優しい時間＝満たされる時間

冴えない毎日も、きっと私だけじゃない。

人それぞれ、私の知らない事で辛い事を抱えてるのかもしれない。

もう少し、もう少しだけ頑張ってみよう

いつも、目にしている景色の中に

気づかなかったキラキラしたモノが

見つかるかもしれない。

今は、踏ん張ろう。

もう少し、進んだら見える景色があるかもしれない。

今日生きている一日も、全ての人に感謝を込めて…。

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noteに、書き始めた時と、今向き合っている自分には、大きく変化してきました。
藁をも掴む思いで、書き出したnote。
私は、父を亡くしたばかりでした。

疎遠だった父をコロナ禍の中で、あれよ、あれよと介護することになり、あの世に見送ったばかりでした。
怒り、憎しみ、悔しさに、
毎日…なんで？…私が？…と
溢れる冷たい涙が、ただただ流れてくるだけだった。
溢れる悲しみを言葉にして、浄化しようとしていた。

絶望感でいっぱいで、背中から冷たい汗か流れる感じの日々。

去年は、私の持病の悪化も重なって、コロナ禍の中、再び社会に出て行く自信も失くしてしまった。

私に、この先の未来なんて、、、

年末、長らく経験のあった仕事に面接に行った。
経験値からか、人手不足からか、すぐに決まった。
でも、私の聞きたい事は、何一つ伝わって来なかった。
働くって、お金を得るためだけど、わたしにはどうしてもそれだけでは心が動かなかった。
貧乏でも、何か満たされたい…

相手があって、喜んでもらえる仕事なら尚更…。
自分が、楽しく、自分が満たされていないと、結果的に自分が背負い込むだけで、パンクしてしまう。

怖かった。

きっと、この職場では、私は、仕事をこなそうと、また、無理をする。

今までの経験に縛られて仕事を選ぶのは、もう、何が違う気がしてきた。
結果、お断りしてしまった。←後々後悔するかもしれないが。。。

そもそも、バリバリ働いてきた時は、独身時代、夜中まで、休みも返上で夢中で働いていた。
結婚して、子どもが生まれ、家庭の事と、子育てと両立していく事は、同じ時間軸では、違いすぎて、無理があった。

自分の好きな時間は、子どもが寝静まってから、TVやYouTubeを見る位になってしまっていた。
身体が元気な時は、それでも寝静まった後に、パンを捏ねたり、ミシンに向かっていた。

『作る時間』＝私には優しい時間

私が満たされる時間

そうジタバタしていた私に、少しずつ心の変化が…。

『私の為に生きる』

『自分の気持ちに正直に生きる』

これまでの私が、してこなかった時間だ。

親のため…。

子どものため…。

今は、何をと、決めてはいないし、収入にもならないから不安だけど、、、
(本音は、ホントに大丈夫か？？とも思う)

自分がやりたい事。
やりたかった事…何だろう。
満たされたい、創作意欲…。
自分の意思でやれる何か…。

少しずつ、探しに行こう…。