人から受け入れられたい

とうとう、新しい世界がやってくるって。
みなさん、ワクワクと過ごしていらっしゃいますでしょうか？
私はもはや、楽しみで楽しみで。
「引っくり返ったら、あれとこれもしよう」なんて。
取らぬたぬきの何とやらに、日がな一日、明け暮れています。

とはいえ、ねぇ。
常にメンタルが安定しているのかといえば、そんなことはなくって。
ふとした瞬間に「ホントに大丈夫かなぁ？」なんて、自分の現状のあやうさにフォーカスしてしまうこともあります。
もちろん私だって人間ですから、常に常に、いい状態でありつづけることはできません。
なかなかコンスタントにここに書くことができないことからも、それは追って知るべし、ですよねぇ。
正直いま私、何を書けばいいのか、よく分らないんですよ。
というのも「自分のやりたいことをする」とか、「自分の書きたいことを書く」ってことに、まだ慣れてなくって。
実は、どうしていいか分らない状態なんです。
残念ながら安心・安全が身近にはない子ども時代を送ったので、どうしても「人に認めてもらいたい」って欲求ばかりが先に立ってしまい、どうしたら人から認めてもらえるか？ばかりを気にしてきたので。
自分のために行動するってことが、どういうことなのか分らない…。
だから、ここに書きたいって気持ちはやまやま、あるんですけど。
なかなか、行動につながらないんです。

振り返ってみるとこれまで私、ホントに「人から受け入れられたい」って渇望だけで、生きて来ちゃったんですよねぇ。
ところが親に与えられなかったものだから、潜在意識の奥の奥に「私は人から受け入れられない」っていうマインドブロックができちゃって、欠乏感から「ないないないない」と行動してきちゃったので…。
結果、なかなか人と仲良くなることができませんでした。
たまに友達関係が成立しても、長く続く関係を築くことができず、いまに至っています。
常に「お願い、私を受け入れて！」ってエネルギーで迫って来られたら、そりゃ誰だって、イヤになっちゃいますよねぇ。
それに、ようやく最近になって気付いたんですけど私、自分のことを話題にされるだけで「ダメ出しされてる」って受け取っちゃってたんです。
いやぁ、子どものころの記憶ってホント、こころの奥深くに突き刺さっちゃって…。
自ら処理しない限り、いつまででも残り続けちゃうんですよねぇ。
そして、その記憶を下敷きに、その人なりのとらえかたがどんどん組み上げられていっちゃう。
このことはカウンセリングを通して、何度も何度もくりかえし、認識させられました。
だって全員が全員、責めるために私のことを話題にしてるなんて、そんなはずないじゃないですか。
さすがにそんなことは、ちょっと観察すれば分りそうなもんなのに。
７歳までの記憶って倫理の土台になっちゃうから、どうしたってそのメガネ越しに、世界を見ちゃうんですよ。
だから、自覚がないままに、ずっと同じとらえ方をしつづけてしまう。
…そんなんで、良好な人間関係なんて、築けるわけがないですよねぇ。

もちろん人間関係だけに留まらず、これまでの私は何から何まで「人から受け入れられたい」を土台にして、存在してました。
そのひとつが、やりたいことをすることです。
つまり、自分のやりたいことですら、人から受け入れられたいがためにしてたってことです。
だから、ここに書くのも「人から気に入ってもらうため」だったし。
クリエイティブなことをするにも、大好きなことだからこそ「誰にも受け入れられなかったらどうしよう？」って、ひるまずにはいられなかった。
でも、もうそんなの、きれいさっぱりやめることにしました。
なぜなら誰かに受け入れてもらうためではなく、純粋に私自身のために、やりたいことができるようになりたいから。
そんなわけで、これからはここにも自分の書きたいことを書いていきたい。
そう思ってはいるものの、いかんせんまだ、慣れてないんですよねぇ。
何を書いたらいいのか、さっぱり分らない。
ただ、やり続けないと慣れることもないので。
あいだが空いてしまっても、みなさんに読んでもらえなくとも、書けるときには書いていくつもりです。
いまの私にできるのは、それだけだし。
タイミング的にも、ちょうど新しい世界に引っくり返るところなので、新しい自分に生まれ変わるつもりで続けてみようと思います。

では、最後まで読んでいただけた方がいらっしゃったなら、ありがとうございました。