疲れた。 こんなポンコツが生まれたのはただのバグなんだろうと。 周りの人は優しくて、親も優しい。 なのに疲れて面倒くさいってのは無能な自分のせいでしょう。 酒に逃げて、言い訳して、人を言いくるめて、何も楽しくは無いのに。 楽しくは無いほんとに。 そもそも何が楽しいかも分からない。 誰か教えてほしい。 面倒くさがりで、しにたがりで、ポンコツな人間が楽しくなる方法。
なんとなく思ったこと吐く。 なんでいっぱいいっぱいいっぱい頑張って息してる人達が苦しめられて、人の屍平気で踏む奴らがニコニコしてんやろね。 気持ち悪い。 もうしんどい人増やしたくないのになんもできないのも悔しい。 まとまらないモヤモヤがたくさん。 酒に逃げて過食嘔吐してバカみたいで、早く終わらせたいって思うのに未練がましい。 それになんかできるかもとか思ってるのも思い上がりやし自分が腹立つ。 わかんないや。色々。
好きな人と居たいと言う理由だけでは無理なものはあるのだけれど、人格（私の病に関して）の為に色々ゴタつくのは面倒。 仕方ないけどね。 色々ありすぎて疲れた。 またね
私はご存知の通り仕事してません。 でも人の2、3倍は食費掛かる。過食嘔吐やから。 止めれない。終わりが見えない。お金もない。 死ぬしかない。 金を誰かが恵んでくれるわけでもない。 そろそろ無理ンゴ(*´∇｀*) 仕事は探しながらやけど、多分まだ働けへんみたい。体調が回復して無いとダメでぇす💕ってなんか職員？の人に言われたのでな。 回復なんかせんわいボケと思いながら、誰かの富豪か何かさんがわしのペイペイに金振り込んでくれるの待ってるからね！
汚い話なので閲覧注意です。 昔から便秘気味の人間で、摂食障害になってから下剤を毎日（一応用量は守ってた）飲む生活してた。 親がお腹弱い（過敏性腸症候群？）な為かと思ってた。遺伝的な。 そしたら今度は下痢ばっかりでなんなら血便も出る。 お尻の穴が限界突破しまくり。 野菜も海藻も好きで、それがまたさらに下痢に拍車をかけるみたい。ビオフェルミンは効かず。 出ないよりはマシとはいえ、血便はなんか怖いからやめてほしい。 かと言って大腸検査したく無いので、病院には行きたく無い
何回かハロワ的なところで話聞いてもらったり、説明してもらったりを通じて分かった。 やっぱ障害者ってだけで、赤ちゃん扱いされるし（しゃあないんやろけど）馬鹿にされてる気分になるから働くまでの過程で死ぬ。 そもそも中途半端に「健常者」と同じ環境で育ったのと、努力それなりというかかなりしてきたせいでプライドが高い。 分かってるんやけどなんか無理全部。 んで障害者年金取るために手続き手伝ってくれる支援とか、やり方教えてくれる支援とかあるよって言われて役所とかハロワ的なとことか病
誕生日は朝からエヴァのパチ打ちに行って負けたけど楽しかった。昼ごはんはサイゼ。わしの好きな店。 誕プレにスニーカー買ってもらえた。嬉しかった。 夜は焼き鳥食べて、いつものビアバーでワイワイ。 プレゼントくれたし、テキーラもみんなで飲んだ。 すんげぇみんないい人で、わしが色々粗相してきたのに優しい。マジ好き。 んで、今日めちゃくちゃ荷物届く。 みんなからのプレゼント🎁 欲しいも🍺🍺🍺 優しい人達ばっかりで泣ける… もっともっと早くみんなと会ってたら、こんなひねくれた人間
7月6日はサラダ記念日🥗 そして私の誕生日🎉🎂👏 おめでとう㊗️🍾🍾🍾㊗️ クソ虫ですが生きてましたね。謎に。 ついに峠（色んな意味で）に来てしまった。 あまり生きていたくはないけど、とりあえず自分よく頑張って生きてたと褒める。 特になんも成し遂げてないし、ニートで人に迷惑ばかりかけるゴミカスアル中なので今後もクソみたいな生活していくんだろうなと。 こんなゴミクズのことを皆さんぜひ見下して優越感を感じて日々を楽しく生きてくだせぇ。 そんでなんか気が晴れたら、お金くだ
発達障害持ちは人の気持ち推し量るの苦手と言われるけど、自分はそこそこ分かると思う。 んで、わかった上で相手の痛い所を突くような言葉を発してしまう。しかも煽る。 そん時は制御出来なくて、後から後悔しまくる。 毎回毎回毎回毎回繰り返してる。 多分イライラのコントロールが効かなくて、もうええやってタガが外れるんやろうとは思う。 言い訳として障害使いたくはない。 言い訳って言い方がどうかは分からんけど。 迷惑かけてるのは事実で、逃げてるのも事実。 疲れるねぇ。考えれば考えるだ
税金納めるために生きるの無理 そろそろやめたい生きるの 働くと半分とられるならもう働かないまんま死にます
メンタル系の病気ってそもそも「完治」ってのが無いのはよく知られとる。クソ。シンプルクソ。 「寛解」なんか言う言葉でテキトーに誤魔化すしか無いのが闇深い。んー死にたくなるわいね、そりゃ。 だって今後ずーっと生きてる限りは縛られるわけで。 自殺するとなると、「世間」を気にしなきゃ大事な人達が傷つけられる可能性が高まる。これ1番だるい。 あと金。賠償金とかの話にならない死に方って案外限られてて、それが成功する確率は多分迷惑かけてしまうやり方よりは低い。クソ。 生かさず殺さ
写真は可哀想な綿棒達です。 私は過食嘔吐とかお酒とか人間に対してもだけど、依存癖があるなと。 何かしらにものすごく依存してないと、不安なんだと思う 過食嘔吐する時は暇な時とか1人の時とかなのはみんなそうやろけど、やっぱ寂しくてやってるんかな。食材調達がだるいから、1日に何回もはしなくなったけど。 酒はテンション上がるから飲んでるんよな。ずっと気分モヤモヤしてるの忘れたいとか。完全に危ない動機で、中毒になりやすい飲み方なんやけど大体の人がストレス発散とかやろし同じか。
二日間完全にノンアル生活でした。 割と平気なんですけど、とにかく腹が減る。 めちゃくちゃ食べてた。デブ。 結局太る生活してるなぁと思って自己嫌悪。 ハロワ行け行けメンタルクリニックから言われるし。めんどくさい。働きたくないのにね。 はよ死ねたらええなあ、、、
写真は、ラクレットチーズです。 今日、明日は休肝日と決めた。 土日飲みすぎた。毎日飲みすぎてるけど。 理由はなんとなくで、強いて言えば飲みすぎた次の日の朝手が震えるから。 アル中です。あとなんか心臓ら辺とか胃とか痛くなりがちなんで、激痛とか走り出したら嫌やなぁと。 死にたいけど、内臓が痛いのは嫌なんで。 すんって死にたいので。 とりあえず毎日トマトジュース飲む。ご飯代わりに。 過食嘔吐治らないし、そこは無駄な抵抗しない。
写真は人気おでん屋さんのおでん🍢です。 プロフィールにもあるように摂食障害がそろそろ10年くらいの付き合いになります。 ほぼ過食嘔吐の期間で拒食は1年くらいなのかな？ あまり覚えてませんが。 実家の頃、めちゃくちゃ親に迷惑かけて過食嘔吐してました。 未だになんとなく親には気を遣います。（ニート ですが） 半年ほど辞めれた時もありましたが、やはり今も量は少なくなれどもやってしまいます。 正直過食嘔吐にならなければもっと貯金できてたなぁと。無駄遣い。 薬で治らないし、金も
画像は立ち飲みのお造り盛り合わせ（600円） 色々考えることは多いのだけど、中々うまくまとまらなくて辛い。 金があればなんでも出来るんやろけど無いから無理って事が多い。しんどい。 私自身だけの話ではなくなるから、言及したくは無いけど周りの人に対してちゃんとしたいとか色々考える。手伝いたいとか。気力も技量もないけど。 そんな事ばかり考えて時間過ぎて終わるのだから無駄なんやろなぁと。馬鹿なんやろなぁと。 みなさんお疲れ様です(ノ_＜)
