人間に戻りたい

相変わらず休職している。
昨日は夫に「今に集中して生きればトラウマがなくなる」というようなことをいわれ、「はあ、あなたはわたしに、今、トラウマの治療でカウンセリングに通っているわたしに、今に集中するという簡単なことすらできていない、努力不足だったことを教えてくださったんですね、わかりました、どうもありがとう」という内容で言い合いになり、最終的に
「元気だったころに戻りたい」と号泣するにいたった。どうしてこうなったのか、なにが、誰がどう悪かったのか、依然元気に戻れないわたしは、わたしにもう疲れてしまった。
トラウマの治療は螺旋階段と言うけれど、見えている景色は変わらない、辛い。
自分が芋虫のように感じる、それじゃ生ぬるい、寄生虫だ。散々泣いて慰めてもらい、急に素に戻り雑談をしていたら寝ていた。

また夢を見た。トイレに入ったら洋式便器にアメリカンドッグが浮かんでいて、流せども流せども消えてはくれず、外からノックをされパニックになるという夢だった。

朝、少し早く起きて夫が予約してくれていた猫カフェに行った。動物を見ていると嬉しそうだから、との気遣いが嬉しかった。

たくさん猫に触り、そのふわふわでいるだけで愛おしい存在を感じ、今ここにいられるのは夫がわたしのためを思って行動をしてくれたからだと思うと涙が出てきた。

わたしはそんなことをしてもらえるような人間ではないのに、わたしに優しくしたってなんにもならないのに、苦しくて、苦しくて、嬉しかった。

本当はわかっていた。
夫はどんなときだってわたしの味方でいてくれていることを。結婚の挨拶に来てくれたとき、両親はわたしのことを揃って悪く言ったけど夫は「僕はそう思わない」と言ってくれたことを。
一番信頼している人が宝物のように大切にしてくれている「わたし」を、自分が大切にできていないからその摩擦で苦しんでいることを。本当はわかっていた。

生まれてから一度も「自分が無条件に存在していていい」なんて思えたことはない。

根本の近くにはそれがあるのはわかっているのに。
今日もわたしは泣くだけで何もできない。
日に日に自分じゃない化け物になっていく気がする。
人間に戻りたい。苦しい。