ここに書き殴る行為は無意味かもしれない 誰にも見られず終わるかもしれない 誰かに見られたとて言葉は届かずに見物されて終わるかもしれない それでも軍曹がインターネットから消え失せた時に誰か一人でもいいから掘り起こして 文字のひとつひとつを噛み砕いて軍曹という存在を証明できればいい

本当にふとした時の間
過去に戻れないことを知る

久しぶりに枠取ると配信中たまに取り繕ってしまってるのが自分でわかる いつの間にか他人にとっての"ぐんそー"だけを気にして自分にとっての"軍曹"を大事にできなくなってた

振り返れば思い出したくないことばっかりだ だけどその中に大切な思い出もあるはずと思ってしまうのは 虫が良すぎるか

熱でイカれて考えるはずじゃないことまで考えてるみたい 寝よう もう起きたくない 寝る

惰性に塗れた一年だった

存在が恥ずかしい

でも"ぐんそー/軍曹"という存在を手放したくないからどれだけ恥ずかしくても目を離したくても 向き合うしかない 脳が慣れるしかない その為には頭を先に動かすんじゃなくて体を先に動かすべきだ そうに違いない

自分で作った動画に羞恥心を抱いてしまう それは自分の活動を恥じることに直結してしまってうまく頭を動かすことができない 頭を動かすことができなければ体を動かすこともできない なにもできない なにも

一度得た信頼を失いにかかる快楽とその後の絶望は必ずしも比例しない

事務的なDM来たら必ず鬱になる呪いでもかかってんのかな

罪悪感と劣等感と懺悔とそして

事のあらましとその間の感情を
徹夜で1本の動画にして インターネットに放った

このまま消息を絶ったほうがいいかも
もう覚えてる人は誰一人として存在しないかも
この言葉が何度頭をよぎったか

けど "ぐんそー/軍曹"を守る為には
このままじゃだめで
変わらなきゃいけなくて
前に進まなきゃいけなくて
得る為に切り捨てる事をしなきゃいけなくて

だから
伝えたい事と伝えなきゃいけない事を
一つの動画に

水泡に帰す

2022年の9月13日火曜日 夜
睡眠時間を削って 食事する時間さえ削って
声を上げ続けた一週間の最終日

持てる時間全てを使って賭けた
誰よりも時間を裂いていた
誰よりも声を上げ続けていた

心無い文字の羅列にも 揺るがなかった
蔑む声 期待の眼差し 濡れた衣も
全て受け入れて 声を上げ続けた

喉が潰れても 熱を出しても 嫌味を買っても
全てを使って叶えたかった

叶わなかった

配信が終わっ

活動に対して趣旨ズレた瞬間がくそほと嫌い なんの為に活動してんだよつまんねえ枠主だな 見てくれる人は居なくても声を上げ続けるのが軍曹だろ 甘えんな ほんとカス

だるいだるいだるいだるいキラキラしてるもん見たくない劣等感しかない輝いてる自分も見たくない一生底辺這いつくばって泥啜って塗っていたいそれでいいそれがいい

なんかすげえ焦燥感半端ないなって思ったらnote死んでた 定期的に感情吐かないと勝手に死んでって気付いたらよく分かんない寂しさしか残らない めんどくさ早く更生しろ軍曹 笑笑

久しぶりに枠取った どれだけテンション低めのエネルギー抑えめに行こうとしても枠に来てくれるリスナー一人一人に対してガチで嬉しいしか感情湧かなくてどうしてもテンション爆アゲの高エネルギーになる ふざけんな 幸せって苦しい いっその事消えてくれ