愛ってなんだろう？

僕が毎日考えてる愛ってなんだろう？ていうのを僕1人じゃもうどうしようもないから読んでくれた人にも感想を教えてほしい

この4つを中心に話したいと思う
それでは早速僕の頭の中を曝け出していこうじゃないか。

愛が欲しかった幼少期

僕はちょっと寂しい時期が多かった。
共働きで大変そうな両親。
今でこそ関わりはあるけど僕が小学校4年生くらいの時にはもう離婚していたし、それまでも家庭内別居みたいな感じだった。
その当時は何でママとパパは仲悪いのか想像力もそこまで及ばずとりあえずパパが悪い、ママの方についてようってママと兄貴と僕とで六畳くらいの部屋をリビングのようにしていた。

それから家も引っ越して3人で違うアパートに引っ越したりもした。ママは頑張って働いてて毎日疲れた〜疲れた〜と帰ってきてた。
時には死にたいとも溢していた。それを聞くのは子供の僕には辛かった。
僕は帰ってきてもお家で1人だったり、幼い頃から託児所に預けられていることが多かった。
唯一近くに居てくれる存在のママに話を聞いてもらえなかったり、スマホ見ながら片手間に話を聞かれる事が寂しかった。それから人にスマホ見ながら話される事が嫌いだ。

僕には兄貴がいる。昔は兄貴のことばかりすごく構っていて僕のことは何も構ってくれないっていう気持ちが強かった。兄貴が体調悪いから休むと言えば心配して休ませても僕には同じことをしてくれなかった。また、僕は小学校時代いじめられてて行きたくもなかったのに話せなくなって我慢していっていた時期もあった。

そしてある事をキッカケにママはうつ病になった。
僕が関係している事だ。それから更に疲れたや死にたいという言葉は増えていった。
それを見て御免なさいという気持ちやママを気遣うことに必死だった。
それでもやっぱり僕に向き合ってくれないことはどうしても寂しかった。
それから兄貴も色々あってうつ病になった。
そんな状況と当時からしていたアイドルでの活動と学校とで苛まれて僕もうつ病になった。

どうしても忘れられない言葉がある。
さっきの話から一年ほど経ち、僕がつらくて仕方なく1人で部屋で泣いていて、またかというような面持ちでどうしたのと聞かれ、僕は何も言うことができなかった。そしたら「もうめんどくさい」と言われた事が今でもずっと覚えているし忘れられない。
裏切られた気分だった。
それから人にSOSは一切出せなくなった。
心を閉ざしてしまった。
完全に日常生活では助けてほしい時に素直になれなくなった。
これらの事があり僕は親から子供に対する愛を受けたと実感はできてない。

愛し方も愛され方も分からない埋まらない
孤独感

中学3年生くらい。
それからはママとも誰とも家族とは生活をしていない。1人になった。
ある意味ママとは距離を置いて、いい具合の関係性になったと思う。お互い深く関わらないからこそいい具合の関係だったのかもしれない。
僕の心は閉ざしたまま。でもとりあえず表面だけのような会話はしていたし、ママは寂しいと言って僕にLINEする事も多かった。

1人で暮らすようになってから僕の寂しさは増した気がしている。やっぱり家に誰もいなくて近くに誰もいない不安感。話し相手もいないし、その時は勝手に学校の子にも嫌われてると思ってたし友達がいなかった。とにかく寂しかったんだ。
その時の僕は今思うと誰でもいいから近くで話が聞いてほしかったんだと思う。だから色んな感情で池袋の駅前で号泣してしゃがみ込んだりもしてた。
僕は一貫して言えるのは警戒心が人に対して無く
けれどもどんな人でもどこかに壁を作ってしまう事だった。壁をぶち壊せた人はいないのかもしれない。

誰でもいいから友達が欲しかったし、誰でもいいから僕の話をただ聞いてほしいという気持ちだった。
友達に関しては学校行ってなくて充実もしてなかったから、憧れが強かったかもしれない。
人の顔色を伺うことは家庭環境もあってか辞められなかったし極度に人の機嫌を気にした。
そして誰も信用できない。
人をどう愛してあげればいいかも分からなかったし、どう愛されたらいいかも分からない。
だって愛された実感も誰かを愛した事もなかったから。見様見真似で僕も人を愛せるように頑張った節は確かにある。それこそ自分のファンは愛していたかった。でもできていたかは分からない。

今思う＂愛＂とは？

ここで話は戻る。
さっきまでは僕の過去の話をしてきた。
じゃあ今の僕の愛に対しての考え方は？

僕は愛はエゴだと思っている。自分が勝手に想っているモノであり、何かを慈しんで生まれるものだと思う。それに対し見返りなど求めない事かもしれない。
例えで言うと僕の動物への感情は愛だと思うんだ。でもまだ愛が何かはわからない。
自分は人々を愛せる事ができるのか？
それはわからない。好きとかそんな感情とは別のものだと思う。利益不利益求めずともできることが愛なのかもしれない。あぁわからない。

目に見えない形のないものへの考え

人は愛情だとか友情だとか関係性だとか目に見えないもの、輪郭のないものはどう感じているんだろう？
友情だってお互い思っていれば存在は確実にする。愛も一緒じゃない？確認し合う必要も自分の思う愛の形でいいじゃない？関係性だってわざわざ名前つけなくてもいいでしょ？
でもね、でも人は目に見えないから不安になるからどうにか形にしたがるんだよ。言葉にしたがるんだよ。でも同じ言葉でも人の物差しによって違うかもしれないし、形にするのは難しいんだと思う。
僕の愛も一緒かもしれない。どうにか愛を言語化して愛がどういうものか言葉にしたがってるのかも。
そもそも愛を言葉で説明しようとするのが烏滸がましい事なのかもしれないね。

ここまで読んでくれてありがとう

みんなここまで読んでくれてありがとう。
ちょっと書き切れてないんだけど、僕の愛についての根本から探ったことを書いてみた。
これでよく寝れそうだよ。ありがとう。
最後に。
もしここまで読んでくれた人が居たら、感想が知りたい。みんなの思う愛について教えてほしい