれから自分で作っていくために、必要なことだと思うんです。

お母さん、ごりお、いつも気にかけてくれる友人たち、

いつもありがとう。

今、とても楽しいです。