INFJらしいわたし🙍‍♀️の恋愛傾向について

INFJらしいわたしの恋愛傾向について書いてみようと思う。

もしINFJとお付き合いしてる方や、同じINFJの方のわかるわかるとか。なんやかんやの参考になればいいなと思う(きっとならない)

恋愛が苦手

こんな記事を書いていてあれなんだけど、恋愛がとっても苦手。

すきという気持ちがよくわからない

何かで読んだ漫画の一コマ。

好きってよくわからない

そう言う主人公に対して、おいおい小学生かよ〜って肩を叩いてる脇役の呆れた顔が忘れられない。

みんなわかるものなの？

って漫画読んでる私も首を傾げた。

いつかわかると思って20何年。いつかは一向にやってこない。

この人優しいな＝好き？
この人雰囲気いいな＝好き？
この人とまた会いたいな＝好き？

なにを基準に好きと思っていいんだろう。恋人と友達の境はなんだろう。

男？って思われちゃうかもだけど、生理的に無理でなければ、別に好きじゃない相手とキスだって手を繋いだりできる。(INFJの人はここらへん信念持ってるイメージある...なんかごめん...)

そういう触れ合いができるかどうかがわたしの好きの基準ではないのかもしれない。

恋人ってなんだろう。

そんなことをずっと考えている(めんどくさい女)

相手の好きを確認しないと恋愛がスタートしない。

付き合うという状況に至るには。相手からの好きという言葉を聞いてからになる。

「あなたのことが好きです。」

あ、この人私のこと好きって言ってくれてるから、私も好きという感情を持っていいのか、と。

(恋愛をする人間を演じてるような気持ち)
(正解の感情を知りたい)

片思いの経験はない。

素敵な顔立ちだな〜
いい人だな〜

とドキドキすることはあっても。

この人と恋人になりたい！までの感情にはならない。

甘酸っぱい感情ってどんななんだろう、相手が好きって言ってくれなくても思いを寄せるって、なんだか苦しくない？いまその思いを感じてみたら息が浅くなった。

(なぜ私、片思いできないのに、どんな感情かはわかるんだろう、変なの)

なんの話だっけ。
そうそうINFJの恋愛の傾向。

風船のように軽そうで重い

束縛もしないし、飲み会も友達とおでかけも。そんな気にならない。

本当適当だよねって言われる(ように振る舞ってるのかもしれない)ふわふわ女

だが。(不穏な空気)

心の中では、命を捧げてもいいくらいの気持ちでお付き合いをしている(重！！！)

きっと相手が死ぬか、わたしが死ぬかという状況になったら、迷わず命を差し出せる自信がある(おもももも)

恋人には言わないけど。(言わない方がいい)

恋愛の反省会

反省が趣味？ってくらいずっと次はこうしようを考えている。

ちなみに

前回の恋愛は

いつのまにか私が家賃を払って同棲状態だし、ご飯を毎日作って、洗濯して洗い物して、彼は毎日飲み会。挙げ句の果て。浮気されて。あれ？私お母さん？？状態。

よくわからない恋愛をしていたので。(まえの彼の言い分もあるだろうけど、いまは横に置いておく)

手料理は極力振る舞わない
お金を貸さない
半同棲しない
都合のいい女にならない
彼中心にならない

そんな風な恋愛を今回は心がけてる。(意味あるのかは置いておいて)

恋愛ってむずかしい(遠い目)

その人のためなら、なんでもしてあげたいのに、やりすぎるとダメなんだもんなあ。むむむ。

明るい人が好きで苦手

恋人の傾向として、

わかりやすい人が多かったと思う。

無表情で感情を表さない人だと、一生懸命話を振ってたりしてみて、いつもの自分と違う人を演じて疲れる。もうこの人疲れるからいいや。と関係はあまり続かない。

わかりやすくて明るい人だとこちらはテンション高くいかなくていいので、のんびり本来の自分を出せる気がする。

ただなんとなく、

不機嫌な雰囲気感じた
これ嫌なんだな

とか負のオーラも全部感じてしまって。疲れる。(難しい)

明るければ明るい人ほど、負を隠し持ってることがあるし。暗そうでなにも考えてない人もいるし。(面白いよね、いや、なんの話)

相手のことを考えられない人は苦手

それ言ったら相手はどう思うんだろう
この行動したら相手はどう思うんだろう

そう立ち止まって一度考えたら、

その発言はしないだろ
その行動はないだろ

と思ってしまう(よく考えたら私何様感あるネ)

だから少しでも
人のことを考えられる人。

と恋人になることが多いな。

(元彼はどうなんだ、と言われたらなにも言えないけど、人としてはいい人だった、いやもはやあれは執着？依存？いやはや、こわいねえ)

知識がある人がすき

なんでもいい
なんでもいいから
何かに対して知識がある人がすき

人として話していて楽しいし、そんなことあるんだってワクワクする気持ちが楽しい。

恋人について何もかもを知りたい

いや、何もかもは聞かないよ。
本当は何もかもを聞きたいけど。

知らず知らずのうちに。
少しずつ情報収集していると思う。笑

ノートに収集した情報書いていこうかな(やばそうなノートができそう笑)

この知りたい欲なんなんだろう、

彼といる時の自分はだれ

家族といるときの自分
友達といるときの自分
仕事しているときの自分

彼といる時の自分

まるで違う自分がいすぎて。

それがふと交わったときよくわからなくなってしまう。(伝わってる？)

どれが本当の自分なんだろう。

まあ全部自分なんだけども。

深入りしすぎない

すべての人間関係に置けるんだけど。深入りしすぎない。これが私の生き残る術なんだと思う(どういうこと)

いつ関係が終わってもいいように

そんな気持ちがどこかにある。

責任が昔から苦手だ。

責任を持つとまた尽くして重ーい女まっしぐらな感じがする。

深入りしすぎない

相手は一線ひかれてるなと感じるかもしれない。けれど、いまはまだ深入りするのにも勇気が必要で私にはまだそこまでの勇気がない。

彼がいいんだよ！踏み込んでこいよ！って人ならまた話は違ったかもしれないけど。(そんな人いるのか笑)

自分のこと話すのが苦手

最寄りの駅さえも本当は言いたくない(ええ？)

好きなキャラクターや映画については、勢いよく話せるのになんでだろう。

いまの恋人

距離感保ってくれるから。

好き。

ゆっくり自分のこと話せる。いい。

最近やっと仕事の最寄駅を伝えた(それさえ私にとっては大きな一歩、変だよね、わかる)

ぐだぐだデートは苦手

なにか目的があって、その間ぶらぶらしたり、お話のんびりしたりは大丈夫。

でも目的もなく、

帰りの目安の時間まで過ごすのは

ちょっとストレス。

なにかしなきゃとか
なにか提案しなきゃ

そうソワソワしてしまう。

だから二つくらい目的決めて、デートするのが私は向いてるな〜と思った。

おうちデートも映画を観るとか、料理を作るとかなにか目的ないときっと疲れるんだろうな。

...あれ？
マイナスなことばかり書いてない？

全部いい意味で言ってるよ！！

.....ふう。
ひとまず今回の恋愛傾向はこの辺で。

INFJといっても、いろーんな人がいると思うので、そのうちの1人の恋愛の考えとして。受け取ってください。です。

みんな幸せな恋愛しようネ

わたしはあなたの幸せをこころから願っている！ほんとうだよ！あなたがどこかで今日も幸せ〜って気持ちでふかふかお布団でいい夢みれますように。