夢中になる

相変わらず、自分を疑ってしまうクセは残っているけれど。

それでもだいぶ、自分を責めなくなってきた。

ああ、なるほど、自分を責めないって、こういうことなのか。

ようやくそれが分って、いかにこれまで自分が、あらゆるタイミングで自分を責め続けてきたのかも分った。

母親に受け入れられないって、たったそれだけのことが、これだけ人のこころを痛めつけ、自分への期待を削ぐんだね。

「母親の期待に応えられない自分になんて、期待してもがっかりするだけ」

そんな思いが幼いころからガッツリ、私の潜在意識に刻み込まれてた。

しかもいま考えると、その思いを裏付けるようなことが、次々と起こってもいた。

つまり私、盛大に、いわゆる“引き寄せ”をしてたのよねぇ。

それが、私が今回、求めてた三次元コンテンツだった。

うん、私それ、もう思う存分楽しんだわ。

体験したかった“苦しい”も、必要以上に引き寄せてきたし。

ちょっと大変な母親のもとに、生まれてこれてよかった。

だけど、もう十分。

思い出したんだけど、幼稚園のころの私は、なにかに夢中になると周りのことが何も見えず、聞こえず。

平気で、誰かに呼び掛けられても無視しちゃうような「ちょっと変わった子」だった。

でも、その私の特性は、周囲の大人たちから問題視されて。

身の周りのことに、常に注意を向けとくよう、矯正させられたんだよね。

けど、もう元の、「ちょっと変わったナオちゃん」に戻ろう。

何かに“夢中”になることを、自分に禁じるのはやめよう。

私の本質は、たぶんそこにあるんだと思う。

だから、そのとき気になってることに夢中になればなるほど、私らしさが発揮できるし。

私らしく生きることで、生きてゆく術も、きっと付いてくるような気がする。

エビデンスは、何もないけど。

きっと、そうだよね。