かっこつけちゃう自分を、かわいがっていこう

noteを始めて数日たった。

書いてきたものを読みかえして、いま思うこと。

「なんかかっこつけてるな！じぶん！」。

よく思われたい、文才あるって思われたい、どうせなら「こいつ・・できる・・！！」って思われたい！！（強欲）

そんな下心があふれ出ている気がして、とてつもなく恥ずかしい。そもそも自分の想いを書いて、世界中にさらすなんてめちゃくちゃ恥ずかしいことしてるやん！とあらためて実感中。

でも、かっこつけをおさえるのはなかなか難しい。というかむりだ！！

つよすぎる承認欲求をまえに、ひれ伏すことしかできない。

でもこれだけは言いたい。

今まで書いてきたことはすべて本心だということ。

日々生きるなかで感じたこと、悩んでることを嘘偽りなく書いている。

これはひとつ前に書いた記事。

「夢をもつことがこわい」。これは今までの人生でずっと感じてきた、まぎれもない本心だ。

でもいざ文章にすると、固くなって、かっこつけたようになってしまう。

なんだか、「想い」がむりやり鎧を着せられたみたいに居心地悪そうなのだ。

ほんとうの奥の奥。ピュアでやわらかい部分を言葉にするのは、なかなか難しい。

自分でも掴みれきていないからかな？そもそも形のないものを、むりやり形にしようとすること自体まちがっているのかな？なんて考えたりもする。

でもせっかく生まれてきた想いを、逃したくない。忘れたくない。

だからかっこつけでもいいから、これからも書きたいと思う。

きっとこれからも承認欲求には勝てないだろう。

投稿するたび、「誰かみてくれるかな？」「スキしてくれるかな？」って気になりすぎて、逆に通知をみないようにしたりして。そのたびに「誰もみてないわ！！」ってセルフツッコミしたりして。

めちゃくちゃダサいけど、でも人間ってそんなもんなのかなとも思う。

どうしようもないことに振り回されて、悩んで、なんかかわいいなって。

どんなことも受け入れる、悟りの境地にはたどり着けそうにもないから。

どうせなら、どこまでも人間臭く。

そしてそんな自分をかわいがって生きたいと思う。